La petite blague du jour!

[bytor]

Étant donnée que plusieurs on décider de mettre des blague une fois de temps en temps, 'ai décider de partir le topic...

 

Alors au lieu d'avoir un Topic pour chaque blague, on les met tous ici et on ce marre en temps voulus!!

[bytor]

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.

Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.

À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."

Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?

 

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.

"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.

 

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

[vhe]

Étant donnée que plusieurs on décider de mettre des blague une fois de temps en temps, 'ai décider de partir le topic...

 

Alors au lieu d'avoir un Topic pour chaque blague, on les met tous ici et on ce marre en temps voulus!!

 

cool bonne idee bytor

[Poveiro]

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

 

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...

 

Où étais-tu tout ce temps?

 

J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...

 

 

 

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

 

 

Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...

 

 

J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'

 

 

Le robot assène de nouveau une claque au fils...

 

 

En fait, c'était un film porno...

 

 

J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.

 

 

Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

 

 

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :

 

Après tout, il est bien le fils de son père

 

 

Le robot se tourne vers la mère et lui maudit une bonne claque......

[Poveiro]

Un gars était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride, et pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les gosses...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, il se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça ?

C'est alors qu'elle lui répond : " Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération..."

[Poveiro]

Un homme sortait d'un bistrot après avoir pris son petit café du matin

quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle.

 

 

 

Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme

seul accompagné d'un chien noir.

 

 

Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file

indienne.

 

 

Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s'approcha

de l'homme au chien et dit :

 

 

- Je vous présente mes condoléances,

et je sais que le moment n'est pas très

approprié pour vous déranger mais je n'ai jamais

vu des funérailles semblables ou des hommes

 

 

marchent comme ça les uns derrière les autres.

Pour qui sont ces funérailles ?

 

 

Et bien le premier corbillard est pour ma femme,

répondit l'homme au chien.

 

 

- Que lui est-il arrivé ?

 

 

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée

 

 

- Et qui est dans le second corbillard ?

 

 

- Ma belle-mère, elle a essayé de défendre ma femme

quand le chien l'a attaquée et il l'a tuée aussi.

 

 

Il y eut un moment de silence puis notre homme

demanda tout excité :

 

 

- Pourrais-je emprunter votre chien?

 

 

L'homme répliqua :

- Faites la queue comme les autres !!!!

[bytor]

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[Socrate]

Comment fait-on pour reconnaître un motard heureux?

 

Facile, il a des mouches entre les dents.

[KingZoo]

comment fait-on pour reconnaitre un ingénieur?

...........inquiétez-vous pas !, il va vous le dire.......

[Martinchangedebike]

comment fait-on pour reconnaitre un ingénieur?

...........inquiétez-vous pas !, il va vous le dire.......

 

LOLLLL Tellement vrai!!!

[yamyam]

comment fait-on pour reconnaitre un ingénieur?

 

Nous on les appelles des "cht'un"

 

Salut, cht'un ingenieur...

[GregVince]

comment fait-on pour reconnaitre un ingénieur?

...........inquiétez-vous pas !, il va vous le dire.......

LOLLLL Tellement vrai!!!

 

C'est certain qu'on va vous le dire si vous nous le demander! bande de

 

[KingZoo]

C'est certain qu'on va vous le dire si vous nous le demander! bande de

 

je voulais savoir ci il y en avait parmi nous.................... vous avez la réponse et on la pas demander!!!!!!!

( je viens de pisser sur le plancher et je me tord de rire!!)

[KingZoo]

Scuse moi GregVince mais c'est trop drôle! j'espère que tu a le sens de l'humour

[KingZoo]

Répondeur automatique hopital le gardeur département Psychiatrique

 

Bonjour et bienvenue à l'hopital de le gardeur département Psychiatrique

 

 

Si vous êtes obsessif-compulsif appuyez à plusieurs reprises sur 1

 

 

Si vous êtes dépendant affectif demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous

 

 

Si vous avez de multiples personnalités appuyez sur le 3,4,5, et 6

 

 

Si vous êtes paranoïaque nous savons qui vous êtes. Restez en Ligne afin que nous retracions votre appel.

 

 

Si vous avez des hallucinations appuyez sur le 7 afin de transférer Votre appel au vaisseau amiral.

 

 

Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement, une petite Voix va vous dire sur quel bouton appuyer.

 

 

Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe le bouton sur lequel Vous appuyerez, vous allez être malheureux pareil.

 

 

Si vous êtes dyslexique appuyer sur 96969696969696969696969.

 

 

Si vous souffrez d'amnésie à court terme appuyer sur le 9

 

Si vous souffrez d'amnésie à court terme appuyer sur le 9

 

Si vous souffrez d'amnésie à court terme appuyer sur le 9

 

 

Si vous avez une piètre opinion de vous-même, raccrochez nos Téléphonistes sont trop occupées pour vous parler.

 

 

Si vous êtes ménopausée, rangez le revolver, raccrochez, allumez Le climatiseur ou le ventilateur, étendez-vous et pleurez. Vous ne Serez pas folle toute la vie.

 

 

Si vous êtes blonde, ne touchez à rien, vous allez tout faire foirer.

 

 

La semaine prochaine est la semaine de la santé mentale vous pouvez Participer en faisant parvenir à au moins une personne instable ce Message réconfortant.

 

 

J'ai déjà fait ma part.

[GregVince]

t'inquiete pas avec moi

J'ai le dos large meme si je suis pas gros

et de toute facon je suis trop loin pour aller te botter le derrière

[KingZoo]

t'inquiete pas avec moi

J'ai le dos large meme si je suis pas gros

et de toute facon je suis trop loin pour aller te botter le derrière

[nEvErLoOz]

En pleine nuit, un couple dort paisiblement lorsque soudain on sonne à la porte.

L'homme se lève en *tabar... et se dirige vers la porte en se demandant c'est

qui le débile qui sonne chez lui à 3h du matin! Lorsqu'il ouvre la porte, un homme

ben saoul, ayant de la difficulté à se tenir debout lui dit:

 

- hik! man vient m'pousser hik!

- Comment vient m'pousser? Yé 3h du matin l'débile!

- Envoye s.v.p hik!, viens m'pousser hik!

- Non té malade, té ben soul, j'dormais moi là, achâle moi pus!

 

Puis il claque la porte en beau *tabar..., remonte se coucher et sa femme qui à tout entendu lui dit:

 

- Ouais ben tu me déçois mon homme, pauvre gars yé en panne, y a besoin d'aide pis toi tu l'envoye chier!

- Common là, y'était ben saoul, yé 3h du matin!

- Pis, c'est pas la question, le gars ya besoin d'aide, va l'aider, là chui pas fier de toi!

 

Rempli de remords, l'homme se lève à nouveau, sort dehors et cris:

 

HEIL!!!! TÉ OÙ? J'VA Y ALLER TE POUSSER

 

Et le gars saoul répond:

 

EN ARRIÈRE, DANS LA BALANÇOIR!!!!

[bytor]

Papa, maman et fillette – 5 ans – font une balade du dimanche en voiture. Ils se trouvent coincés derrière un camion rempli de vidanges. Au hasard d’un nid-de-poule, un énorme dildo saute du camion et viens s’écraser dans le pare-brise de la voiture.

Les parents se regardent, mal à l’aise et la mère se retourne aussi tôt vers sa fille, voulant protéger son innocence elle lui dit :

- Fais pas attention ma belle. C’était juste un insecte.

Et la fillette de répondre :

- Un insecte? Wow! Ça me surprend qu’il arrivait à voler avec une grosse bite de même!

[bytor]

une couple de petite en serie...

 

-Pourquoi « séparé » s'écrit-il tout ensemble alors que « tout ensemble » s'écrit séparé ?

 

-Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?

 

 

-Avez-vous déjà remarqué que quand on parle à quelqu'un qui est proche, on va parler normalement; à quelqu'un qui est loin, on va parler plus fort; à quelqu'un qui est encore plus loin, on va crier et à quelqu'un se trouvant encore plus loin, on va faire que des mouvements de lèvres?

 

-Est-ce que les moutons rapetissent quand ils sèchent après la pluie?

 

-Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête?

 

-Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?

 

-En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que les autres se noient aussi ?

 

-Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux ; les aveugles, est-ce la bande sonore?

 

-Quand on te prend en photo a coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

 

 

Bonne journée!

[KingZoo]

Le jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il

demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation

de la voiture familiale.

 

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

 

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais

couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

 

 

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père

l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

 

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu

t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es

pas fait couper les cheveux. »

 

 

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait

les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux longs

et Jésus avait les cheveux longs ».

 

 

 

Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pieds ! »

[Poveiro]

ORGASME

 

 

 

 

Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme

 

lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.

 

 

 

*Un jour, elle lui dit :

 

'Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable.

 

On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous,

 

sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait

 

un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable.'

 

 

*Le couple décide de concrétiser le rêve.

 

Ils sortent de chez eux, trouvent un grand

 

noir et lui proposent

 

100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

 

 

Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.

 

 

Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: 'J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais'

[Poveiro]

Un Québécois va chez le Juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42 DDM.

 

Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit :

 

''C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vends 40$

chacun.''

 

Le Québécois en achète 6. Il revient quelques semaines plus tard et il en

redemande 2 douzaines.

 

Le Juif bien content en dedans de lui, lui dit :'' C'est de plus en plus

rare''... et lui vend $50 chacun.

 

Un mois plus tard, le Québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.

 

Le Juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.

 

Et le Québécois lui répond :'' Je les coupe en deux et je fais des petits

chapeaux pour les juifs que je leur vends 100$ chacun.''

[Poveiro]

phrases d'avocats dans des cours de justice

 

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

 

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

____________________________________________

 

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

____________________________________________

 

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

___________________________________________

 

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

____________________________________

 

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

____________________________ ______ _________

 

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

_________________________________________

 

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN: Je baisais.

____________________________________________

 

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Combien étaient des garçons?

TÉMOIN: Aucun.

AVOCAT: Y avait-il des filles?

TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

___________________________________ ______ ___

 

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN: Devinez.

____________________________________________

 

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

_____ ________________________________

 

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

_________________________________________

 

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN: Oral.

_________________________________________

 

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

____________________________________________

 

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

______________________________________

 

Et le meilleur pour la fin:

 

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[KingZoo]

[kodiac1963]

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop

 

Je la ris encore

[nEvErLoOz]

2 puces québecoises se rencontre en Floride. La première demande à l'autre:

 

-Pis comment c'est passer le trajet depuis le québec?

-Parle moi en pas, j'ai tellement eu froid! J'ai voyager dans la moustache d'un motard, j'me suis geler le cul tout le long!

-J'vais te donner un truc! L'année prochaine tu feras comme moi pis ça va ben aller! Moi je voyage toujours

dans la chatte d'une belle fille. C'est l'endroit idéal, on est bien, il fait chaud, tu peux pas trouver mieux!

-Super! Je vais faire ça la prochaine fois!

 

L'année suivante, les 2 même puces se rencontre à nouveaux en floride:

 

-Pis, comment c'est passer ton voyage cette fois?

-Bah, pas très bien, j'ai encore eu frette tout le long du trajet!!!

-Comment ça? T'as pas suivi mon conseil?

-Ben oui! J'ai fait ce que tu m'as dit, j'me suis installer dans la chatte d'une belle fille, mais criss j'ai fini par me ramasser dans la moustache d'un motard!

[v-force]

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's.

Le petit garçon regarde la caissière et dit:

'Suce ma quequette hey ma grosse estie'

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le petit garçon recommence:

'Suce ma quequette hey ma grosse estie'

Cette fois la mère du petit garçon intervient:

'Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles'

Le petit garçon enlève le bonbon et dit:

 

'Six McCroquettes et un gros Pepsi...

[Gros Buck]

...

 

Mouais

 

Tordant de rire !!! Mais aasure toi que ta douce n'est pas au courrant que tu raconte des jokes de même

 

Paul jr oO 8

[v-force]

...

 

Mouais

 

Tordant de rire !!! Mais aasure toi que ta douce n'est pas au courrant que tu raconte des jokes de même

 

Paul jr oO 8

 

Inquiètes-toi pas Gros Buck.......elle est plus cochonne que moi

[KingZoo]

Seulement au Québec !!!!

 

Vous savez que vous venez du Québec si vous connaissez la différence entre la SQ, la SAQ et la SAAQ.

Vous savez que la 3ième des agences mentionnées révoquera votre permis si la 1ière vous arrête au volant après avoir consommé les produits vendus par la 2ième !

 

 

Cool! non ?!

[Poveiro]

Un prêtre qui va jouer au golf avec son bedeau.

 

Ils s'attaquent au premier trou...

 

 

 

 

Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.

 

 

 

 

 

Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"!

"Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi.

"Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...

 

 

 

 

 

Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.

 

 

 

 

Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak"!

 

Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!"

 

"Désolé", répond le prêtre, frustré. "Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça?"

 

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois."

 

 

À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie d'vent de câlisse de tabarnak! Là, j'en ai plein mon Hostie casque de ciboire!"

 

 

Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre

divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!

 

Le prêtre s'agenouille et dit : "Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."

 

 

 

Une voix céleste l'interrompt et dit :

 

"Christ de vent d'tabarnak !!! "

[Touche]

La blague du jour nous vient de KingZoo lui-même

 

Lu sur MAQ : http://motoaventurequebec.xooit.com/t47 ... htm#p51416

 

Posté le: 19/05/2009 21:32:48 Sujet du message: Ma fin de semaine les fesses dans l'eau

 

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J'ai été a la ***interdit*** la fin de semaine dernière avec la gang de MAQ et de ***interdit***a St-Eustache. Il a plus a boire debout une bonne partie de la journée mais ***interdit*** nous avait préparé une superbe ride. Il y avait plusieurs membre de MAQ et bien sure de ***interdit***. Mais comme une communauté unique et bien soudé, nous avons eu un fun noir a nous entraidé entre autre dans des traversées de lac gigantesque. On aurait meme cru a une gang de flo qui jouait au sous marin dans leur bain. Ce fut un samedi de rêve pour tout la gang de MAQ et de ***interdit*** malgré la pluie et la température exécrable. Merci encor a ***interdit*** de nous avoir fait vivre ca, au membre de MAQ, de ***interdit***et de '' KLR 650 Québec'' (que j'espère ne sera pas censurer après ce post) J'adore ridé avec vous, que vous soyez MAQ ou bien ***interdit*** ou bien les deux! (j'ai les autocollantes de MAQ et de ***interdit*** sur ma moto comme bien du monde qui, je crois , ne revendique pas l'anonymat. Moi je vous aime tous.

 

ps: il faux prendre la vie en riant car elle est plus courte que l'on ne le pense.

 

Donc MAQ censure maintenant "RidAventure.ca", "RidaTouche", et même "Touche"

 

Je me sens honoré de faire l'objet d'une telle censure, réalisez vous que mon nom apparaît sur la liste des mots interdits de MAQ ? C'est comme si mon nom se retrouvait sur Wikipedia c'est trop d'honneur, fallait pas.

 

Sur une note plus sérieuse, je tiens à souligner le travail acharné de l'admin de MAQ, le bien nommé Kling Klang pour garder à jour cette longue liste de mots à interdire, *** interdit *** salut les vrais

[KingZoo]

Désoler de te décevoir touche mais j'ai un PETIT peux exagérer en voyant dans un autre de mes post qu'il avait censurer RIDAVENTURE. Pour le reste des MOTS il faudrait tester pour le vrais (ce que je n,ai pas fais) Mais ce n'etais que pour souligner ce petit fais cocasse que, je crois, n'était pas utile pour la cause des double-usageur

PS: QUE fesais tu sur MAQ????

[Touche]

Ben ta blague était encore meilleure

 

Ce que je faisait sur MAQ ? quelqu'un m'avait envoyé le lien vers ce post, mais rassure toi je vais régulièrement sur tous les forums

 

moi je trouve ça drôle toutes ces affaires là

[KingZoo]

vaux mieux en qu'en

[KingZoo]

Ici, on parle de tout, en autant que l'on discute moto. Cependant, certaines règles doivent être respectées. D'abord, l'utilisation d'un français correct est de mise. Le langage grossier, les sacres et les mots écrits au son comme "tsé, c'tun, yink, ti, etc..." sont à éviter.

 

Il est aussi primordial de faire preuve de respect envers tous les participants, quelques soient leurs intérets, questions ou commentaires. Le dénigrement n'a pas sa place dans ce forum.

 

Merci et bonne visite

 

Moto Aventure Quebec

[v-force]

Je ne connais pas l'histoire des deux forums et les causes de cette haine mais je trouve dommage que le fait d'être inscrit sur un fasse qu'on soit censurer sur l'autre

 

Je suis moi-même modérateur sur un forum de moto (M4E.com pour ne pas le nommer) et je suis à même de comprendre comment ça se passe.

Mais je trouve ça tellement bébé lala.

On parle quand-même d'adultes là. Pas des ti-nenfants.

 

Bref, comme j'ai dis, je ne connais pas la nature de ce conflit alors de quoi j'me mêle??

 

De retour après la pause!

 

 

Alors nous voici de retour.............

 

 

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"

 

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

 

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"

 

La petite fille lui répond :

"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.

Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez vous cela ???"

 

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"

 

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde" !!!!!!

 

[KingZoo]

François entre dans un pub vers 21h45. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé accrochée au plafond... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

 

La blonde regarde François et lui demande : 'Pensez-vous qu'il sautera ?'

 

François dit : 'Je te parie qu'il va sauter'.

 

La blonde répond : 'Ben moi je parie que non'

 

François place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari'

 

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici votre argent'

 

Joueur honnête, François avoue : 'Je ne peux pas prendre votre argent: j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.

 

La blonde répond : 'Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait!"

[Gros Buck]

...

 

 

Oh boy !!! C'est pas facile d'être blonde ...

 

Paul Jr oO 8