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Sylvette

Blague Du Jour :-)

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em3600

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

 

Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

 

L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

 

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

 

Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

 

L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... " :wink:

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estie qu'est bonne !!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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je l'adore!!! :-)

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Si tu en as d'autres comme ca, lache-toi lousse! Disons que ca ne fait pas de tord de lire ca sur le forum ces jours-ci ;)

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On avait un thread partie just epour les "blague du jour"...

Je sais pas si je suis capable de le retrouver...

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Tu vrai??? zsurprise zsurprise zsurprise

 

En ben, je me souvenais plus! em0300 em0300

Merci, je le retrouvais plus! :mrgreen:

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Hein??? Quoi????

Parle plus fort vieux matoux, j'comprend rien!!!

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Bon mercredi à tous;

 

 

C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.

 

Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs.

 

"Enfoiré d'impuissant de merde", hulule-t-elle.

 

"Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

J'espère que tu as une bonne explication."

 

L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement:

"Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants!" :wink:

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Bon jeudi tout le monde em3600

 

 

 

C'est un pensez-y bien!

 

Gestion intelligente de la retraite....

 

Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a un an,

 

Aujourd'hui, ça vaudrait $49.00.

 

Avec Enron, vous auriez $16 .50 de rendement pour un montant initial de $1000.00

 

Avec World Com, vous auriez moins de $5.00 comme rendement.

 

Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Air line, il vous resterait $49.00

 

Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier,

que vous aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes

et bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu $214.00.

 

En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide et de recycler.

 

Faites le savoir à vos amis et dites leur de commencer maintenant. em3700

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Bon jeudi tout le monde em3600

 

 

 

C'est un pensez-y bien!

 

Gestion intelligente de la retraite....

 

Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a un an,

 

Aujourd'hui, ça vaudrait $49.00.

 

Avec Enron, vous auriez $16 .50 de rendement pour un montant initial de $1000.00

 

Avec World Com, vous auriez moins de $5.00 comme rendement.

 

Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Air line, il vous resterait $49.00

 

Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier,

que vous aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes

et bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu $214.00.

 

En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide et de recycler.

 

Faites le savoir à vos amis et dites leur de commencer maintenant. em3700

Intéressant, je ne savais pas que je faisais un bon investissement :!:

Je vais continuer a investir.

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Intéressant, je ne savais pas que je faisais un bon investissement :!:

Je vais continuer a investir.

 

 

tonneau a comprit l'autre jour il a vendu ses vide on as des photos pour le prouver ,il as le flair ce mec ! pas pour rien qu'il as changer ca moto apres si peux de temps pour une autre neuve :)

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Un petit 2 pour 1 en ce vendredi;

 

 

Une jeune fille confie à son amie :

- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime

 

……………………………………………

 

Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.

Le mari a des soupçons mais ne dit rien.

Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle :

- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer...

- A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?

- De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres... em3600

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em3600 Bon samedi tout le monde; em3600 em3600

 

 

Un type tombe dans un précipice.

 

Par miracle, il s'accroche à une branche au dessus du vide, et il se met à crier:

 

" Y'a quelqu'un qui peut m'aider ???????"

 

Une voix venant du ciel lui répond:

 

" Je suis là, n'aie pas peur, lâche ta branche, et rejoins moi au paradis !

 

Alors, le type, effrayé, crie à nouveau:

 

" Y'a pas quelqu'un d'autre ??????" em3600 em3600

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Ben oui y'a quelqu'un d'autre.....lâche ta branche pis viens nous rejoindre en bas.....y fait un peu plus chaud....mais y'a pas mal plus de monde.... pis les partys sont "diablement" plus fun... em3600

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em3600 em3600 Petit sourire en ce dimanche pluvieux;

 

 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

em3600

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. em3600

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Bon lundi Ridaventurien;

 

Les femmes ont toujours le dernier mot...

 

Dans la voiture sur le trajet du boulot :

 

Lui : On essaye une position différente ce soir ?

Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

 

Il s’inquiète de l’attitude de sa femme :

 

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?

Elle : Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au travail...

 

Il s’inquiète de plus en plus :

 

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

 

Il décide de trancher net :

 

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?

Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

 

(Et Vlan dans les Dents

em3600)

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em3600 Bonne journée à tous en ce mardi;

 

 

C'est deux gars et un Newfie qui discutent.

 

Le premier dit qu'il sait que sa femme le trompe avec un ébéniste

 

parce qu'il a trouvé des brins de scie en dessous du lit.

Le deuxième affirme également qu'il s'est fait tromper par sa femme,

mais, cette fois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessous du lit.

 

Le Newfie leur dit :

- Moi, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé un cow-boy, hier, en dessous du lit.

 

em3600

Edited by Sylvette
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Bon jeudi; :D mercredi em3900

 

 

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

 

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

 

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

 

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

 

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque.

 

Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

 

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..." big_smile

Edited by Touche
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Une mère fait cuire du lapin pour souper...

Ses enfants lui demande maman qu est ce qu on mange??

Elle leur réponds je vous donne un indice... J appelle souvent votre père comme ça...

La petite fille recrache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frère et lui dit :

mange pas ça!!!!! C'est du trou de cul!!!!!!!!

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Un homme est condamné à la prison à perpétuité pour multiples meurtres. Quelques semaines après son incarcération, il reçoit une lettre de son vieux père.

 

-"Chère fils, ça m'attriste beaucoup que tu sois en prison. Tu sais, à 80 ans je me fatigue rapidement et mes forces d'antan me quittent lentement.

Tu m'as toujours aidé sur la terre et je comptais sur toi pour labourer le champs derrière la maison. Je crois que je devrai le faire moi-même. J'espère avoir la force nécessaire pour arriver à remuer toute cette terre. Tu me manque beaucoup mon fils!"

 

Le fils répond immédiatement:

 

-" NON père, ne creusez pas derrière la maison, c'est là que j'ai enterré les corps!!"

 

Dès le lendemain matin, 12 policiers sont sur les lieux et creusent partout toute la journée derrière la maison...........mais en vain. Ils ne trouvent aucun corps.

 

Quelques jours plus tard, le fils écrit encore à son père.

 

-"Voilà papa, c'est tout ce que je peux faire pour l'instant!" em3700

Edited by v-force
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Bon matin, là c'est vrai, on est jeudi; zsmile

 

 

Un gars entre dans un bar et demande :

 

- Bonjour !

Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe !

 

Le barman répond :

 

- un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ? zsurprise

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- Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.

 

Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer.

 

Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus.

 

Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième,

puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus.

Le poivrot est plié de rire:

 

-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!

 

-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!

 

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Youpi, c'est vendredi !!! em3600

 

 

big_smile Trois femmes discutent :

 

- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour,

c'est comme une Ferrari :

ça va à une vitesse affolante !

 

- Moi le mien, c'est comme une Rolls,

il est vraiment très confortable, dit la seconde.

 

- Et bien moi, dit la troisième,

mon mari c'est un vrai tacot :

à chaque fois, faut que je le démarre à la main. big_smile

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Oui je le sais, elle est en Anglais mais la reflexion est.....pertinente?

 

 

Mowed the lawn today, and after doing so I sat down and had a couple nice cold beers. The day was really quite beautiful, and the brew facilitated some deep thinking on various topics.

 

Finally I thought about an age old question: Is giving birth more painful than getting kicked in the Nuts?

 

Women always maintain that giving birth is way more painful than a guy getting kicked in the nuts.

 

Well, after another beer, and some heavy deductive thinking, I have come up with the answer to that question.

 

Getting kicked in the nuts is more painful than having a baby; and here is the reason for my conclusion

 

A year or so after giving birth, a woman will often say, "it might be nice to have another child."

 

On the other hand, you never hear a guy say, "You know, I think I would like another kick in the nuts."

 

Tout à fait logique!..... I rest my case.

 

:-)

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UNE FOIS CA SUFFIT! em3600

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en anglais aussi ..... trop long pour traduire em0300

 

The Revenue Canada decides to audit Grandpa and summons him to the Revenue

Canada office. The Revenue Canada auditor was not surprised when Grandpa showed up with his attorney.

 

The auditor said, 'Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the Revenue Canada finds that believable.'

 

I'm a great gambler, and I can prove it,' says Grandpa. 'How about a demonstration?'

 

The auditor thinks for a moment and then said, 'Okay. Go ahead.'

 

Grandpa says, 'I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye.'

 

The auditor thinks a moment and says, 'Okay, I'll bet to that.'

 

Grandpa removes his glass eye and bites it.

 

The auditor's jaw drops.

 

Grandpa says, 'Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye.'

 

Now the auditor can tell Grandpa isn't blind, so he takes the bet. Grandpa removes his dentures and bites his good eye.

 

The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, and Grandpa's attorney is a witness. He starts to get nervous.

 

'Want to go double or nothing?' Grandpa asks 'I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between.'

 

The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this old guy could possibly manage that stunt, so he agrees again.

 

Grandpa stands beside the desk and unzips his pants, but although he strains mightily, he can't make the stream reach the wastebasket on the other side, so he pretty much urinates all over the auditor's desk.

 

The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win.

 

But Grandpa's own attorney moans and puts his head in his hands.

 

'Are you okay?' the auditor asks.

 

'No I'm not,' says the attorney. 'This morning, when Grandpa told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty-five thousand dollars that he could come in here and p**s all over your desk and that you'd be happy about it!'

 

I keep telling you!

 

Don't Mess with Old People!!

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Bon matin à tous,

 

zsurprise Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

 

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer.

 

Sois forte chérie. Je t'aime. em4700

Sa femme lui répond :

'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

 

 

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

 

Sois fort chéri... Je t'aime. em4400

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Bon dimanche Ridaventurien;

 

em3700Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... em4200

Le jeune va voir son père et lui dit :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Son père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?

- Non !

- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre... em4200

 

:mrgreen:

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Bon dimanche Ridaventurien;

 

em3700Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Sa mère lui répond :

- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... em4200

Le jeune va voir son père et lui dit :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Son père lui demande :

- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?

- Non !

- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre... em4200

 

:mrgreen:

 

 

em3900 hahaha!!

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Cher Père Noël,

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, en ce 26 Décembre.

 

 

Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se

sont produites depuis le début du mois, alors que bondé d'illusions, je

vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une

bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et

un chandail de hockey des Canadiens.

 

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année,

non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les

meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous

cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le

quartier qui se soit mieux comporté que moi envers ses parents, ses frères

et sœurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour

les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un

spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues afin de les

aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas

fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de

vivre dans un monde meilleur.

 

Alors, permet-moi de te dire qu'il te faut être culotté en

sacrament pour m'avoir laissé sous l'arbre un crisse de yo-yo en sifflet

débile et une paire de bas.mad.png J'en conclus donc, mon esti d'enfant de

chienne, que tu m'as baisé aller-retour pendant toute la cibouère

d'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies apporté ces tabarnak de

cossins là?grumble.gif

Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros

ostie d'chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au p'tit colisse de morveu

qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, osti!)

que t'as surement eu de la misère a passer dans sa porte, gros crisselame.gif

Prie mon écœurant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer

de rentrer tes grosses colissse de fesses puantes dans notre cheminée l'année

prochaine, parce que tu risques de travailler fort en ostie pour la remonter avec un tisonnier planté dans le cul.mad.png Pis j'espère avoir la chance de lancer

assez de roches par la tête de tes maudits rennes sale pour qu'ils se sauvent

en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans

ton ostie de Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que j'endure moi aussi

puisque tu ne m'as pas apporté mon ostie d'bicycle. Va chier Père

Noël.

Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être

mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon

bâtard...

 

Sincèrement..... mange d'la marde gros crisse 321.gif

 

 

 

Marc 12 ans

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"Marc 12 ans" mouhahahahaha

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3 unemployed guys, a Canadian, an American and a Chinese show up at a construction company.

 

The Canadian is a good architect and gets hired right away.

 

The American is a good carpenter and gets a job too.

 

The Chinese guy, with his chinese accent says that he's good with "suplises" so the company owner hire him to manage the supplies at the warehouse.

 

Next day, Both the American and the Canadian show up to work. They do a great job and the owner is satisfied.

 

However, no signs of the Chinese and the owner is wondering what happened because the chinese guy seemed really enthusiastic to be in charge of the supplies.

 

The day is over so the owner goes to the warehouse to make sure it is closed for the night.

 

He opens the door to see the Chinese getting out of nowhere, arms in the air screaming ..... SUPLISE !!!!

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Bon lundi em3600 em3600

 

 

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

 

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

 

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

 

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

 

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

 

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

 

- Ouvre, tu verras bien.

 

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais.

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

 

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? em4200em3700

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Bon mercredi tremblant; the_devil

 

 

 

Une jeune fille vient de se fiancer.

 

- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage.

Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël

mais que tu ne pourrais monter qu'aux vacances d'été…

- En attendant, je peux me servir de la pompe? big_smile

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