Blague Du Jour :-)

[Sonic]

Deux types se promènent dans la rue.

Ils passent devant un chien en train de se lécher les bijoux.

- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.

- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..

[Sonic]

Apprendre le chinois en 5 minutes…

Il a transpiré beaucoup……………………………Ô ki pu

Vous êtes ivres messieurs………………………Sou guys

On a baisé comme des bêtes………………Fuk bin bang

Y’a quelque chose qui cloche………………Ding

Que se passe-t-il………………………………..Koâ kia

Tu l’as mérité………………………………………Kin toâ

Elle est vraiment épaisse……………………..Kel kone

Il est en retard………………………………………Kêss ki fu

Ginette Reno…………………………………….Oka na da

Défense de stationner………………………..No pah king

Le chat est mort…………………………………Spare ribs

La ferme…………………………………………..Taï toa

Susie a mangé de laxatif………………………..Sue shi

[Sonic]

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.

- Un quoi ?

- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :

- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :

-… et plus confortable !

[Sonic]

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

 

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.

 

- Ecoutez, ce sont vos lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les

sauver vous-même...!

[Sonic]

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.

Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.

- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.

- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.

- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.

Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.

Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop.

Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs.

Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.

Il a accepté.

- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!

- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!

- Je lui ai prêté 150 francs.

[Sonic]

Fou, Personne et Rien

 

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".

Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d’appeler les secours.

Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :

Quand les secours répondent Fou leur dit :

- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

[Sonic]

Un mec entre dans une pharmacie :

- Salut , j’voudrais une capote.La pharmacienne s’offusque et répond :

- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

- Un costume pour monsieur s’il vous plait !

[Socrate]

Un peu d'aventure?

 

Un couple, Gaston et Gisèle, en manque d'aventure décide de commencer à fréquenter le site Ridaventure dans le but de faire des rencontres et de sortir des sentiers battus... Lorsque ces derniers voient l'annonce suivante:

 

 

Jeune couple d'aventuriers en tout genre recherche couple pour ride échangiste dans les Laurentides.

 

 

Gaston très exité par l'annonce n'a aucun mal à convaincre Gisèle lassée par l'habitude d'un couple en panne de désir. Ils s'inscrivent donc et partent le jour venu à la rencontre de leurs nouveaux amis.

 

Au point de rencontre convenu, une barrière de Zec, Gaston et Gisèle sur leur magnifique GS 1200 Adventure full equip, vêtus des plus récents vêtements BMW qui masquait presqu'à merveille leurs 30 lbs e trop, voient descendre de leur vieux Klr décoloré par les années passées à attendre une ride derrière un garage quelconque, Antonio et Francheska. Lui la jeune trentaine, athlétiques, italien bronzé et musclé au nez aquilin, elle suédoise délicate et racée à la longue chevelure blonde que pénait à retenir un casque qu'elle retira lascivement comme au ralenti. Gaston et Gisèle anticipait déjà le soir de l'échange au camp de la "trappe à ours" de la Zec X.

 

Après la journée de moto, le soir venu, dans le camp, après un souper bien arrosé, Gaston se lance.

 

- Ouais ben j'vous ai attendu toute la journée dans les trail, ben là là on peux tu faire l'échange?

 

Antonio répond

 

- Quoi? Ce soir? Tout de suite? Francheska préfère toujours qu'on fasse ça le matin.

 

Ce à quoi cette dernière opina avec une mou étudiée et un regard en dessous très coquin.

 

Ben ok d'abord rétorqua Gaston résigné.

 

Le lendemain matin après le petit déjeuner, Antonio interpelle Gaston.

 

- Eh bien Gaston et Gisèle, chose promise chose due. C'est maintenant qu'on échange!

 

Voici la clef du Klr. Tapez vous le cul comme nous hier, nous on se régalera avec votre GS aujourd'hui!!

 

 

 

 

 

[Sonic]

Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

 

 

Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

 

 

Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant...

S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

 

 

Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer...

Moi, à la troisième pastèque, je cale.

 

 

Ø L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

 

 

Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

 

 

Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

 

 

Ø C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

 

 

Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

 

 

Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme,

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

 

 

Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

 

 

Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

[Sonic]

Avoir de la répartie

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

 

Le professeur lui dit :

 

- "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

 

- "Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

 

 

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

 

Alors le professeur lui pose un petit problème :

 

- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de

banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

 

 

- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

 

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " rétorque le professeur.

 

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

 

 

 

Le professeur étouffe sa rage, prend la copie et inscrit: "CONNARD".

 

 

 

L'étudiant reprend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

 

 

- "Monsieur" lui dit-il

 

 

 

- "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

[Sonic]

Ha ! les hommes?

 

 

 

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.

 

Le gars: Ma femme est partie magasiner et elle n'est pas revenue depuis deux jours.

Policier : Combien mesure-t-elle ?

Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.

Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.

Policier: Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.

Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.

Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui

Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à brailler.

Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture?

Édité 3 Juin 2014 par Sonic

[Sonic]

Que se passe-t-il quand un minable agresse un autre minable?

 

...

 

...

 

...

 

???

 

...

 

- Une guerre interminable!

[KtmRider]

[Sonic]

La professeure :

 

- George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?

 

LOUIS:

 

- Parce que George avait encore la hache dans ses mains!!!

[Sonic]

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.

Le court en question était bordé par des superbes villas.

L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :

- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau.

Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."

Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.

Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :

- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"

Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..."

Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"

L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."

- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter.

"En échange, j'oserais vous demander une faveur.

Cela fait plus d'un siècle que je suis seul.

M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."

Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :

- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections.

Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.

Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :

- "Il a quel âge votre mari ?"

- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.

Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ?

C'est complètement dément..."

[Sonic]

Anniversaire blonde

 

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle même :

- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

[Sonic]

Une paysanne à son mari:

 

- Demain, c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon, non ?

 

- Pourquoi ? C'est pas sa faute...

[Sonic]

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.

La soeur dit:

- Elle est nouvelle cette statue.

Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :

- Ta vu, une statue qui distribue du savon.

L'autre soeur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.

Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.

La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :

- Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!

[Sonic]

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.

 

Le premier dit :

 

- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore IGA mais c'est une belle épicerie.

 

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore comme chez RONA, mais c'est une belle quincaillerie.

 

- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

[Sonic]

Marie-Louise :

 

- Le beau Joseph Cadieux m'a demandé pour un rendez-vous. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine dernière et, je voulais t'en parler avant d'accepter son rendez-vous !

 

Jacqueline :

 

- Bien je vais te dire. Il est arrivé à mon appartement à 7:00 heure pile tel qu'entendu vêtu comme un prince et il m'a offert un magnifique bouquet de fleurs. Ensuite il m'a conduit bras-dessus bras-dessous vers une magnifique limousine conduite par son chauffeur.

Il m'a offert un somptueux souper avec vin, caviar, champagne, filet mignon, dessert et digestifs. Ensuite, nous sommes allés voir un suberbe spectacle..Laisse-moi te dire Marie-Louise que j'ai tellement apprécié ma sortie que je croyais rêver ! Par la suite, lorsque nous sommes rentrés à la maison, il devint soudainement comme un animal.

Complètement fou, il a déchiré ma robe dispendieuse et s'est lancé sur moi pour me faire l'amour à deux reprises.

 

Marie-Louise:

 

- Mon dieu ma chère tu me confirmes donc que je ne devrais pas sortir avec ce gougat !

 

Jacqueline :

 

- Non non non, je veux juste te suggérer de porter une vielle robe

[Sonic]

Un jeune garçon entre dans un salon de barbier et le préposé dit à son client: regarde ce garçon, il est vraiment stupide, il n'apprend rien. Regarde moi faire.

 

Il prend un dollard dans une main et 2 25 sous dans l'autre. Il demande au garçon lequel veux-tu? le jeune prend les deux 25 sous.

 

Je te l'avais dit, il prend toujours les 25 sous et ne comprend pas que le dollard vaut plus.

 

En sortant le client rencontre l'enfant et lui demande: pourquoi prends-tu toujours les trente sous au lieu du dollars? C'est que si je prend le dollars il va terminer le jeu et je n'aurai plus rien.

[Sonic]

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

 

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant

qu'elle va me donner son numéro de téléphone...

 

 

Elle me dit en riant :

- "Toi aussi t'as pété ?!"

[Sonic]

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

 

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

 

- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance

[Sonic]

Oups... désolé messieurs ....

 

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire ?

 

En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes.

 

C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

[ludwig]

Oups... désolé messieurs ....

 

Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire ?

 

En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes.

 

C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

 

Ha! Je pensais qu'on envoyais les femmes dans l'espace car elles sont moins lourde qu'un lave vaisselle? blague biensur...

[Corbeau]

C'est un jeune couple, assez innoncents merci, qui se retrouve chez le docteur.

 

Le docteur leur annonce que madame est enceinte. Le mari saute de sa chaise et dit "Mais comment ça a pu arriver?".

Le docteur répond à monsieur "Vous savez, il y a plusieurs facteurs..."

--"Ah ben les tabarnacs!!!"

[Sonic]

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:

- Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !

Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

[Sonic]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

" Faut compter deux heures . "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

" Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "

Le coiffeur répond :

" Dans deux heures et demi "

et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."

Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "

et Bernard lui répond :

"Chez toi............"

[Sonic]

Un couple de jeunes mariés très innocents arrivent chez le médecin.

 

Le médecin: que puis-je faire pour vous?

 

Le jeune marié devant sa femme toute rougissante répond:

Docteur, ma femme a un clitoris comme un cornichon.

 

Le médecin: aussi gros?

 

Le jeune marié: non........, aussi sur.

[Sonic]

- “Docteur”, demande la femme inquiète, “Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus?”

 

- “Certainement madame”, répond le médecin. “Mais uniquement avec vous, car il ne peut absolument plus avoir d’excitations”.

[Sonic]

Une blonde dit à son garagiste :

- Je ne comprends pas… quand je mets mon clignotant, il fonctionne, il fonctionne plus, il fonctionne, il fonctionne plus, il fonctionne, il fonctionne plus...

[jade24]

Au moins elle, elle sais que ça existe!

[Sonic]

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

 

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.

« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.

Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

 

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.

La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.

« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

 

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

 

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.

« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »

« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

 

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.

« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.

« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

 

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

 

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :

« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».

Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

[Sonic]

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.

Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :

- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.

Le message était signé : "La blonde"

Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.

Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.

Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :

- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

[Sonic]

- J'ai un oncle à Québec qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari.

 

- Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?

 

- Cinq ans de prison...

[Sonic]

Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien:

- Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler !

Un homme lui achète un journal

Alors le vendeur dit:

- Incroyable ! 61 personnes se sont fait voler

 

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :

- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?

- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

 

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile?

- Non, je suis vendeur au rayon électricité

 

Angoisse

 

C'est un jeune gars qui lève une fille dans un bar, un beau samedi soir. Il l'invite chez lui. Elle accepte. En moins de deux, ils se déshabillent. Il retire le soutien-gorge de la fille... et soudain, il est pris d'un doute:

- T'as quel âge?

- Treize ans...

- Ouach. Habilles-toi, on s'en va.

- Pourquoi? T'es superstitieux?

 

Un Belge est mort en buvant du lait

...

...

...

La vache s'est assise.

[Sonic]

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

 

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

 

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.

 

- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

 

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:

 

- Ticket s.v.p.?

 

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

 

Le contrôleur le prend et s'en va.

 

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

 

Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

 

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

 

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.

 

- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

 

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

 

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.

 

- Ticket s.v.p., dit-elle.

 

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

[Sonic]

Toto est en classe, la maîtresse lui demande de conjuguer le verbe « marcher » au présent de l’indicatif. Toto (lentement) : Je marche........tu marches...........il marche…………..nous march…

La maîtresse : Plus vite !

Toto : ….nous courons, vous courez, ils courent.

[Sonic]

Après avoir creusé 10 pieds à Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans.

 

Pour ne pas être surpassés par Vancouver, la semaine suivante les Ontariens ont creusé 20 pieds et ont découvert un câble de cuivre de 200 ans, concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancée de réseau de téléphone 100 ans plus tôt que Vancouver.

 

Une semaine plus tard, un Québécois a creusé à 30 pieds de profondeur et n'a trouvé absolument rien.

 

Il a donc alors conclu qu'il y a 300 ans, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil.

 

Des choses comme ça rend une personne fière d'être Québécois

[Sonic]

1. Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :

— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

 

2. Honnêteté

Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.

Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.

— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

 

3. Encore de la nudité

Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :

— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

 

4. Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.

Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :

— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

 

5. Habillement

Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit :

— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

— « Et pourquoi pas, chérie ? »

— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

 

6. Bible

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »

— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam