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Blague Du Jour :-)


Sylvette

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Bon matin à tous em3600

 

 

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

 

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

 

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

 

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... em0400 em0400 em3600

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Je voulais juste dire que chaque matin je me dépêche à lire la blague du jour de Sylvette...

 

Merci Sylvette pour cet effort qui me fait sourire à chaque jour.

 

Merci Mojo, ca me fait vraiment plaisir de partager cela avec vous tous. em1100em3600

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Bon vendredi, brrrr em0600

 

 

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? :?:

 

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : em3900

- Elles vendent du bonheur.

 

Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. em3600

 

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

 

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :

- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus,

alors je l'ai seulement léchée... zsurprise zsurprise zsurprise

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Je me roule par terre :)

Merci Sylvette de m'avoir réveillé de la sorte!! hahhahhaha

Édité par Menoche
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Voici la blague du week-end; em3600 em3600

 

 

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

 

Le président de Corona s'assoit et dit :

"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

 

Le président de Budweiser dit :

"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".

Le barman lui en donne une.

 

Le président de Coors dit :

"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coors".

Et il l'obtient.

 

Le président de Guinness s'assoit et dit :

"Donnez-moi un Coca".

Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :

"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".

Et le président de Guinness de répondre :

"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..." zembarrassed em0200

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Bon lundi tout le monde :wink:

 

 

 

em0800 Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre.

 

Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :

- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"

 

Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit : the_devil

- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose.

 

La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m 80 zsurprise

et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids.

La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle.

 

Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?" em4300

- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois " em4500 em4500

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]Un type furieux se présente devant St-Pierre il lui hurle:

Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là !

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

 

Troublé St-Pierre répond:

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifie...

Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout !

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !

- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

Édité par KingZoo
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Un motard raconte à ses copains motards :

 

 

- hier j'ai fait la connaissance d'une belle femme dans un bar !

 

les copains motards :- ah!ah! et alors ?

 

le motard :- on boit un coup , je commence à l'embrasser ...

 

les copains motards : -ah!ah! et alors ?

 

le motard : - je lui propose de la raccompagner chez elle , elle accepte et on sort du bar ...

 

les copains motards :-ah!ah!ah! et alors ?

 

Le motard :- arrivés sur le parking , elle me dit , déshabille-moi .....

 

les copains motards :- ah!ah!ah! et alors ?

 

le motard : -alors j'enlève sa culotte , je la soulève et je l'assois sur la selle

de ma nouvelle moto et ....

 

les copains motards :- t'as une nouvelle moto ? c'est quoi comme moto?....

 

.

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Une blonde raconte à ses copines blondes :

 

-hier j'ai fait la connaissance d'un motard dans un bar!

 

les copines blondes:-ah!ah! et alors !

 

la blonde : on boit un coup et je le laisse m'embrasser ...

 

les copines blondes :- ah!ah! et alors?

 

la blonde:- il me propose de me raccompagner chez moi et j'accepte , on sort du bar....

les copines blondes :-ah!ah! et alors ?

 

la blonde : arrivés sur le parking , je lui dis , deshabille-moi ...

 

les copines blondes : ah!ah! et alors ?

 

la blonde :-alors il enlève ma culotte et ...

 

les copines blondes : - t'as une culotte ?!!!!!..........

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Les petites annonces

 

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat!

Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses !!!

Toutes disaient la même chose:

"Viens chercher la mienne "

 

Comme quoi les gens ont bon coeur !!!

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Bon matin; big_smile

 

 

L'inventeur de la Motoneige, J.A.Bombardier, décède et s'en va au ciel.

 

À la porte, St Pierre dit à J.A. :

 

- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos ski-doo ont changé le

monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

 

Dieu reconnaît J.A. et commente :

 

- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la motoneige !"

 

J.A. dit :

 

- "Oui, c'est moi..."

 

Dieu commente :

 

- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de

bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner dans le chemin ?!"

 

J.A. est embarrassé un instant mais finit par dire :

 

- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

 

Dieu dit :

 

- "Ah oui!" zsurprise

 

"Eh bien" dit J.A., "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

 

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

 

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

 

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

 

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

 

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

 

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à J.A. :

 

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais

selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ! zsurprise zsurprise

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Bon matin à tous; em3600

 

 

LE PONT

Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.

Soudain, il dit :

''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.

L'homme dit:

'' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.

Le seigneur lui répondit:

''Ton souhait est très matérialiste.

Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.

Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.

Le béton et l'acier que cela prendrait!

Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.

Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

 

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.

Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' em4200et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''. Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:

''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton maudit pont ? '' :wink: ;-)

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4 voies souplait!!! et une offroad spécial double-usage!!!

Édité par Menoche
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Un homme seul sur une ile déserte depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon.

 

Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"

 

Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".

 

L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".

 

Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine.

Elle regarde notre homme et lui dit :

- Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?

- Depuis dix ans, répond l'homme.

 

Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :>

- Mon dieu, que c'est bon !

 

La blonde demande alors :

 

- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?

 

- Au moins dix ans aussi, répond l'homme.

 

Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste de plongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme.

Il en prend une grande gorgée et dit :

 

- Wow ! C'est fantastique !!!

 

Alors la blonde commence à dézipper le devant de son "wet suit" et regarde l'homme sensuellement et lui dit :

 

- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?

 

Et l'homme tout excité lui répond :

 

- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?

Édité par v-force
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C'est l'histoire du gars qui entreprend de séduire une jolie demoiselle dans un bar, après quelques minutes de discussion, elle lui dit;

"tu sais, si tu perdais 20 livres, que tu te rasais et que tu te faisais couper les cheveux, tu serais plus intéressant..."

Et le gars de lui répondre;

"OK, mais si j'avais fait ça, en ce moment je parlerais à la grande brune au bar..."

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Bon jeudi à tous;

 

 

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :

- Qu'est que tu veux faire plus tard.

L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :

- Biker !? Mais pourquoi Biker ?

Et il lui répond :

- Parce que la moto la bière et la baise !

Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :

- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?

- Je me suis fait renvoyer de l'école.

- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?

- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard... em3600

- Et tu veux faire quoi plus tard ?

- Biker !

- Pourquoi Biker ?

- Pour la bière la moto et la baise !

- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !

Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père

 

- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !

 

Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?

 

- Mini biker !

 

Et le père dit :

- C'est quoi comme métier ça ?

 

- C'est le coca la mobylette et la branlette !

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Deux hommes, un québecois et un ontarien, plutot éméchés discutent au bar.

 

L'ontarien et le québecois s'obstinent sans arrêt et ne s'aiment visiblement pas.

 

Soudain, lorsque l'ontarien fait tomber la dernière goute de leur scotch, un génie en sort.

 

Le génie dit: "Je vous accorde 2 voeux."

 

L'ontarien dit alors:" Aaah finally, les maudites quebekers je soui plou capable de les entendre. Je understand fuck all de leur française and je veux plouss les vouarr. Built a grosse ciment wall tout autour de l'Ontario, le plouss haut possible so on ne les vois plou et seurtout on ne les entend plou. Fu**ing frenchies!!"

 

Le génie claque des doigts et zouichhhhh!! Une mur est érigé tout autour de l'ontario.

 

Le génie se retourne vers le québecois et dit:" C'est à ton tour, que veux-tu?"

 

Le québecois réfléchi longuement ne sachant pas trop comment répliquer à l'ontarien et tout a coup, sourit et dit au génie:

 

"Ton mur là, yé tu ben haut?"

 

Le génie répond: " oui très haut, 200pi de haut."

 

"Ton mur là, yé tu ben solide?"

 

Le génie répond: "Oui très solide, il a 10 pi d'épaiseur."

 

Le québecois dit alors:

" Parfait...........rempli moé ça d'eau!!"

 

em3900

Édité par v-force
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Les 7 nains vont voir le Pape :

 

"Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

 

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

 

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?

 

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

 

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

 

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.

 

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?

 

- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines".

 

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

 

 

 

 

"Simplet, il s'est fait un pingouin ! Simplet, il s'est fait un pingouin"

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Bon vendredi, YOUPI.

 

em4500

 

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? zsurprise

Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour ! big_smile

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Bon samedi matin!

 

 

Sur un vol vers le Canada, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :

Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

 

 

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

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Bon matin à tous;

 

 

Saucisse et barbecue

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme: "ouah...ton derrière est aussi large que le barbecue !!! "

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement: "Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! " the_devil

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C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

 

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

 

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

 

"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"

 

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et

 

 

se le colle sur le front....

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Bon mardi tout le monde

 

 

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de saint Joseph.

On l'a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu'un jour l'ange qui s'occupe du purgatoire dit à saint Pierre:

- Vous savez, j'ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique,

Tout ce dont il se souvient, c'est qu'il était charpentier,

qu'il a un enfant, un garçon, sans être vraiment père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

 

"Dieu soit loué ! se dit saint Pierre, on l'a retrouvé !"

 

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.

 

Le christ accourt, très ému, se précipite vers l'homme et s'exclame :

- Papa !

- Alors le vieux, bouleversé, ouvre grands les bras en s'écriant :

- Pinocchio ! :?:

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Un journalier travaillait sur un chantier de construction depuis quelques temps déjà lorsque le "foreman" lui cria:

 

-"Heille Tremblay!"

 

-"Quoi?"

 

-"Té renvoyé!"

 

-"Pourquoi?"

 

-"Parce que ta brouette fait .............couic...............couic.............couic.............couic....!!!!!"

 

-"Pis?"

 

-"Ben elle est supposée faire....couicouiccouiccouic!!"

 

 

em3900

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Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple. La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !

 

_________________________

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.

Qui vous a fait ça ?

C'est mon mari !

Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

Moi aussi !

 

 

_________________________

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

Un « Festival de cannes » !

 

_________________________

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement; biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin: Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique: Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

 

_________________________

Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari: Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté ?

 

_________________________

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras. Pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?

Parce que je ne connais pas la voisine !

 

_________________________

On frappe à la porte: Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier: Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

 

_________________________

Fils: Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.

Maman: C'est bien. Tu as fait la bonne chose.

Fils: Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa !!!

 

_________________________

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme: Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?

Chéri, répond-elle, je t'aurais épousé, peu importe qui t’aurait laissé une fortune !!!

 

_________________________

 

Une femme demande à son mari: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?

Il la regarde de la tête aux pieds et dit: Ton sens de l'humour !!!

__________________

L'humour est une chose très sérieuse. La preuve, c'est qu'on ne peut pas le pratiquer avec tout le monde...(Auteur inconnu)

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Deux collègues de travail discutent lors de leur pause café.

 

L'un dit à l'autre:

 

-"Marcel, tu sais, quand tu baises avec ta femme le soir, tu devrais au moins fermer les rideaux."

 

-"Hein? Mais de quoi tu parles?"

 

-"Ben lundi soir je suis passer sur ta rue et j'ai été très surpris de te voir baiser ta femme sur le divan du salon alors qu'on voyait tout de l'extérieur!"

 

-" Pffff! n'importe quoi! C'est pas possible puisque lundi soir j'étais même pas chez-nous! "

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Good Morning everybody; :wink:

 

 

Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme

sur la table de nuit, près du lit. Il commence à s'inquiéter !

 

- C'est ton mari ? demande t-il nerveusement

 

- Non répond t-elle, en se collant sur lui.

 

- Ton chum d'abord ? continue t-il.

 

- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

 

- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.

 

- Non non, non !!! clame t-elle

 

- Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il

 

- C'est moi........ avant l'opération ! zsurprise zsurprise zsurprise

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