Blague Du Jour :-)

[Fardoche]

.

[Sonic]

LETTRE D'UNE MAMAN NEWFIE À SON FILS

Si vous ne comprenez pas, posez-vous des questions?!

 

... Cher fils,

 

Je t'’écris ces quelques lignes pour que tu saches que je t’écris. Ainsi, si tu reçois cette lettre, ce sera parce qu’'elle t’est parvenue. Sinon, avertis-moi et je te l’enverrai à nouveau.

 

L’autre jour, ton père lisait qu'après enquête, la majorité des accidents arrivent à un kilomètre de la maison,

nous avons donc déménagé plus loin. La maison est magnifique : il y a une laveuse, mais je ne suis pas sure qu'elle marche. Hier, j'y ai mis du linge, j’ai tiré la chaîne et je n'ai plus revu le linge depuis, mais bon...

 

Ici, la température n'est pas si mal : la semaine dernière, il n'a plu que deux fois... La première fois, ç'a duré trois jours

et la deuxième fois, quatre jours.

 

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Joe a dit que si on te l’envoie avec les boutons après, ce sera trop lourd

et l’envoi coûtera plus cher; nous avons donc enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

 

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un petit tube en vitre dans la bouche en me, disant de ne pas l’ouvrir avant 10 minutes ... Ton père lui a offert de l’acheter!

 

Parlant de ton père, c’est avec fierté que je te fais savoir qu'il a un nouvel emploi avec près de 500 personnes sous lui. On l’a engagé comme jardinier au cimetière du village.

Ta sœur Nancy, celle qui a épousé son mari, va avoir un enfant. Si le bébé est une fille, ta sœur va lui donner mon nom. Ça va faire drôle de l’appeler «Maman»... Ton père lui a demandé si elle était sûre que le bébé était d'’elle et elle lui a dit que OUI...

 

À propos, ton cousin Jack s’est aussi marié et il paraît qu’il prie sa femme à chaque nuit parce qu'’elle est vierge.

Un que nous n’avons jamais revu par ici, c’est ton oncle Oscar qui est mort l’an passé.

Quant à ton frère Luke, il a fermé l’auto en laissant ses clés à l’intérieur. Il a dû se rendre à la maison chercher

les autres clés pour pouvoir nous sortir de la voiture.

Nous nous ennuyons tous de toi, mais encore plus depuis que tu es parti. Tu dois nous écrire pour nous raconter

comment tu vas avec ta nouvelle blonde étrangère. Tu ne sais pas combien nous avons été heureux quand tu nous as dit que tu étais au lit avec une Syphilis. Serait-elle grecque, par hasard? Tu ne nous l’as toujours pas précisé ...

 

Bien, mon fils, je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l’ignore. La famille qui vivait ici avant est partie avec les numéros pour ne pas avoir à changer d'adresse.

 

Ta maman qui t'aime,

 

P. S. Je voulais t'’envoyer 100 $ mais l’enveloppe était déjà collée.

[Sonic]

Deux types se croisent :

 

- Et la santé, ça va ?

 

- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !

 

- C'est quoi ça comme sport ?

 

- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi

[Sonic]

Ça se passe à Las Vegas.

Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes payantes.

Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.

Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...

JACKPOT !

Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...

Le voilà millionnaire en dollars !

Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.

Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...

Et le joueur ajoute même :

- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !

Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :

- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?

Et le joueur lui répond :

- Oui je me souviens très bien.

Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

[Sonic]

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

 

- " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "

 

Et le mari lui répond à l'oreille:

 

- " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

[Sonic]

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer.

 

Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi.

 

C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala...

 

A un moment le milliardaire crie :

 

- " J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! "

 

Sa phrase même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine.

 

C'est une lutte à mort.

 

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête.

 

Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit :

 

- " Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi ! "

 

Patrice répond :

 

- " Dé♥♥♥♥♥e avec ton million, j'en veux pas de ton million, s'tie! "

 

Le milliardaire :

 

- " Euh....2 millions alors ? "

 

Patrice :

 

- " Non plus, s'tie !!! "

 

Le milliardaire :

 

- " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! "

 

Patrice :

 

- " Je m'en câlisse de ta Porsche ! "

 

Le milliardaire :

 

- " Ma Rolex en or ? "

 

Patrice :

 

- " Non, ♥♥♥♥♥♥♥!!! "

 

Le milliardaire :

 

- " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? "

 

Patrice répond :

 

" LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE

[Sonic]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

 

- Quel âge as-tu, maman

 

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

 

- Combien tu mesures, maman ?

 

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

 

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

 

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

 

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

 

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

 

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

 

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

 

- Maman, je sais ton âge.

 

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

 

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

 

- Ah oui ? Combien ?

 

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

 

- Et bien cela m'étonnerait fort !

 

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[Sonic]

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :

- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!

- Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.

La femme : - Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail.

Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours:

-Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi?

Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande:

-Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi?

Et oui, je donne encore un "ou quoi"...

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi?

Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...

Le docteur:

- Je comprends.

Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

[Sonic]

Une blonde et une brune jouent au golf.

A chaque fois qu'elle tire , la blonde met la main dans sa cullotte;

Intriguée, la brune lui en demande la raison, alors la blonde lui répond:

-Bah on m'a toujours dit qu'après avoir tiré il faut remettre la touffe en place!!!!

[KtmRider]

Édité 5 Juillet 2014 par KtmRider

[KtmRider]

[Sonic]

Une blonde condamnée à mort

 

 

Trois femmes (deux brunes et une blonde) sont en prison au Guatemala. Condamnées à mort, elles reçoivent la visite d’un prêtre. Le prête, ayant pitié d'elles, leur donne un précieux conseil « Ici, les hommes craignent les catastrophes naturelles car ils pensent que c'est la colère de Dieu ».

Le jour de l’exécution, la 1ère brune est emmenée dans la cour, puis attachée à un pilori. Le colonel crie "EN JOUE !", la brune pétrifiée repense à ce qu’à dit le prêtre et crie "TORNADE !". A ce moment là, les soldats terrifiés se sauvent, elle s'enfuit.

Puis, on emmène l'autre brune, le colonel crie "EN JOUE !". Elle tente sa chance et crie « CYCLONE ! », les soldats s’en vont, la laissant s’enfuir.

C’est alors le tour de la blonde qui, ayant vu la scène, réfléchie sur ce qu'elle pourrait dire pour s'enfuir. Elle est attachée au pilori, puis le colonel crie « EN JOUE ! », sûre d'elle, elle crie " FEU".

[Sonic]

Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !!

[Sonic]

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

[Sonic]

Reflexion sur le vin

 

Un repas sans vin s'appelle un déjeuner.

 

Le vin devient meilleur avec le temps.

Plus je vieillis, plus je l'aime.

 

Les gens disent que boire du lait ça rend fort.

Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur.

Tu ne peux pas?

Maintenant, bois 5 verres de vin.

Le mur va bouger par lui-même.

 

Le secret pour jouir d'un bon vin:

1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer.

2. Si elle ne paraît pas respirer, donne-lui le bouche à bouche.

 

Bois un peu de vin, tu te sentiras mieux.

 

Si un verre de vin est bon pour toi...

Imagine-toi ce qu'une bouteille au complet peut faire!

 

On m'a dit qu'on pouvait faire des cubes de GLACE AVEC les restes de vin. J'étais CONFUS...qu'est-CE-QUE des restes de vin?

 

Le vin est la preuve constante que Dieu nous aime et qu'Il veut nous voir heureux.

 

Dans le vin il y a la sagesse,

dans la bière il y a la liberté,

dans l'eau il y a des bactéries

[Sonic]

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'

Il me crie:

- 'Boston'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

[TheJoker21]

C'est fort les hommes !

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'

Il me crie:

- 'Boston'

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

 

C'est dans le foyer que tu "laves" un chandail des Bruins!

[Sonic]

Ma chère femme

 

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.

J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.

Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********

 

 

34 fois les draps étaient propres

17 fois il était trop tard

49 fois tu étais trop fatiguée

15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud

3 fois tu as dit que les voisins pourraient nous entendre

22 fois tu avais mal à la tête

7 fois tu avais un coup de soleil

9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait

43 fois tu n'avais pas envie

17 fois tu avais peur de réveiller le bébé

6 fois tu écoutais "Ciné-Lune"

6 fois tu ne voulais pas te décoiffer

16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure

12 fois c'était la mauvaise période

 

 

Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

***********

 

 

À mon mari chéri

 

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

 

5 fois Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat

36 fois tu n'es pas rentré à la maison

21 fois tu n'as pas joui

33 fois tu as joui trop vite

19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans

10 fois tu avais des crampes dans les orteils

38 fois tu as travaillé trop tard

29 fois tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf

4 fois tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes

14 fois tu avais un rhume et ton nez coulait

13 fois tu t'es brûlé la langue avec du café chaud

98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé

6 fois tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique.

 

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

 

La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété, et que je cherchais un peu d'air.

[Sonic]

Quelle est la définition du soutien gorge?

Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

[Sonic]

-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme.

 

-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!

 

-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière !

...

-Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière !

 

-Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière !

 

-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière !

 

-A un moment donné, la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribué !

 

Alors le score est de 5 à 2

 

La bière a gagné.

 

Si t'es un mec, transmets juste ce message, si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas.

 

UN POINT POUR LA BIERE !!!!

[Sonic]

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

- Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

- C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

- Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

- Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

[Sonic]

Une belle jeune fille de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.

Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son machin fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des bouches-oreilles et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie- le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

[KtmRider]

[Sonic]

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !

[Stickboy]

Et la dernière phrase pourrait être:

 

'' I have no social skills what so ever and eat way to much cake to compensate''

 

Je sent que je vais me faire des amis............. LOL

[Karinou]

Et la dernière phrase pourrait être:

 

'' I have no social skills what so ever and eat way to much cake to compensate''

 

Je sent que je vais me faire des amis............. LOL

 

Papy........

[Lonewolf]

But i heard you're a good cook , so you can also cook your own delicious cake !

[Sonic]

Deux militaires à l'entraînement:

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...

-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

[Sonic]

Un employé demande à son patron :

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

[GString]

Une petite légère en anglais...

 

 

Time is like a river. You cannot touch the water twice, because the flow that has passed will never pass again. Enjoy every moment of life.

 

As a bagpiper, I play many gigs. Recently I was asked by a funeral director to play at a graveside service for a homeless man. He had no family or friends, so the service was to be at a cemetery in the back country.

 

As I was not familiar with the backwoods, I got lost and, being a typical man, I didn't stop for directions.

 

I finally arrived an hour late and saw the funeral guy had evidently gone and the hearse was nowhere in sight. There were only the diggers and crew left and they were eating lunch. I felt badly and apologized to the men for being late.

 

I went to the side of the grave and looked down and the vault lid was already in place. I didn't know what else to do, so I started to play.

 

The workers put down their lunches and began to gather around. I played out my heart and soul for this man with no family and friends. I played like I've never played before for this homeless man.

 

And as I played "Amazing Grace", the workers began to weep. They wept, I wept, we all wept together. When I finished, I packed up my bagpipes and started for my car. Though my head was hung low, my heart was full.

 

As I opened the door to my car, I heard one of the workers say, "I never seen anything like that before, and I've been putting in septic tanks for twenty years."

 

Apparently, I'm still lost....it's a man thing.

 

[Sapitch]

Merde !

Par ta faute, cette toune va devenir la toune de la fosse sceptique...

 

[Sonic]

Une femme aimait cultiver des tomates , mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouge.

 

Un jour, en prenant une promenade, elle voit un voisin qui avait le le plus beau jardin de tomates rouges et énormes.

 

La femme demande au monsieur, "Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?"

 

L'homme répondit, "Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates , nu dans mon trench-coat et les regarde.

 

Mes tomates deviennent rouges de gêne .."

 

La femme a été si impressionnée elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.

 

Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin.

 

Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : “ A propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ?

 

"Non", répondit-elle,” mais mes concombres sont énormes”.

[Sonic]

La Modestie juive.

 

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

 

Le catholique dit :- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !

 

Le protestant dit : - Je suis très riche et j'achèterais bien la Général Motors !

 

Le musulman dit : - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !

 

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...

 

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - Je ne vends pas !!!

Édité 28 Juillet 2014 par Sonic

[Sonic]

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.

Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :

- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :

- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.

- Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :

- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

[Sonic]

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:

-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.

-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?

-mais parce que tu en auras plus

-mais pour quoi faire?

-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

-mais pour quoi faire?

-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.

-mais pour quoi faire?

-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons

-mais pour quoi faire?

-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers

-mais pour quoi faire?

-ben, ils travailleront avec toi

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu deviendras riche

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu pourras te reposer

-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

[Sapitch]

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:

-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.

-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?

-mais parce que tu en auras plus

-mais pour quoi faire?

-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

-mais pour quoi faire?

-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.

-mais pour quoi faire?

-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons

-mais pour quoi faire?

-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers

-mais pour quoi faire?

-ben, ils travailleront avec toi

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu deviendras riche

-mais pour quoi faire?

-comme ça tu pourras te reposer

-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

 

La version longue ici:

http://www.contes.biz/conte-562-Le_travail_et_le_but_de_la_vie.html

 

La version chantée, par Alexandre Poulin:

[KtmRider]

[killerbizz]

tenez comme joke a faire lol

http://www.youtube.com/watch?v=N1XqoWkyVyQ

[Sonic]

Une fille s’adresse à son père :

 

 

> >-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

 

 

> >Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

 

 

> >Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

 

 

> >Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

 

 

> >-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et,

 

 

> >après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur Kijiji...

Édité 7 Août 2014 par Sonic

[Sonic]

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :

- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:

- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.

La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.