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Blague Du Jour :-)


Sylvette

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Une blonde....

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.

Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.

Les infos de 22h00 commencent.

Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit

d'un édifice et qui menace de sauter.

 

La blonde regarde François et lui demande : Penses-tu qu'il sautera ?

François dit : « Je te parie qu'il va sauter . » La blonde répond : «

Ben moi je parie que non . » François place un billet sur le bar et

dit : « C'est un pari ! »

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en

question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais

tend le billet à François en lui disant : « Un pari est un pari, voici ton

argent »

François avoue : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les

nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »

La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi

mais je ne pensais pas qu'il recommencerait… »

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Une femme se promène sur la rue et se fait

violer et en plus on lui vole sa belle montre en or.

 

Elle porte plainte à la police, la police fait une enquête

et arrête un homme louche.

 

L'affaire va juste qu'à devant les tribunaux.

 

La séance commence et dure quelques instants.

Soudainement le juge frappe de son maillet et dit assez fort :

-Attention à la pu d'heure!!!

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Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :

- je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :

- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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Un homme aborde une femme dans un bar :

 

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

 

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

 

Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

 

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi.

 

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

 

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

 

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

 

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

 

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

 

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

 

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

 

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

 

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

 

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

 

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

 

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

 

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

 

Lui : - Eh quel est votre signe ?

Elle : - "ne pas entrer".

 

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?

Elle : - Non fécondés

 

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

 

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

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Un gars appelle une compagnie qui vend des produits pour maigrir et commande le programme de perte de poids « Perdre 10 livres en 5 jours ».

Le lendemain, on frappe à sa porte. Il va ouvrir et se retrouve devant une jeune femme de 19 ans au corps de rêve, athlétique et voluptueuse, portant pour seuls vêtements une paire d’espadrilles Reebok et une affiche autour du cou.

 

 

 

 

Elle dit être la représentante de la compagnie du programme de perte de poids. L’affiche porte la mention :

« Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

 

Sans plus attendre, le gars se met à la pourchasser et à lui courir après.

 

Au bout de quelques kilomètres de course effrénée, haletant et à bout de souffle, il finit par se décourager et par abandonner.

 

La même fille revient le lendemain et refait le même scénario pendant les quatre jours suivants et l’issue est toujours la même : le gars finit par abandonner.

 

Le cinquième jour, le gars monte sur le pèse-personne et se rend compte, tout heureux, qu’il a perdu 10 livres, tel que l’avait promis le programme.

 

Il appelle de nouveau la compagnie et commande, cette fois-ci, le programme de perte de poids

« Perdre 20 livres en 5 jours ».

 

 

Le lendemain, on frappe à la porte. La femme la plus belle et la plus sexy qu’il ait jamais vue se tient debout devant lui, portant elle aussi pour seuls vêtements une paire de chaussures Reebok

 

 

et une affiche autour du cou, avec la mention :

« Si tu m’attrapes, je suis à toi. »

 

Le gars part en flèche à la poursuite de la jolie dame… en excellente forme, faut-il le préciser.

Il fait tout son possible pour l’attraper, mais pas de chance : il n’y réussit. pas.

 

 

Pendant les quatre jours qui ont suivi, il sent qu’il devient graduellement en meilleure forme.

Le 5e jour, à son plus grand étonnement, ravi, il constate qu’il a perdu les 20 livres, tel que promis.

 

Il décide alors d’investir tout ce qui lui reste dans un autre programme et appelle la compagnie pour commander le programme de perte de poids : « Perdre 50 livres en 7 jours ».

 

Au téléphone, le représentant lui dit : « Êtes-vous bien certain de vouloir suivre ce programme?

C’est notre plus rigoureux! »

 

Notre gars répond : «Absolument! Je ne me suis pas aussi bien senti de toute ma vie! »

 

Le lendemain, on frappe à la porte. Il va ouvrir et se retrouve face à face avec un colosse musclé, portant pour tout vêtement des espadrilles roses Nike et une affiche autour du cou portant la mention :

« Si je t’attrape, tu es à moi. »

 

Cette semaine-là, il a perdu 63 livres.

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Des jeunes élèves du primaire âgés d'environ

7 à 8 ans débute leur deuxième année de scolarité.

 

Un de ces élèves arrive en retard de cinq minutes,

le professeur lui demande :

-Pourquoi es-tu en retard de cinq minutes ?

 

Le jeune lui répond :

-J'ai lancé des roches à l'eau!!!

Le professeur lui dit c'est correct mais essaie

d'arriver à l'heure la prochaine fois.

 

Un deuxième élève arrive deux autres minutes plus tard.

le professeur lui demande :

-Pourquoi es-tu en retard de sept minutes ?

 

Le jeune lui répond :

-J'ai lancé des roches à l'eau!!!

Le professeur lui dit c'est correct mais essaie

d'arriver à l'heure la prochaine fois.

 

Un autre élève arrive tout trempé.

le professeur lui dit :

Je te gage que tu as lancé des roches à l'eau!!!

 

L'élève lui dit :

Non monsieur, c'est moi Desroches!!!

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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

- "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"

"On continue pour cinq mille euros ?"

- " Oui !"

- " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"

-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 € ?"

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

- "En fait, là j'ai un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"

 

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

 

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !"

La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »

- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"

 

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur :

- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"

- "Bingoooooooooooooo !"

Édité par Sonic
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Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre…

– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

– Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

– Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien

d’immoral !

Le policier demande :

– Quel âge as-tu, jeune homme ?

– J’ai 22 ans, m’sieur…

– Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

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Un gars va voir un de ses copains qui bégaye

et lui demande :

- Est-ce que tu veux venir à la brasserie prendre

quelques bières avec moi, Sam et Dédé ?

Le bégayeux le regarde et lui dit :

-Ça m'dédérange pas!!!

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COMMENT DÉTERMINER LE SEXE D'UNE MOUCHE ! ! !

 

...

 

Une femme entre dans sa cuisine et trouve son mari immobile, avec un tue-mouches à la main.

'Que fais-tu ?' demande-t-elle.

'Je chasse les mouches répond-il.

'Oh ! Et tu en as tué combien ?' demande-t-elle.

'3 mâles, 2 femelles,' répond-il.

Intriguée, elle demande:

'Comment peux-tu différencier les mâles des femelles?'

Il répond:

'3 étaient sur une canette de bière,

2 étaient sur le téléphone.

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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.

 

- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

 

- J'ai eu un zéro en géographie.

 

- Pourquoi ?

 

- Je ne savais pas où est le Portugal.

 

- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte du Canada. Et la mère cherche, cherche... Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la province.

 

Et la mère cherche, cherche... Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la ville.

 

Et la mère cherche, cherche... Bâtard!!! Ça doit pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise pis a vient travailler en bicycle !!

Édité par Sonic
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On dit que le mariage gay existe depuis seulement

quelques années...Ce n'est pas vrai!!!

 

Ça existe même depuis l'ancien ou le nouveau testament.

 

J'ouvre ce livre et à la toute première page c'est inscrit :

Jésus Marie Joseph!!!

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Cute! Cute!

Fascinant l'intelligence des enfants.

 

 

Voici 6 raisons pourquoi il ne faut pas faire d'erreurs avec les enfants:

Les profs les plus brillants se font facilement pincer !

 

 

 

(1)

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.

Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grandmammifère, sa gorge esttrès petite.

La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.

Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible....

La petite fille a dit : "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."

Le professeur a demandé : « Que faire si Jonas est allé en enfer ? »

La petite fille a répondu: « Alors, vous lui demanderez. »

 

(2)

À la maternelle, une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.

Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.

Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé ce que le dessin représentait.

La jeune fille a répondu : « Je dessine Dieu. »

L'enseignante lui dit: « Mais personne ne sait ce à quoi Dieu ressemble. "

Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit : « Ils vont le savoir dans une minute. »

 

(3)

À l'école du dimanche, un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.

Après avoir expliqué le commandement « d'honorer » ton père et ta mère, il a demandé : « Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la

façon de traiter nos frères et soeurs ? »

Sans perdre un instant, un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu : « Tu ne tueras pas. »

 

(4)

Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignante essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.

« Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire:

« Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ».

Une petite voix au fond de la salle a retenti : « Et là, c'est le professeur, elle est morte. »

 

(5)

Un professeur donne un cours sur la circulation du sang.

Essayant de rendre le sujet clair, elle dit : « Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge. »

« Oui », a déclaré la classe.

« Alors pourquoi, lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds ? »

Un petit bonhomme crie : « Parce que vos pieds ne sont pas vides. »

 

(6)

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand

plateau de pommes.

La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pommes

« Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde. »

Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.

Un enfant a écrit une note : « Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes. »

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Un newfie va au restaurant avec son voisin.

 

Le newfie demande alors à son voisin qu'est-ce que

l'on pourrait bien manger ici ?

 

Son voisin, assis en face de lui, lui propose de

commander la même chose que lui, du poisson pané,

qui dit-il est excellent ici.

 

Le newfie le regarde et lui dit :

-Comment fait-on pour manger du poisson pas né ?

Ça n'existe même pas!!!

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Un gars demande à son ami :

- Est-ce que le noir est une couleur ?

L'autre répond :

- Oui le noir est une couleur.

- Est-ce que le blanc est une couleur ?

- Oui, le blanc est une couleur.

Il se tourne alors vers son ami et lui dit :

- Tu avais raison, C'est ben une télé couleur que le magasin m'a vendu !

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Salon de l'auto : Comment reconnaître la nationalité des visiteurs au salon de l'auto ?

 

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse

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Les beautés du Français!

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

 

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

 

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !!!!!

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait dû essayer de tirer la chose au clerc....!

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Un newfie travaillant dans une usine se fait réprimander

par son boss à cause d'une erreur qu'il a commis.

 

Le newfie pas tellement content de se faire réprimander

regarde son boss et lui dit :

-Vous êtes con!!!

 

Le boss pas tellement content de se faire

traiter de con regarde le newfie et lui dit :

-Je te congédie!!!

 

Le newfie regarde à nouveau le boss

et lui dit :

-C'est ça que j'ai dis, vous êtes con j'ai dis!!!

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C'est un général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le général.

- A fusiller, mon général !

Le général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?

- A canonner, mon général !

Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?

- A tankuler, mon général !

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Un italien, grand fanatique de lecture, se tient au courant

de tout ce qui se passe en actualité.

 

Il est assis, feuillette le journal de Montréal, le met de côté.

Ensuite il prend la Presse, fait la même chose.

Il laisse la Presse de côté et prend la Gazette.

Laisse la Gazette et prend le Devoir etc.

 

Un passant le voit et lui dit :

-Bons Journaux ?

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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père...

- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

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1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est Le sujet ?

- En prison.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?

- je dors.

3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?

- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

 

questions-reponses

 

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?

Lorsqu'on commence à tuer les mouches avec sa queue

 

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?

un slip ... c'est le petit qu'a le son

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Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.

Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.

Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :

– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !

Il lui dit donc:

– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.

La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.

Elle lui demande donc :

– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :

– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

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Dagobert écrit une lettre à Jésus la veille de Noel: Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois.

Il relit sa lettre et se dit: Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps.

Il réécrit: Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine.

Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, se rend dans une eglise et se dirige vers la crèche sous le sapin. Il prend la figurine de la vierge Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller.

Alors il écrit : Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante, achète moi cette année un vélo.

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Hier, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure.

Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale : une assez bonne économie !

Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des « voisins vigilants'.

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les musulmans.

Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État islamique.

Depuis ce jour, la GRC surveille ma demeure 24 h sur 24 !

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !

Édité par Sonic
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Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

 

Bref, une belle bête...

 

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

 

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

 

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria : Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

 

Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

 

Écoute cela lui dit la première:

 

Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur.

Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

 

Ben cou donc!

Édité par Sonic
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Un enfant demande à son père :

 

dit papa pourquoi on ne mange pas de singe ?

 

Le père un peu troublé par la question lui répond

 

heu ! C'est parce que nous descendons du singe, et qu’en

 

manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions

 

nos ancêtres

 

 

 

le petit garçon croit avoir compris et demanda :

 

et c'est pour ça que les Arabes ne mangent pas de porc?

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Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend en vélo, depuis l'église en direction du resto Chez Marius.

 

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

 

- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé !

 

Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.

 

Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé.

 

- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?

 

- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. (à récurer) tongue.gif

 

En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.

 

- Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière auprès de sa tombe.

 

- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

 

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

 

Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

 

Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

 

- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

 

- C'est très simple, Tide est le meilleur déterre Jean. (détergent)

Édité par Sonic
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Questions existentielles

 

Quel proverbe est vrai entre « qui se rassemble s’assemble » et « les contraires s’attirent »?

 

Quand un bébé rote on le félicite, quand un adulte rote on l’engueule. Jusqu’à quel âge on a le droit?

 

Existe-t-il un synonyme de synonyme?

 

Pourquoi dit-on « tu as mangé du lion ce matin », alors que le lion est un paresseux qui dort toute la journée?

 

Pourquoi les gens ont beaucoup moins de mal à croire en Dieu qu’à l’existence des extra-terrestre?

 

Qui, de l’appareil photo ou du mlroir ment, lorsqu’on a une tête potable dans la glace mais débile sur la photo?

 

Pourquoi lorsqu’on reçoit un appel et qu’il y a du bruit et du monde, en plus de boucher son autre oreille on penche la tête?

 

Pourquoi mets-on une pizza ronde dans une boîte carrée et on la mange en triangle?

 

Pourquoi tout le monde pensent que Dupont et Dupond sont frères alors qu’ils n’ont pas le même nom?

 

Pourquoi lorsqu’on crie "bande de cons" dans la rue tout le monde se retourne?

 

Est-ce que quelqu’un a déjà réussi à s’endormir en comptant des moutons?

 

Les boutons aux passages piétons servent réellement à quelque chose où ils sont là juste pour faire patienter?

 

Pourquoi quand j’ai l’air con je suis en public et quand j’ai l’air intelligent je suis seul?

 

L’inventeur du mot « tumeur » voulait-il faire de l’humour noir?

 

Quel est le nom de ce super logiciel de retouche d’image qu’ils utilisent dans les films pour rendre hyper nette une photo d’un visage complètement flou?

 

Le fruit du hasard est-il comestible?

 

Pourquoi tout le monde dit dans mon dos que je suis paranoïaque?

 

Peut-on dire qu’il y a une limite entre la connerie et l’intelligence si la connerie n’a pas de limite?

 

Si un psy me montre ses fameuses taches d’encre en me demandant ce que j’y vois, puis-je lui répondre un «test de Rorschach»?

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Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER!!! »

 

Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité. Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! » Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! »

 

Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-moi si vous voulez… Il avait raison ce con. On m’avait piqué ma bagnole ! ! !

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Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.

Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

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Un professeur de psychologie commence son cours :

– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

 

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?

– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

 

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

 

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

 

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

 

Là-dessus, un étudiant lève la main :

– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

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Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!

 

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

 

80 % des gens lèvent la main.

 

Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

 

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

 

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

 

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

 

"98 ans".

 

Toute la foule se lève et l'applaudit.

 

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

 

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les tabarnacks...''

Édité par Sonic
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