Blague Du Jour :-)

[Sonic]

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

[Sonic]

Une fille va voir son père et lui demande :

- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

 

Qu'est-ce que ça veut dire ?

 

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…

Tu diras à ton copain, de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse!

[KtmRider]

LA MEILLEURE PROTECTION

 

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure. Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie ! Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des 'voisins vigilants'.

 

Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans. Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau du nouvel État Islamique.

 

Depuis ce jour, la GRC surveille ma demeure 24hres sur 24 !

 

Je ne me suis jamais senti autant en sécurité !

[Sonic]

[Sonic]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon !

[Sonic]

Un islamiste monte dans un taxi

et demande au chauffeur

d’éteindre la radio parce qu’elle

n’existait pas au temps du

prophète Mohammed.

Le chauffeur éteint la radio,

arrête la voiture puis lui dit :

"Les taxis non plus n’existaient

pas à l’époque du prophète, je

t’invite à descendre et à attendre

le passage d’un chameau».

[Sonic]

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :

– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100$. Ils ne recommencent pas.

– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 $.

[Sonic]

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis.

St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis".

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..."

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire

[Sonic]

"Une mère dit à son garçon :

-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !"

[Sonic]

Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un superbe sens de l'humour !

 

Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !

Quand je suis né, j'étais Noir.

Quand j'étais adolescent, j'étais Noir.

Quand je m'expose au soleil, je reste Noir.

Quand je m'enrhume je suis toujours Noir.

Quand j'ai peur je suis Noir.

Quand je suis malade, je suis Noir.

Et quand je mourrai, je serai toujours Noir.

 

Maintenant, vous "les Blancs" quand vous naissez, vous êtes Rose.

Quand vous grandissez, vous êtes Blanc.

Quand vous vous exposez au soleil vous devenez Rouge.

Quand vous avez froid vous devenez Bleu.

Quand vous avez peur, vous devenez Vert.

Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune.

Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet.

Et quand vous mourrez vous devenez Gris.

Et donc, par quelle bizarre logique vous appelez nous, "Les gens de "COULEUR?"

Édité 20 Novembre 2014 par Sonic

[Sonic]

Deux prêtres discutent en marchant.

 

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :

 

- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

[Sonic]

Le curé demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :

 

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

[Sonic]

Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudiste ?

 

C'est celui qui peut transporter une caisse de douze dans chaque main et une douzaine de beignes à la fois !

 

Quel est la femme la plus populaire dans ce même camp de nudiste ?

 

Celle qui peut manger le dernier beigne !

[Sonic]

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

 

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait?

- Un nouveau testament...

[Talon fils]

Effacé car déjà posté

Édité 24 Novembre 2014 par Talon fils

[Sonic]

Mots d'enfants

 

Pour Noël, je voudrais un «joliciel» pour jouer à l'ordinateur.

Dis maman, quand on meurt, est-ce que c'est pour la vie?

Je ne retournerai pas à l'école, parce qu’à l'école, on m'apprend des choses que je ne sais pas.

J'adore les biscuits aux bibittes de chocolats.

Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui doit aller me coucher?

Maman, comment j'étais quand je n'existais pas?

Maman, j'ai froid, je grignote!

Avoir cent ans c'est être centenaire, mais avoir mille ans, c'est être millionnaire.

Je fais des chaussettes aux pommes avec papa.

Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu'il y avait des dinosaures?

Le printemps, c'est quand la neige fond et repousse en gazon.

Notre maison est protégée. Elle a un système de larmes pour les voleurs.

Je me suis fait mal en tombant. Le médecin m'a fait des points de futur.

Quand on ne met pas de crème, le soleil donne des coups.

Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa?

Viens manger papa, ta crème glacée va refroidir.

Il fait chaud... touche mon dos. Il est tout timide.

Quand je vais avoir un grand sac à dos, je vais aller à l'école.

Regarde dans l'eau, il y a une grenouille sur un miniphare.

Cet été à la mer, j'ai couru après une miette, mais elle s'est envolée.

Regarde le joli épouvantable à oiseaux.

Regarde le beau lever de sommeil.

Maman, quand tu étais petite et que papa était aussi petit, c'était qui mes parents?

Moi, mon chat, on l'a acheté dans un ketchup.

Demain, je vais à l'hôpital pour prendre des photocopies.

Regarde la grosse peine mécanique.

Moi, ma mère est pinotte d'avion.

[KtmRider]

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein océan. Trois survivants seulement: le pilote, le co-pilote et une hôtesse. Ils arrivent sur une île totalement déserte.

 

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres:

– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Je sens que nous sommes en manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même: je suis d’accord pour qu’on fasse l’amour. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.

 

Ils passent ensuite des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs .

 

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…

 

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…

 

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :

– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?

L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.

– Tu penses comme moi alors ?

– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.

– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?

– D’accord, on essaie.

 

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :

– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.

– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…

– Tu es d’accord alors

– Oui et toi?

– Oui…

– Bon… on l’enterre alors?

[Sonic]

Faits indéniables:

 

1- Une femme le devient vraiment que lorsqu'elle porte un soutien gorge. Un homme le devient lorsqu'il le lui enlève...

 

2- Nous dépensons beaucoup d'argent à acheter des vêtements mais ne réalisons pas que nos plus beaux moments dans la vie ont été lorsque nous les portions pas.

 

3- Un bon verre froid avec quelques amis par une journée chaude est appréciable mais être avec une amie chaude une nuit froide après quelques verres, c'est ultime!

 

4- Dernière nouvelle! Les condoms ne vous garantissent pas du 'safe sex'. Un de mes copains en portait un lorsqu'il s'est fait tirer par le mari jaloux ...

 

5- Argumenter au sujet de la beauté du postérieur d'une femme est comme choisir entre Molson,Heineken, Budweiser. Les hommes peuvent toujours dire leur préférences, il vont prendre ce qui est disponible...

 

 

Et, en terminant, il faut faire attention messieurs...

 

Une étude récente conclut qu'une femme qui a un léger excès de poids vit plus longtemps que l'homme qui le lui dit...

[Sonic]

Jeux de mots

Mieux vaut être une vraie croyante ... qu'une fausse sceptique.

Un milliardaire change de Porsche tous les mois ... et un sans-abri change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent vendeur.

À l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous apprendre le futur ... compliqué.

[Sonic]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd ..

 

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles...

 

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

 

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.

 

* Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là.

 

- C'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine.

 

* Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.

 

- Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

Édité 26 Novembre 2014 par Sonic

[Sonic]

Question de mettre fin à son célibat,

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine dernière.

Comme il n'est pas très difficile,

il a écrit juste une phrase: "Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce,

il a reçu 11,203 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne”

Comme quoi les gens ont bon coeur !!!

[Sonic]

À ne pas raconter à n'importe qui........

 

 

Allah est grand !

 

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.

 

 

Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là),

> > Ils ont dit texto :

> > - Allah une....

> > - Allah deux....

> > - Allah trois........... et plouf!!!...... Allah mer !!!

> > Et en tombant, Ben Laden a dit:

> > "Oussama fait mal"

> > Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!!

 

 

ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!!

 

Allah prochaine

[Sonic]

MMS : règle de la sexualité chez l'homme

 

À 10 ans c'est Maman Me Surveille

À 20 ans c'est Matin Midi Soir

À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi

À 60 ans c'est Mars Mai Septembre

À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

[Sonic]

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

>

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

>

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

>

- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

>

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé

>

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

>

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

>

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

>

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

>

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

>

- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

>

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

>

- Two beer or not two beer, that is the pression

>

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

>

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

>

- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

>

- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

>

- l’obsession d’un milliardaire c’est de changer de Ferrari. Celle du SDF est de changer de porche.

>

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

>

- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

>

- Défense de courir sous peine de poursuite.

[v-force]

Quelle est la différence entre un cellulaire et un Tampax?

 

 

 

 

 

 

 

Avec un Tampax on sait toujours qui est au bout du fil!!! em0300

[KtmRider]

em0300

[Sonic]

Un ambassadeur iranien membre de l’UN vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès;

 

là, il est présenté à un général de la marine américaine.

 

Au cours de la conversation, l’iranien dit : « J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis ».

 

Le général répond :" Allez-y, si je peux répondre, je le ferai ».

 

L’Iranien dit alors : « Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe,

 

Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.

 

Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien,

 

d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek.

 

Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :

“C’est parce que ça se passe dans le futur”!

[Sonic]

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :

- Qu'est ce qu'on est mal assis ici

- C'est normal, on est sur une molaire.

[Sonic]

Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :

Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller

Ne jamais ignorer une érection.

Ne jamais faire confiance à un pet.

[Sonic]

Entendue à la confesse...........

 

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.

- Ah ? Qu'avez-vous fait ?

- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.

- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous.

Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente.

J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.

- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

[Sonic]

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 1$ le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 8$.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 8$ j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

[Sonic]

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!!

Ils sont quand même fort ces Bretons !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent....

 

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.

Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment,

j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

[rinho]

Merci de ne pas poster des blague vulgaires ou avec des images plus ou moins scabreuses... on est pas des bonnes soeur mais Ridaventure est un forum tout public, des enfants peuvent y avoir accés

 

Le sujet ne m’intéresse pas, je me force a le lire de temps en temps... la prochaine fois tout part a la poubelle sans autre sommation

[Sonic]

Ben on va laisser mourir le sujet.

Édité 16 Décembre 2014 par Sonic

[cado]

???

[KtmRider]

zwhat

[rinho]

Merci de ne pas poster des blagues vulgaires ou avec des images plus ou moins scabreuses... on est pas des bonnes soeur mais Ridaventure est un forum tout public, des enfants peuvent y avoir accés

ce n'est pas clair?

Je ne vous ai pas demandé d'arreter mais de toujours rester dans un cadre amusant pour tous.

Pas de langage grossier, pas de photo "explicitement osée", pas d'humour a connotation raciste ou degradante...

Par contre, comme lire les blagues pour faire le tri ne m'amuse absolument pas et vu que cela n'a aucun rapport avec le sujet du forum, la prochaine fois je flushe tout sans perdre de temps.

De toute facon j'imagine que vous ne revenez pas lire et relire le contenu

Imaginez que vos enfants / petit enfants vont lire les messages

[Touche]

Je crois que cette section n'apporte rien de bon à notre communauté.

 

Facebook fait très bien ce travail, on devrait s'en tenir aux sujets pertinents...

[bandit]

L'hiver va être long !

[yveskdx]

Je crois que cette section n'apporte rien de bon à notre communauté.

 

Facebook fait très bien ce travail, on devrait s'en tenir aux sujets pertinents...

 

Dans une famille on jase pas juste de passions. Cette section donne un peu de relax, d'ouverture. Et sur ce sujet," la blague du jour" , j'ai JAMAIS rien lue d'offensant loin de là. Je comprend vraiment pas les dernier propos. S'il y a abus, qu'on ajuste la ou les personnes concernées, faites pas comme le gouvernement en punissant tout les autres. Merci.