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Blague Du Jour :-)


Sylvette

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Bon jeudi mes amis. zgreeding

 

 

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

 

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.

 

Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines.

 

Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père. zsmile zsmile

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YOUPI c'est vendredi ; :mrgreen: :mrgreen:

 

 

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.

Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël.

Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine,

parce que Noël, c'est la semaine prochaine. em0400 em0400

 

*******************************

 

 

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

:wink:

- Aucune : dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration. :wink:

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Bon samedi à tous;

 

002%20(9).gif

 

 

Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée,

il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles,

il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'œuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

 

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

 

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, il est déjà minuit ???? 001%20(86).gif

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Bon dimanche tout le monde;

 

lol-32.gif

 

L'art de dires les bonnes choses au bon moment................

 

 

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien,

qui procède à cette chirurgie.

 

Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit:

" Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal

et que quelque chose devait m'arriver,

souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! " lol-37.gif

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Le curé de la paroisse et son bedeau jouent leur partie de golf habituelle du lundi après-midi.

 

La partie se passe bien mais il est évident que le curé éprouve certaines difficultés.

 

Aux 3e trou, il frappe sa balle et elle courbe vers les arbres.

Le curé dit alors:

-"CÂLISSE DE VENT!" :x

 

Le bedeau est dans tout ses états et dit au curé:

 

-"M. l'curé, ne parlez pas comme ça, vous allez faire de la peine à notre Seigneur!"

 

Au 4e trou, le curé frappe sa balle et encore une fois elle se dirige vers les arbres.

Le curé dit encore:

-"CÂLISSE DE VENT!" :x

 

Le bedeau le supplie de ne plus dire cela, que le seigneur va se fâcher.

 

Au 7e trou, le curé frappe encore sa balle qui s'enfonce dans les bois à sa gauche.

 

Là le curé est vraiment en rogne et cria:

-"CÂÂÂÂLISSE DE VENT!" :angry:

 

Le bedeau s'apprêta à encore réprimander le curé quand tout à coup le ciel s’assombrit, de gros nuages noire tourbillonèrent au-dessus de leurs tête, un énorme vrombissement se fit entendre et CRAC! QUIISSSHHH! BOUMM! un éclair frappa de plein fouet le bedeau qui mourra sur le coup.

 

Le curé se mit à genou, regarda au ciel et dit:

Mon Seigneur, pourquoi avoir frapper mon bedeau de la sorte? Il était bon, avait une femme et deux enfants. Je ne comprend pas Seigneur.

 

Et c'est là qu'une voix céleste se fit entendre.

 

-"CÂÂÂÂLISSE DE VENT!!" em4200

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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

 

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

 

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais

avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

 

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

 

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

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L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?>>

Ti-Jean répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "PLOTTE", lui acheter une Ferrari à $ 1,000,000.00,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour

trois fois par jour!>>

 

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant

 

de l'ignorer demande:

 

Et toi Tanya?>>

 

Moi j'veux être la "PLOTTE" à Ti-Jean!>>

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Bon lundi à tous,

 

 

em4500

A guy asked a girl in a library; “Do you mind if I sit beside you”?

 

The girl answered with a loud voice;

I DON’T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!!!

 

All the students in the library started staring at the guy and he was

embarrassed.

 

After a couple of minutes, the girl walked quietly to the guy’s table

and she told him

“I study psychology and I know what a man is thinking, I guess you

felt embarrassed right?”

 

The guy responded with a loud voice:

"$500 JUST FOR ONE NIGHT!? THAT’S TOO MUCH!!!

 

And all the people in the library looked at the girl in shock and the

guy whispered in her ears;

“I study Law and I know how to make someone feel guilty" zsurprisethe_devil

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Bon mercredi à tous em3600

 

 

Toto est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe.

 

La prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours

allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical),

ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

 

A ce moment, Toto lance :

- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

Après que la classe eut cessé de rire, la prof lui répond :

- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main... em3900 em3900

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Un vieux monsieur, assez âgé, travaillait ses abdominaux au gym lorsqu'il aperçut une super jolie fille avec une très plantureuse poitrine...

 

 

Il demanda à un entraîneur qui était tout près:

 

 

- Quel type de machine devrais-je utiliser pour l'impressionner ?

 

 

L'entraîneur le regarda des pieds à la tête et lui dit :

 

 

- Essais le guichet automatique dans le lobby

Édité par mimico
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Bon jeudi tout le monde em3600

 

 

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles.

L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :

 

- Quel est le nom de cet oiseau ?

- Heu... je ne sais pas !

 

- Je vais vous donner une autre chance.

 

L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac

et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :

 

- Et celui-ci ? Quel est son nom ?

 

- Je ne vois vraiment pas, monsieur !

 

- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro !

Au fait, quel est votre nom ?

 

Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :

- Devinez !! :wink:

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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.

Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:

- Est ce que je peux voir le patron ?

- Malheureusement non, réplique le barman.

La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:

- S’il-te-plait… fais ça pour moi !

- Je suis désolé, je ne peux rien faire !

Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande:

- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?

Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.

- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

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Bon vendredi mes amis (es);

 

 

 

Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.1251900t7oxxgubnx.gif

 

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:

- Qu'est-ce que ça représente pour vous?

 

- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.

 

- Hmmmm hmmm... Et ceci?

 

- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture

 

- Hmmmm... Et ceci?

 

- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.

 

Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:

- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle

 

Et le patient répond:

- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos! 742456ynpbyiema2.gif

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La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison !

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'était au tour du mari et quand la femme rentre, elle voie son mari tout nu

avec un verre d'eau à la main et il lui dit:

- Ce soir le menu est l'amour et eau Fraiche

Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie:

- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit:

- Les restes d'hier soir !

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Bon samedi ;

 

 

 

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.

 

Une femme, au volant également, descend sur cette même route.

 

Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:

"COCHON !!!". 22.gif

 

Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE!!"

 

Chacun continue sa route.

 

Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route,

et la voiture va s'écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!..

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Voici la solution pour règler le problème des heures d'attente interminable dans les urgences du Québec.

 

Au Mozambique les médecins on vraiment la bonne façon de guérir la migraine. Regardez ce clip vous serez convaincu de ne pas vous présenter à l'urgence...

 

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Bon dimanche à tous;

 

 

Une femme est à aider son mari à faire une mise à jour de son ordinateur.

 

A un certain moment, il doit créer un nouveau mot de passe.

 

Il se sent dans un état de rapprochement et inscrit le mot Pénis pour tenter de séduire sa douce.

 

Sa femme se tord de rire gros3d130.giflorsque l’ordinateur envoie le message suivant…

 

 

…Pas assez long. gros3d18.gif

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C'est un mec qui achète des capotes aromatisées.

Il dit à sa femme:

- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?

La femme lui répond d'accord...

30 secondes plus tard elle dit:

- Roquefort.

Le mec lui répond:

- Attends... j'ai pas encore mis de capote !

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Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.

Le juge, magnanime, leur dit:

- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.

 

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:

- Alors, quels sont vos résultats ?

Le premier:

- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.

- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?

- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.

- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?

- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.

- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?

- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...

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Bon lundi à tous

 

e001.gif

 

C'est la septième et dernière joute de la série finale pour la coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des joueurs du Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide.

Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège vacant.

 

"Non," lui répond son voisin. "Le siège est vide"

 

"C'est incroyable", lui répond l'homme. "Quelle personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir".

 

Son voisin lui répond, "Et bien, ce siège m'appartient.

 

J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée.

 

C'est La première coupe Stanley que ma femme n'assiste pas depuis que nous nous Sommes mariés en 1967".

 

"Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible, mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre femme?"

 

L'homme fait signe de non avec sa tête.

 

"Ils sont tous aux funérailles". faucheuse.gif

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Bon mardi ;

 

Une petite vieille avance sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.

Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises un billet de 20$ s'échappe du sac. 1.gif

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête:

 

- Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac...

 

- Oh mon dieu! Comme vous êtes gentil. Merci!

 

- Attendez madame, d'où vient cet argent? Qu'avez-vous d'autre dans vos sacs?

 

- J'habite à côté du stade, et à l'arrière de ma maison, il y a un stationnement. baseball-1.gif

Souvent, après les matchs, les beaux soirs d'été, il y a plein de gars qui viennent faire pipi dans les buissons,

directement dans mes plates-bandes.

Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis :

 

- C'est 20$ ou tu la perds! argent-10.gif

 

- Hé! Hé! Ce n'est pas une mauvaise idée dit le policier, et dans l'autre sac?

 

- Ben, ils n'acceptent pas tous de Payer !! 3d-surpris-non.gif

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Bonne journée à tous en ce superbe mercredi.

 

 

Ce sont 3 copines blondes qui discutent. sacmain.gif

 

-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

 

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

 

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides.

 

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

 

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

 

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir. boxe.gif

 

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée.

 

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

 

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.

C'est pas comme Pierre et Bernard.

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Un instituteur veut apprendre à ses élèves la différence entre l'agacement, l'irritation et la colère. Il décide alors de faire une petite démonstration, prend son cellulaire et compose un numéro de téléphone au hasard. Une dame décroche :

La dame : "Allô?"

L'instituteur : "Oui, bonjour Madame, est-ce que je pourrais parler à Pierre s'il-vous-plait?"

La dame : "Quel Pierre? Il n'y a pas de Pierre ici."

L'instituteur : "Comment? Je ne suis pas chez Pierre?"

La dame : "Mais non Monsieur, vous faites erreur."

L'instituteur : "Vous êtes sûr?"

La dame : "Mais puisque je vous le dis!"

 

Il raccroche, et dit à ses élèves: "Vous voyez, ça c'est l'agacement. Maintenant, nous allons travailler l'irritation"

Il reprend son cellulaire et appuie sur la touche pour recomposer le dernier numéro...

 

La même dame : "Allô?"

L'instituteur : "Oui, bonjour Madame, est-ce que Pierre est rentré?"

La dame : "Ha non, ça ne va pas recommencer! Je viens de vous dire qu'il n'y a pas de Pierre ici!"

 

Il raccroche, et dit à ses élèves: "Vous voyez, là on se rapproche déjà de l'irritation. Bon maintenant on va passer à la colère..."

Il reprend son cellulaire et appuie de nouveau sur la touche pour recomposer le dernier numéro...

 

La dame : "Allô?"

L'instituteur : "Oui, bonjour c'est Pierre, est-ce que j'ai eu des appels?"

Édité par Gregou
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Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l'un dit à l'autre:

- Hier après-midi j'ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.

- Ah... Et ils vont bien ?

- De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose...

- ???

- Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j'aimerais que tu l'empêche de crier et de gémir si fort pendant l'acte...

- ?!?!

- Tu en fais une tête ! Je t'ai froissé ?

- Non, mais hier j'étais au golf toute la journée !

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Bon jeudi tout le monde;

 

*Two Blonde men were in the woods hunting. chasseurmyope.gifelmer.gif

One looked at the other and said,

"I've got to take a shit."

 

The other said,

"Well go behind one of those big trees, and shit."

 

The first one said,

"But I don't have any paper to wipe my ass."

 

The other blonde replied,

"You have a dollar, don't you?"

 

The first one said,

"Yeah, I've got a dollar. That's a great idea, I'll use that!"

 

He left and came back with shit all over his hands and clothes. 0stawi63.gif

 

His friend looked at him and asked,

"What in the hell happened to you?"

 

The first one replied,

"Have you ever tried to wipe your ass with 3 quarters, 2 dimes, and a nickel?" o_stupid.gif

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Un matin, une femme se fait arrêter pour excès de vitesse sur l'autoroute 15.

 

Le policier lui demande pourquoi elle roule aussi vite?

 

La femme:

-"Je suis en retard pour mon travail m'sieur l'agent. SVP laissez-moi une chance!" zsigh

 

-" Désolé madame mais la loi c'est la loi et vous devez la respecter comme les autres."

 

-"Oui mais je suis vraiment pressé. Je suis en retard."

 

-"Ce n'est pas une raison madame. Vos papiers svp."

 

-"Mais m'sieur l'ag.....

 

-"Madame arrêtez de vous plaindre là, et puis c'est quoi votre travail qui presse tant?" zmisdoubt

 

-" zbad_smile aah! je suis étireuse de trou d'cul!"

 

-"hein?

 

-"ben oui, je passe d'abord un doigt dedans, ensuite avec mon autre main j'enfile un deuxième doigt, et là j'étire doucement tout en faisant un mouvement circulaire, j'ajoute un peu de lubrifiant et j'étire encore et encore, ensuite j'entre une main complète et j'étire encore plus pour enfin entrer l'autre main et j'étire encore jusqu'à ce qu'il ait environ 6 pieds."

 

-" Bon Dieu mais qu'est-ce que vous faites avec un trou d'cul de 6 pieds?" em1100

 

-" ON Y DONNE UN RADAR PIS ON LUI DIT DE SE CACHER DERRIÈRE LES PONTS TABARNAK!!" em4200

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Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.

 

Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

 

 

Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.

 

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.

 

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.

 

Il lui dit :

 

« J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

 

La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

 

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

 

La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. »

 

Et Jeanne répond au Directeur :

''C'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. »

Édité par KingZoo
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Bon vendredi;

 

 

 

i1j0uzxp.gif

En 2005, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

 

On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec des gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !!!

 

C'était la pensée du jour... vlt9kiey.gif

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Une petite famille de l'Ontario s'est installé au Québec depuis quelques années et s'y plait énormément.

 

Un jour le petit garçon revient de l'école et dit à son père:

 

-"Papa, à l'école on m'a dit qu'on était maintenant québecois. Pourquoi ils disent ça? Qu'est-ce qu'on était avant?"

 

-Le papa répond: "Ontarien"

 

Ontarien = on était rien

 

em0300

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Bon samedi tout le monde;

 

 

Dans la rubrique Blondes : Cindy

Cindy arrive de l'école en sautillant ..

 

"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...

Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!" ecole017.gif

"C'est très bien" dit sa mère.

"Est-ce parce que je suis blonde maman?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."

 

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.

"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...

Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"ecole016.gif

"Très bien " dit sa mère.

"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."

 

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.

"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"

Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C. coucou.gif

"Très bien " dit sa mère embarrassée.

"C'est parce que je suis blonde, maman?"

"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......

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Bon dimanche;

 

 

Deux belges sous la douche : doucher.gifdoucher.gif

 

- Passe-moi un autre shampoing, s’il te plait.

 

- T'en a un à côté de toi...

 

-Je sais,

mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

139.gif

Édité par Sylvette
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Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.

 

Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:

- Monsieur, Avez-vous un pénis ?

 

L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.

Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.

Le mari décide d'en parler à sa femme.

 

La femme dit à son mari:

- Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.

 

Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:

- Monsieur avez-vous un pénis?

Le monsieur répond:

- OUI !!!

 

Alors la femme dit à l'homme:

- Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !

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Bon lundi tout le monde

 

 

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire,

l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif,

il s'est marié il y a peu de temps.

 

Il dit à son ami:

-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage...

Et toi?

 

- Je n’en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme? 104.gif

Édité par Sylvette
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Petite blague du mardi, bonne journée.

 

 

Une femme entre deux âges va chercher de l'aide auprès de son docteur.

 

- Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout.

 

Le docteur lui donne une prescription et lui dit de revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus tard. Les deux semaines passées, la patiente arrive tout sourire dans le bureau du médecin. 104.gif

 

- Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais l'amour deux fois par nuit à présent!

 

- Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour vous, répond le docteur. Et qu'est-ce que votre mari pense de cela?

 

- Comment pourrai-je le savoir? répond-t-elle. Je ne suis pas encore rentrée à la maison. 104.gif

Édité par Sylvette
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Bon matin à tous;

 

 

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :

J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars,

on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...

 

Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.

Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. 3.gif

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse,

la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse !

 

Le barman est furibond :

- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!

 

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...

 

Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard,

ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. 6in5w2fq.gif

 

A ce moment-là, le premier dit au second :

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?

 

Et l'autre lui répond :

- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar... 102.gif

Édité par Sylvette
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