Blague Du Jour :-)

[gerbois]

[Sylvette]

Bon matin tout le monde;

 

[KingZoo]

em0300

[Sylvette]

Bon vendredi là.

 

[KingZoo]

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit:

- Bonjour monsieur.

Le fermier:

- B'jour ma p'tite dame

- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?

- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches !

- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.

- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.

- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport...

- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

[Sylvette]

Bon samedi à tous;

 

 

Un couple en pleine action, la pression commence à monter...

 

Elle : vas-y sauvagement !

 

Lui : Oui, Oui,

 

Elle : continue ! Continue

 

Lui : Oui, Oui !

 

Elle : ne sois pas timide

 

Lui : oui ! Oui!

 

Elle : montre que tu es un homme !

 

Lui : oui ! Oui !

 

Elle : dis-moi des choses sales !

 

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon....

Édité 17 Novembre 2012 par Sylvette

[KtmRider]

I was in ecstasy with a huge smile on my face as the wife moved forwards,

then backwards, forward, then backwards again ....

back and forth ... back and forth ... in and out ... in and out.

 

Her heart was pounding ... her face was flushed ...

then she moaned, softly at first, then began to groan louder.

Finally, totally exhausted, she let out an almighty scream and shouted .......

 

 

 

 

 

 

 

"OK, OK! I CAN'T park the f*cking car!

You do it, you SMUG bastard!"

[Gregou]

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

 

 

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... .Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

 

Un dibêtain eureu

Édité 18 Novembre 2012 par Gregou

[KingZoo]

LA TOUSSAINT...

> Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...

>

> Sa femme interloquée, lui demande :

> Mais qu'est-ce que tu fais là ???

> Le mari :

> - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???

> Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...

> Le mari déconcerté, lui demande :

> - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???

> La femme :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

[Sylvette]

Bon dimanche

 

 

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque

ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal,

pas pressée du tout, s'approche.

Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du

petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

 

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain

le 25 sous que la dame attrape au vol d'un geste souple.

 

- Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça! Vous êtes médecin?

 

- Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Canada...

Édité 18 Novembre 2012 par Sylvette

[v-force]

Le changement d'huile pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.

2. Commander un changement d'huile.

3. Acheter un café et le boire tranquillement.

4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 40,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 41,00$

 

 

 

Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat,du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2.Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3. Ouvrir une bière...

4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.

5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...

7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8. Chercher la clé 9/16.

9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10. Dévisser le bouchon du réservoir.

11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.

12. Nettoyer le dégât en grognant.

13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14. Chercher la clé à filtre.

15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16. Ouvrir une autre bière.

17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.

20. Une bière? Non,toutes bues la veille. Calvâsse !

21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24. Se rappeler l'étape 11 !!

25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...

27. Boire une bière.

28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.

29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30. Boire une autre bière pour se calmer.

31. Répandre le reste de la litière à chat.

32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......TABAR%&*!!

33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.

34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.

35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.

36. Une autre bière pour décompresser.

37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.

38. Bière....?!?

39. pis envoye donc . .une autre, sti !

40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41. Bière

42. Descendre la voiture.

43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.

44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.

46. Pas grave... Bière encore...

47. Partir le char et faire un tour d'essai.

48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49. Remorquage de la voiture à la fourrière.

50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51.Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52. Retourner chez soi en taxi.

 

Coût total de l'opération :

 

Canadian Tire: 50$

Bière : 25$

Patte de sécurité :35$

Caution pour l'auto: 500$

Remorquage : 200$

Amende : 500$,

Taxi: 40$

Total : 1350$.

Édité 19 Novembre 2012 par v-force

[Fardoche]

Le changement d'huile pour la femme :

1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.

2. Commander un changement d'huile.

3. Acheter un café et le boire tranquillement.

4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 40,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.

Coût total de l'opération : 41,00$

 

 

 

Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat,du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2.Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3. Ouvrir une bière...

4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.

5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.

6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...

7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8. Chercher la clé 9/16.

9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10. Dévisser le bouchon du réservoir.

11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.

12. Nettoyer le dégât en grognant.

13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14. Chercher la clé à filtre.

15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.

16. Ouvrir une autre bière.

17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.

18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.

20. Une bière? Non,toutes bues la veille. Ouach !

21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24. Se rappeler l'étape 11 !!

25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...

27. Boire une bière.

28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.

29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30. Boire une autre bière pour se calmer.

31. Répandre le reste de la litière à chat.

32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures sur le châssis de l'auto......TABAR%&*!!

33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.

34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.

35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.

36. Une autre bière pour décompresser.

37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.

38. Bière....?!?

39. pis envoye donc . .une autre, sti !

40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41. Bière

42. Descendre la voiture.

43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.

44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.

45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.

46. Pas grave... Bière encore...

47. Partir le char et faire un tour d'essai.

48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49. Remorquage de la voiture à la fourrière.

50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51.Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52. Retourner chez soi en taxi.

 

Coût total de l'opération :

 

Canadian Tire: 50$

Bière : 25$

Patte de sécurité :35$

Caution pour l'auto: 500$

Remorquage : 200$

Amende : 500$,

Taxi: 40$

Total : 1350$.

elle est bonne en osti, mais surtout surtout, UN GROS MERCI pour t'avoir donné tellement de misère pour nous faire rire!!!!! en tout cas , j'espère que tu es mieux que moi sur la pitonneuse Édité 18 Novembre 2012 par Fardoche

[Sylvette]

Bon lundi à tous;

 

 

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans

et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

 

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère,

dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

 

 

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Édité 19 Novembre 2012 par Sylvette

[BlackFlys]

[Sylvette]

Bon mardi à tous;

 

 

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.

- Hé, il n’est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !

 

- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.

 

- Je peux l'attendre ?

 

- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'amène à boire.

 

Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :

- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien $25.00 pour en voir un !

 

Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement,

il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.

Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.

 

- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un...

Tiens je te file encore $25.00 et tu me montres les deux !

 

Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.

 

Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de $50.00 sur la table et s'en va.

 

Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.

- Ah, répondit le mari, il t’a laissé les $50.00 qu'il me devait ? em3700

[Sylvette]

Bonne journée tout le monde

 

 

C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:

 

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt,

il faudra que ma femme ait quelques qualités:

Elle devra être une ménagère économe à la cuisine,

une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis,

et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!

 

Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

 

- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!

 

- Et ouais, je me suis laissé attraper!

 

- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

 

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais:

Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine,

elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis,

mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

[Sylvette]

Bon jeudi tout le monde;

 

 

Pourquoi les extra-terrestres ne mangent pas de Clowns….

 

 

 

 

Parce que ça goûte drôle.

Édité 22 Novembre 2012 par Sylvette

[KingZoo]

L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et il est invité par ses collègues au restaurant.

Comme il a l’air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond:

- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j’ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette… Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force d’écouter toutes leurs salades ?

Et les autres lui répondent:

- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes…

[Sylvette]

Bon vendredi à tous;

 

[Sylvette]

Bon samedi tout le monde;

 

 

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup,

elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

 

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

 

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

 

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

 

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

 

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[Sonic]

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

 

Que fait ton fils maintenant ?

 

Il est agriculteur à Paris !

 

Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !

 

Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

 

Ben, que fait-il ?

 

Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé !

[BlackFlys]

[Sylvette]

Bon dimanche;

 

 

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

 

Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que s’était?

 

Sa mère a dit calmement:

«cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey,

sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

 

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"

 

" Sa sœur sourit et répondit :

«ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

 

Maman s'est évanouie ....

Édité 25 Novembre 2012 par Sylvette

[Sonic]

Êtes-vous tanné de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?

Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... du plaisir garanti!

 

10) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?"

répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez!

Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes...

Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir.

Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

 

9) Lorsque la personne dit:

"Bonjour, mon nom est François de la compagnie X".

Demandez -lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie.

Faites-lui répéter.

Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter.

Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc.

Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier.

Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

 

Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous:

"Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi?

Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles!

Qu'as-tu fait après l'école?

Tu ne te souviens pas de moi?"

 

7) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre:

"Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami.

Personne ne veut me parler.

Voudrais-tu être mon ami?

Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

 

6) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien.

Vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

 

5) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

 

4) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage.

Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse.

Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!

 

3) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de vous donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard.

La personne ne voudra évidemment pas vous le donner.

Dites alors:

"J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"

 

2) Dites à la personne:

"Essaye pas, Léon, j'tai reconnu!

Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix!

Comment va tante Gilberte?"

Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

 

1) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

[Sonic]

LE MENSONGE DES HOMMES...

 

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.

Soudain la hache tomba dans la rivière.

L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.

Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

"Est-ce là ta hache?" lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :

"Est-ce là ta hache?" ,

lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit:" Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache? "

"Oui !", lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l'honnêteté de cet homme, lui donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l'eau.

Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:

" Est-ce là ta femme ? ", lui demanda-t-il.

Oui ! hurla l'homme.

Dieu, furieux, fustigea l'homme:

"Tu prends le risque de me mentir ?

Je devrais te damner! "

Le bûcheron l'implora:

S'il te plaît, Dieu, pardonne moi !

Comment aurais-je dû répondre ?

Si j'avais dit non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.

Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui.

A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois.

Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.

Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?

Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles .

[KingZoo]

Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés et l'un dit a l'autre:

- Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.

- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.

- Ah ouais pas con.

 

Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bière dans la cuisine.

Il croise sa femme qui lui dit:

- Encore entrain de picoler ?! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.

[Sylvette]

Bon lundi à tous;

 

 

 

POURQUOI ??? LES CHICANES COMMENCENT TOUJOURS PAR DES NIAISERIES ????

 

LES FEMMES SONT TROP SUSCEPTIBLES !!! DES FOIS UN RIEN LES ÉNERVE!!!!!! ??????

 

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la chicane a commencé.

 

 

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la chicane a commencé ...

 

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la chicane a commencé ....

 

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit: « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la chicane a commencé ......

 

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la chicane a commencé...

 

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

C'est là que la chicane a commencé ....

 

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la chicane a commencé ...

 

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la chicane a commencé ...

 

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la chicane a commencé ...

 

 

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

Allez les comprendre....

Édité 26 Novembre 2012 par Sylvette

[BlackFlys]

[Sonic]

Bonne journée chérie... humm...

 

 

http://www.toilette-humor.com/funny_adult_humor/one_last_kiss.shtml

[Sonic]

Sûrement deux "Newfies"...

 

Les deux mêmes gars vont à Londres et tombent en admiration sur l'autobus à deux étages; ils s'empressent d'y monter.

L'un qui n'aime pas les hauteurs s'assoie dans la section du bas,...et l'autre tout excité monte en haut,..pour en redescendre aussi vite blême et tremblant. Son chum lui demande pourquoi il n'est pas resté en haut??

"J'ai eu la peur de ma vie,...imagines-toi donc,....y a même pas de chauffeur là-haut !!!! "

[Sonic]

Ce sont deux voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'apercoit mais seulement des pots de yogourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.

Des yogourts et rien que des yogourts.

Le premier dit:

" Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal. "

Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire:

Cambriolage à la banque de spermes!

[KtmRider]

Une grosse dame dit a son mari " Chéri , dit moi des mots brulant !!! "

 

il lui répondit " Grosse torche "

[v-force]

[Sylvette]

Bon mardi

 

Conseil pour le temps des Fêtes ???

 

Je voudrais partager une anecdote avec vous au sujet de la conduite en état d’ébriété.

 

Comme vous le savez tous, certains d’entre nous avons été chanceux de ne pas avoir de démêlés avec les autorités judiciaires lors de notre retour à la maison après certaines réunions sociales au fil des ans.

 

Il y a quelques jours, un soir, je suis sortie prendre un verre avec quelques amis. J'ai levé le coude un peu trop fort et pour finir je me suis offert un Margarita. C’était de loin la meilleure idée.

 

Sachant très bien que j’avais légèrement dépassé la limite permise par la loi, j’ai exécuté quelque chose que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour le retour à la maison.

 

Rassuré, j’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter.

 

Je n’avais jamais conduit un taxi auparavant et je me demande même où je l’ai pris.

Quelqu’un sait-il à qui appartient ce foutu taxi ??? em3900

[Fardoche]

[Sonic]

P'tit-vieux au bordel…

 

 

 

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

 

La matrone Le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

 

Sûre d’elle, la fille lui dit :

« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »

 

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

 

« Qu’est-ce que TU fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

 

« Fais toé z’en pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »

 

La fille se déshabille à son tour.

 

À son tour, le p’tit vieux prend les vêtements de la jeune fille et les jette à la fenêtre.

 

« Qu’est-ce que TU fais là, Le malade ? Es-TU en train d’essayer de te venger ? »

 

« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

[Sonic]

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité!

 

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.

Elle disait ceci:

 

Cher Ricky,

Je ne peux pas poursuivre notre relation.

La distance entre nous est simplement trop grande.

Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.

Je suis désolée.

Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée,

Bises.

Becky

 

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...

À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.

Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

 

Chère Becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens plus laquelle c'est toi?

Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi.

Ricky

[Sylvette]

Bon matin à tous;

 

 

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

L'homme est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute

et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

 

- Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire,

tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

 

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes,

ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

 

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

 

- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.

 

-))))) Fait Attention à ton Pouce !! ;0-))

Édité 28 Novembre 2012 par Sylvette

[Crunch]

genre de blague que tu vois plein d'images pour se terminer avec la face de la physiothérapeute pris au dépourvu

[Sylvette]

Bon jeudi à tous;

 

 

Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.

Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibrateur.

Elle lui demande :

"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"

 

Sa fille lui répond alors :

"Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.

Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

 

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.

Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibrateur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.

 

Elle répond :

"Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari.

Alors sors d'ici et laisse-moi seule."

 

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec son épicerie qu'elle place sur le comptoir de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibrateur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.

 

Sa femme lui demande alors :

"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"

 

Son époux répond :

"Je regarde le hockey avec mon gendre!"

Édité 29 Novembre 2012 par Sylvette