Blague Du Jour :-)

[ericdesg]

extrait de Foglia:

 

En inversant le titre d'un article de La Presse dans lequel on se demandait si les hommes et les femmes avaient des cerveaux différents - «Le cerveau a-t-il un sexe?» - je me suis demandé à voix haute sans me le demander vraiment si le sexe, lui, a un cerveau. Un lecteur me répond: il en a deux, un petit et un gland.

[Gregou]

Je sais que ça a déjà été posté, mais je la trouve vraiment drôle. Alors pour ceux qui ne la connaisse pas...

 

 

[EvilGrosminet]

Elle est toujours aussi bonne celle la !

[KingZoo]

[Sylvette]

Bon vendredi, YOUPI!

 

 

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up.

Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine.

Surpris, il lui demande d'où cela vient.

 

La jeune fille répond :

"Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."

 

Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.

 

À la demande du médecin, elle explique:

"Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."

 

Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine.

 

Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.

 

La jeune fille, surprise, répond:

"Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

[Fardoche]

...

[Sylvette]

Bon samedi à tous;

 

 

 

Par un samedi matin bien ensoleillé, Guy s'apprête a commencer sa partie de golf

lorsqu'il réalise qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à coudre sera là vers midi.

Alors, Guy retourne au "club house "et il appelle à la maison.

 

- Allô? de répondre une voix de petite fille.

- Bonjour ma chérie, c'est papa! dit Guy.

Est-ce que maman est près du téléphone?

 

- Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.

 

Après une brève pause, Guy dit :

- Mais tu n'as pas d'oncle François, chérie!

 

- Oui et il est en haut avec maman!

 

- Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses :

Dépose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de maman

et oncle François et dit que l'auto de papa vient juste de stationner dans l'entrée!

 

- Ok Papa!

Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.

 

- J'ai fait ce que tu m'as demandé papa!

 

- Et qu'est-il arrivé?

 

- Bien, maman est sortie du lit comme une fusée sans s'habiller,

et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est "enfargée" dans le tapis et a déboulée toutes les marches et est inconsciente par terre.

 

- Mon Dieu! Puis oncle François?

 

- Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller,

et a couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne.

 

Après une longue pause, Guy dit :

 

-- Piscine ??????? Nous n'avons pas de piscine !!!!!!!!!!

 

Suis-je bien au 934- 6719?

Édité 1 Décembre 2012 par Sylvette

[Sonic]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie.

- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir.

 

[Sonic]

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit:

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard:

- Mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !

Plus tard:

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.

Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:

- Et ça, ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

[Sonic]

[KtmRider]

A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked, 'Please, may I hide under your skirt. I'll explain later.'

The nun agreed.

A moment later two Military Police ran up and asked, Sister, have you seen a soldier?'

The nun replied, 'He went that way.'

 

After the MPs ran off, the soldier crawled out from under her skirt and said,

'I can't thank you enough Sister. You see, I don't want to go to Afghanistan ....'

The nun said, 'I understand completely.'

 

The soldier added, 'I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs!'

The nun replied, 'If you had looked a little higher, you would have seen a great pair of balls....I don't want to go to Afghanistan either.'

[Sylvette]

Bon dimanche à tous ;

 

 

- Tiens, prends ça, je retourne chercher ma femme!

Édité 2 Décembre 2012 par Sylvette

[Sylvette]

Édité 2 Décembre 2012 par Sylvette

[Sylvette]

Bon lundi tout le monde

 

 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

 

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:

Mon Fils,

 

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

 

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

 

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

 

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

 

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

 

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

 

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

 

6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

 

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

 

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

 

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

 

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

 

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

 

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

 

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

 

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

 

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église

 

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

 

Sincèrement,

l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Édité 3 Décembre 2012 par Sylvette

[killerbizz]

en va une bonne trouver l erreur

http://qc.kijiji.ca/c-autos-et-vehicules-motocyclettes-motos-vertes-tout-terrain-APPARTENAIS-A-UNE-FEMME-W0QQAdIdZ406406435

[Onip]

en va une bonne trouver l erreur

http://qc.kijiji.ca/...QAdIdZ406406435

Ya pas de photo,

Il appartenait à une femme, et il c'est une suzuki... non je ne comprends pas...

[KtmRider]

il manque comme quelques détails ......

[killerbizz]

Ya pas de photo,

Il appartenait à une femme, et il c'est une suzuki... non je ne comprends pas...

y a rien a comprendre elle ne marque pas le model ni l année ,c ets koi au juste quelle vend ?

[KtmRider]

c'est normal .... peu de femme connaissent réellement leur véhicule mais elle connaissent tous la couleur par contre

[yveskdx]

Il doit y avoir 2-3 Ivoiriens très intéressés

[Sylvette]

 

[mojo]

c'est normal .... peu de femme connaissent réellement leur véhicule mais elle connaissent tous la couleur par contre

 

[bourgognais]

Elle vendait peut-être son scooter?

 

 

en va une bonne trouver l erreur

http://qc.kijiji.ca/...QAdIdZ406406435

[DoberDan]

only in Japan

[Sylvette]

Bon mercredi tout le monde

 

 

[Gargouille]

[wiseco1127]

jalousie quand tu nous tien ....lolll

[Menoche]

Avis public:

Lire cette section sous effet de dilaudil accentue le mouvement diaphragmatique jusqu'à un seuil e vibration permettant de vérifier qu'en effet:

1- ta plate et tes visses tiennent

2- ton stock est bon pour soulager la douleur

3- il aide a rire

4- qu'il est grand temps d'aller faire dodo pour vite revenir à deux roues.....

... Quand j'aurai fini de rire celle de la piscine

[Sylvette]

Bon mercredi à tous

 

 

 

Pourquoi ?

 

- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?

 

 

- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.

[Sonic]

Un vieux couple, Germaine et Méo, décide de passer l'hiver au Texas.

 

 

 

Méo avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy.

 

 

 

Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

 

 

 

Il entre dans la maison et demande à Germaine "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"?

 

 

Germaine regarde et répond: "Non" !

 

 

 

Frustré, Méo s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes.

 

 

 

Il demande à sa femme « Germaine, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? »

 

 

Germaine le regarde et lui répond:

«Méo, qu'y a-t-il de différent?

 

 

Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!!

 

 

 

Furieux, Méo s'écrit :

"Câlisse, tu sais pourquoi elle pend?

Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes, maudit!

 

 

 

Germaine répond:

 

T'aurais dû t'acheter un chapeau...STIE

 

[Sylvette]

Youpi c'est vendredi !

 

[Gargouille]

[v-force]

Un gars sonne à la porte d'une maison à 4 heures du matin.

 

Un homme fini par ouvrir et lui demande : "Qu'est-ce que tu veux ? Merde il est 4h du matin!"

 

Le gars complètement saoul répond : "Viens me pousser!"

 

L'homme répond : "Écoutes moi bien, je ne te connais pas, tu me réveilles et il est 4 heures du matin. Ça ne se fait pas ce genre de chose!"

 

Il referme la porte et retourne se coucher.

 

Sa femme lui dit : "Franchement, tu aurais pu aller le pousser, ça t'es déjà arrivé d'être en panne et de l'aide est toujours apprécié."

 

Alors le gars, un peu frustrer mais prit de remords s'habille, descend, ouvre la porte et crie : "Bon Ok, je vais te pousser. T'es où ?"

 

Le gars saoul répond : "Chu icitte man, dans la balançoire."

 

 

[KingZoo]

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains:

- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?

- Bah moi je suis professeur de logique!

- Et c'est quoi ça ?

- Regarde, je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Ouaip !

- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons ?

- Ouaip !

- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?

- Ouaip !

- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?

- Ouaip !

- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?

- Ouaip !

- Si tu aime les femmes c'est que tu aime coucher avec ?

- Ouaip !

- Bah tu vois c'est ça la logique !

 

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote:

- Je viens de croiser David la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?

- Non ?

- Il est professeur de logique.

- Et c'est quoi ça?

- Regarde, je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Non

- Bah ?! C'est que tu est gay alors !

[KingZoo]

Mohamed accablé de problèmes décide de se suicider.

Il accroche une corde à une branche d’arbre, puis monte sur un tabouret.

Il passe sa tête dans le noeud coulant et s’apprête à sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie:

- Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Écritures !

Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir !

 

Mohamed lui répond:

- Laisse-moi avec ta Bible, je n’ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n’est pas ta Bible qui pourra me sauver !

- Prends là, dis le Curé en s’éloignant, ouvre-là à n’importe quelle page et suis les sages conseils qu’elle te donne.

 

Le curé s’en va et Mohamed se dit qu’au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d’essayer.

Il se libère de la corde et descend du tabouret.

Il prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit : "Repends-toi !"

[DoberDan]

differences entre homme et femme

http://www.youtube.com/watch_popup?v=sbF-4LOOC5c

 

[Sylvette]

Bon samedi à tous

 

 

Crois-tu en la réincarnation?

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait

viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.

La plus grande peur de Madeleine était qu'il n'y ait pas de paradis.

Après une longue vie, Jean-Paul fut le premier à mourir et comme il l'avait promis,

il prit contact avec sa femme pour l'aviser.

-Madeleine ! Madeleine !!!

 

-Est-ce que c'est toi Jean-Paul?

 

-Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.

 

-Comment est-ce?

 

-Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe,

je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil,

ensuite je fais encore deux fois l'amour.

Je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi,

je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée.

Je dors et je recommence la même chose chaque jour.

 

-Oh! Jean-Paul ! tu dois être au paradis!!

 

-Crisse non!!! Je suis un lapin en Abitibi!

[Sylvette]

Bon dimanche à tous

 

 

Onions and Christmas Trees

 

A family is at the dinner table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of boobs are there?"

 

The father, surprised, answers, "Well, son, there are three kinds of boobs. In her 20s, a woman's are like melons, round and firm. In her 30s to 40s, they are like pears, still nice but hanging a bit. After 50, they are like onions."

 

"Onions?"

 

"Yes, you see them and they make you cry."

 

This infuriated his wife and daughter so the daughter said, "Mum, how many kinds of "willies" are there?"

 

The mother, surprised, smiles and answers, "Well, dear, a man goes through three phases.

In his 20's, his willy is like an oak tree, mighty and hard. In his 30s and 40s, it is like a birch,

flexible but reliable. After his 50s, it is like a Christmas tree."

 

"A Christmas tree?" "Yes. The tree is dead, and the balls are just for decoration."

[Sylvette]

Bon lundi à tous

 

 

Colette et Nicole sont deux amies de longue date.

Elles sont toutes deux mariées depuis plus de 25 ans.

Colette est vexée parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante désormais.

 

Elle se plaint:

- Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder!

 

Nicole tente faussement de la réconforter:

- Je suis désolée pour toi. J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour.

 

Et l'autre:

- Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire...

[Sonic]

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:

 

- Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez,

vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?

 

Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?

 

La dame répond :

 

- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.

 

Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !

 

J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

 

J'aime le théâtre, lui aussi !

 

J'aime les hommes .

 

hé ben, LUI AUSSI TABARNAC !!!...