Blague Du Jour :-)

[KingZoo]

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Il lui dit:

- Sukitaki.

Elle lui répond:

- Kowanini !!!

Alors là il lui replique:

- Toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assied en le suppliant:

- Mimi nakoundinda tinkouji...

il répond:

- Na miaou kina tim kouji !!!

 

Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois.

[bourgognais]

不好笑！

Édité 10 Décembre 2012 par bourgognais

[Sylvette]

Bon mercredi à tous;

 

 

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

 

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Toto

 

- J'ai perdu mes équerres.

 

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu

 

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

 

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

 

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma sœur

lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Édité 11 Décembre 2012 par Sylvette

[Fardoche]

Bon mercredi à tous;

 

 

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :

- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !

 

Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :

- Qu'est ce qu'il y a Toto

 

- J'ai perdu mes équerres.

 

- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu

 

- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.

 

- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.

 

- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma sœur

lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

merci pour tes blagues Sylvette!! toujours aussi bon, mais aujourd'hui C'est Mardi !! J'espère que tu n'avais pas à aller cherché qqchose à100 km de chez toi Mercredi matin

[bourgognais]

Elle habite surement en Australie, ils sont toujours en avance d'un mouton ou deux la bas.

 

merci pour tes blagues Sylvette!! toujours aussi bon, mais aujourd'hui C'est Mardi !! J'espère que tu n'avais pas à aller cherché qqchose à100 km de chez toi Mercredi matin

[Sylvette]

Elle habite surement en Australie, ils sont toujours en avance d'un mouton ou deux la bas.

 

Non non, j'ai seulement hâte à Noël. LOL!

[Kio]

[Sylvette]

Bon matin, encore mercredi

 

 

Principe de base du parachutisme :

 

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger.

 

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute...

Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

[KingZoo]

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d' avoir un

enfant, alors qu' elle a 75 ans...

Ses voisines, Colette et Suzanne, viennent

lui rendre visite et voir le gamin .

- Vous le verrez plus tard . ! . Pour le moment ce n' est pas

 

possible. Je vais faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent pour voir le

bébé..

- Ce n' est toujours pas possible . !

 

Alors Marie lui demande :

- Et pourquoi, ce n' est pas possible .. ?

*

*

*

*

*

*

*

*

* * * * * << J' attends qu' il pleure, j' me rappelle plus où je l' ai mis .. !! >>

[BlackFlys]

Hi, I'm Alvin and this is jackass!!

[v-force]

On aimerait tous pouvoir connaitre l'avenir hein?

 

Ben mon cousin lui, il savait exactement la date de sa mort.

 

Ouaip!

 

 

-

 

 

-

 

 

-

 

 

-

 

 

-

 

Le juge lui avait dit.

[Gargouille]

[Sylvette]

Bon jeudi tout le monde;

 

 

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.

Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !

- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

 

 

 

 

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.

 

Le curé décèle quelque chose d'anormal.

Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.

Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :

- Léon ! Léon !

- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre.

Tu tiens ton livre de chant à l'envers.

Les paroles c'est «Noël, Noël»...

Édité 13 Décembre 2012 par Sylvette

[Izn0g00d]

Pourquoi les requins ne mangent pas les avocats?

...

...

...

...

...

...

...

Par courtoisie professionnel…

[Sylvette]

Bon vendredi à tous;

 

JAPANESE HOTEL SERVICE.........

 

A Canadian salesman checked into a futuristic hotel in Tokyo, Japan .

 

Realizing he needed a haircut before the next day's meeting, he called

down to the desk clerk to ask if there was a barber on the premises.

 

'I'm afraid not, sir,' the clerk told him apologetically, 'but down the

hall from your room is a vending machine that should serve your purposes.

 

Skeptical but intrigued, the salesman located the machine, inserted

$15.00, and stuck his head into the opening, at which time the machine

started to buzz and whirl. Fifteen seconds later the salesman pulled out

his head and surveyed his reflection, which reflected the best haircut of his

life.

 

Two feet away was another machine with a sign that read,'Manicures,

$20.00'.

 

'Why not?' thought the salesman. He paid the money, inserted his hands

into the slot, and the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds

later he pulled out his hands and they were perfectly manicured.

 

The next machine had a sign that read, 'This Machine Provides a Service

Men Need When Away from Their Wives, 50 Cents.'

 

The salesman looked both ways, put fifty cents in the machine, unzipped

his fly, and with some anticipation, stuck his manhood into the opening.

When the machine started buzzing, the guy let out a shriek of agony and

almost passed out. Fifteen seconds later it shut off.

 

With trembling hands, the salesman was able to withdraw his tender

unit........ Which now had a button sewn neatly on the end.

Édité 14 Décembre 2012 par Sylvette

[Sonic]

LE BANQUIER...

 

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.

 

- Vous fumez sir ?

 

- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

 

- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?

 

- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

 

- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?

 

- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.

 

Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :

 

- Fille unique, je suppose ?

[Sonic]

[Gregou]

Pas une blague, mais ça m'a fait sourire

 

http://www.youtube.com/watch?v=1lbkwumzWio

[Sylvette]

Bon samedi à tous;

 

Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un client déprimé :

- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous inhibe. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face et en rire.

- En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.

 

__________________________________________________________

 

 

Un homme se précipite chez son médecin :

- Docteur, il faut que vous m'aidiez. Je suis amoureux d'un de mes chiens.

- Un chien ou une chienne ?

- Voyons, docteur, une chienne ! Il ne faudrait tout de même pas me croire dérangé à ce point !

[Kio]

 

Kio

[Sonic]

[Sylvette]

Bon dimanche tout le monde;

 

Un Italien raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait

l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

 

 

Le Français qui entend ça répond :

"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

 

Le Québécois ajoute:

"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a

hurlé pendant 3 heures!"

 

Les deux autres, curieux:

"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

 

- "Je me suis essuyé les mains dans les rideaux!

[Sylvette]

Bon lundi, soyez prudent;

 

 

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:

 

- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?

Et le mari qui dit:

 

- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement:

Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

[v-force]

Une vieille dame demande à son fils:

 

-"Comment il s'appelle déjà le bel Allemand qui me rend folle ?"

 

-"Alzheimer, Maman, Alzheimer."

[michel]

Pas une blague, mais ça m'a fait sourire

 

[media]http://www.youtube.com/watch?v=1lbkwumzWio[/media]

 

Un futur ridaventurier,on fait la même chose assis sur nos motos.

[Sylvette]

Bon mardi à tous;

 

 

Un certain Claude fonçait sur sa BMW

A 100 km/h sur une route de Gatineau.

 

 

 

Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

 

Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,

Mais, rien à faire,

La collision est inévitable !

 

Il voit, dans le rétroviseur,

Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume,

Puis tomber sur le dos, ailes étendues.

 

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente,

Achète une petite cage,

Et l'y installe douillettement,

Avec un peu de pain et une

Soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

 

Le lendemain, l'oiseau se réveille,

Voit les barreaux de la cage,

Le morceau de pain et la soucoupe d'eau,

Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

 

 

 

''TABARNOUCHE !, J'ai tué le motard et je suis en prison.

[Sonic]

Le gars en sortant dit à sa femme,.." J'm'en vas m'acheter 4 pneus d'hiver...." -- "Ben voyons le pas fin,...t'as même pas de char !!!! " -- "Pis toé , tu t'achètes bien des Brassières !!! "

================================================== ===

Le curé rencontre une maman sur la rue en hiver,....elle est accompagnée de sa toute petite fille .....Le curé demande à la petite : Quel âge as-tu ma petite?? " --"peux pas vous le dire,...j'ai mes mitaines "

[Fardoche]

Huuummmmm???? ça regarde pas bien, y va avoir besoin de plaster

[Lonewolf]

em0300

 

[DoberDan]

jia vu les gosses apres pi jai ris!!!!!!!

[ericdesg]

Huuummmmm???? ça regarde pas bien, y va avoir besoin de plaster

 

j'aimerais bien voir la photo suivante........

[Sonic]

[Sonic]

Une mère Amish et sa fille se promenaient en calèche par un matin frisquet.

La fille dit à sa mère :

- "Maman, j’ai les mains gelées."

La mère répond :

- "Place-les entre tes cuisses et la chaleur de ton corps va les réchauffer."

Le lendemain, la fille se promenait en calèche avec son chum.

Chum : - "J’ai les mains gelées."

Fille : - "Mets-les entre MES jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer..."

Le surlendemain, la fille se retrouve encore avec son chum.

Chum : - "J”ai le nez gelé..."

Fille : - "Pas de problème... Mets-le entre MES jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer..."

Puis, arrive ce que vous avez tous en tête à ce moment-ci de l’histoire...

Chum : - "J’ai le pénis gelé..."

Fille : - "Pas de problème... Mets-le entre MES jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer..."

Enfin, la fille rentre à la maison et demande à sa mère :

Fille : - "Maman, as-tu déjà entendu parler d’un pénis gelé ?"

Mère : - "Hummm! Ouais... Mais pourquoi tu me demandes ça?"

Fille : - "Parce que ça fait un méchant dégât quand ça dégèle !!!!!!"

 

 

[Sylvette]

Bon mercredi blanc tout le monde

 

 

Ce sont deux statues de marbre blanc , celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil,

qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années.

Un jour , un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :

"Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l' accord de Qui vous savez) par une demi- heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !"

Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent

"Alors, on le fait ?" et "Oui, faisons-le !".

Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées.

Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :

"Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit !

" Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame : "OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens !

 

C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête."

[Gargouille]

Pas une blague, mais ça m'a fait sourire

 

[media]http://www.youtube.com/watch?v=1lbkwumzWio[/media]

 

 

Un futur Rideaventurier

 

 

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[Fardoche]

.

[Sylvette]

Bon jeudi tout le monde, 5 dodos avant Noël.

 

 

I have just been fired from my job with the 999 Emergency Call Center.

 

A guy called Abdul phoned and said, "I'm depressed and lying on the railway

track waiting for the train to come, so I can finally meet Allah."

 

Apparently, "Remain calm and stay on the line" was the wrong response.

[Gros Buck]

em0300

 

 

Mouais

 

J'ai ce problème là moi aussi ...

 

Paul Jr

[Xrock]

Mouais

 

J'ai ce problème là moi aussi ...

 

Paul Jr

 

Ride debout.....ça va être moins pire...

[cado]

 

 

Mouais

 

J'ai ce problème là moi aussi ...

 

Paul Jr

 

Oui mais toi c'est parce que t'as les jambes courtes