Sonic

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit de la bière !! Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde. Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois? Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle …je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !! Démonstration: Cliquer le lien plus bas ou copier/coller dans la barre d'adresses pour voir en format plus grand !!!(Déplacer le verre de bière vers la droite) http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

Réchauffez-vous c'est gratuit Pas besoin de me remercier

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments: Un enfant lève la main et dit: – Doliprane – Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? – C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. ... Un second lève le doigt et dit: – Ixprim – Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? – C’est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: – Rhinathiol – Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ? – C’est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: – Toplexil – Oui très, très bien, ça sert à quoi ? – C’est quand Rhinathiol ne marche pas… L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit: – Viagra – Excellent ! Ça sert à quoi ? – C’est contre la diarrhée, je crois… – Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice. – Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite me*rde va durcir un peu »

Le téléphone sonne : - Je voudrais parler à Mme Dupond. - C'est moi. - Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible. - Que voulez-vous dire , - Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne s avons pas lequel est votre mari. - C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ? - Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests. - Alors, que me conseillez-vous ? - On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec

Pour un examen médical annuel, Georges se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui dit :Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99' Jacques obéit et dit,"99". La doctoresse dit, "Parfait". Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99". À nouveau, Jacques dit, '99'." La doctoresse dit : C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'. Jacques commence : 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais? LUI – Bien sur que non! ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ? ... LUI – Bien sur que j’apprécie ! ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!… ELLE – Tu te remarierais? LUI – Ben oui ?!… ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ? LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ? ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ? LUI – Heu… Oui, bien sur …. ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ? LUI – Non, elle n’a pas le permis… ELLE (Grand silence)… LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

Super, merci

L'ivresse au volant

La petite Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute voix : Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes de différentes tailles. Tout le monde entend et reste perplexe... Le pharmacien lui rétorque :Primo, on ne parle pas aussi fort ! Secundo, ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! Tertio, dis à ton papa de faire ce genre de course lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : Primo, à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! Secundo, ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais pour les éviter ! Tertio, papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes!

J'admire ton ouvrage, avoir la patience de passer des heures à remettre une pièce à neuf, tu fais un travail professionnel, vraiment une job de qualité supérieur, on dirait qu'il sort de l'usine.

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier... Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette… Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Sacrée vieillesse. "VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!" "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied ! "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage. "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner. "VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police. "VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui. "VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup. "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi. "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou ! Il faut regarder la vie avec humour... de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur: - Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ? - En principe, oui… - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ? - Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? - Oh ! non, docteur… - Une fois ? - Oh ! non… - Une fois par mois… - Non, fait l'autre gêné. - Mais enfin, tous les combien ? - Une fois par an, docteur… - Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

La blonde attend dans sa chambre que l'infirmière vienne la chercher pour l'opération. Finalement celle-ci arrive et fait coucher la patiente sur le brancard à roulette après l'avoir fait déshabiller et l'avoir recouverte d'un drap. S'ensuit ensuite le transport à travers les corridors jusqu'à la salle d'opération. Rendu là, l'infirmière la laisse devant les portes et lui dit qu'elle va aller vérifier que tout est bien pêt. Quelques secondes plus tard un jeune en chienne blanche s'approche, soulève le drap et examine soigneusement le corps de la jeune patiente... Puis il s'éloigne et revient quelques minutes plus tard avec des collègues qui eux aussi se penchent et examinent attentivement son corps... Commençant à faire preuve d'impatience, elle leur demande alors si ça va être encore très long avant qu'elle ait son tour pour l'opération. "Mais je n'en sais absolument rien" lui répond le premier en chienne blanche, "nous on est juste là pour peindre le corridor!"

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. ... - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et sa paire de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.

On perd rien à l'essayer... FINI LES CHICANES DE COUPLES !! Nouveaux médicaments pour les ti-couples (ou les vieux couples...) · Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas: 1. DICOMMEL 40 mg 2. FAICOMMEL 50 m 3. PENSCOMMEL 100 mg 4. PIFERMLA 500 mg Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX. Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer...

Il était promis à une élection dans l'allégresse et s'est contenté d'une érection dans la négresse. Pensée du jour : Ce n'est pas parce qu'on EST très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre !!!!! QUI CA... QUI CA.....

• Oui, dit une jeune fille au garçon, étendu à côté d’elle : "Tu es le premier..." Et, avant qu’il ait eu le temps de se rengorger, elle ajoute : - Le premier qui jette l’éponge après seulement trois reprises. • A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d’année sont bien passées ? Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu’il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu’il n’y en a pas assez.

La vérification À la fin de l’année budgétaire Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit : « J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n’en reste pas assez pour le prochain pat... ient ? » « Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ». «Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue : « Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qu’il reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? » « Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ». « Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J’imagine que vous faites de la chirurgie d’un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d’hémorroïdes ? ». « Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres»...

Un vieux couple part en voyage. Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari: - Pierre ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ? -Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de Batman. - Oui d'accord, mais pour le putois ? - Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte ? Mais l'odeur ? - Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...

Pourquoi on aurait reçu cette nouvelle que ce matin le 19 décembre quand cette vidéo est bien tournée en début d'automne et surtout que les médias télévisés sont friands de sensionnalistes, tva l'aurait déjà passée et on aurait même été intérerroger tous les voisins

Une mère Amish et sa fille se promenaient en calèche par un matin frisquet. La fille dit à sa mère : - "Maman, j’ai les mains gelées." La mère répond : - "Place-les entre tes cuisses et la chaleur de ton corps va les réchauffer." Le lendemain, la fille se promenait en calèche avec son chum. Chum : - "J’ai les mains gelées." Fille : - "Mets-les entre MES jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer..." Le surlendemain, la fille se retrouve encore avec son chum. Chum : - "J”ai le nez gelé..." Fille : - "Pas de problème... Mets-le entre MES jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer..." Puis, arrive ce que vous avez tous en tête à ce moment-ci de l’histoire... Chum : - "J’ai le pénis gelé..." Fille : - "Pas de problème... Mets-le entre MES jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer..." Enfin, la fille rentre à la maison et demande à sa mère : Fille : - "Maman, as-tu déjà entendu parler d’un pénis gelé ?" Mère : - "Hummm! Ouais... Mais pourquoi tu me demandes ça?" Fille : - "Parce que ça fait un méchant dégât quand ça dégèle !!!!!!"

Le gars en sortant dit à sa femme,.." J'm'en vas m'acheter 4 pneus d'hiver...." -- "Ben voyons le pas fin,...t'as même pas de char !!!! " -- "Pis toé , tu t'achètes bien des Brassières !!! " ================================================== === Le curé rencontre une maman sur la rue en hiver,....elle est accompagnée de sa toute petite fille .....Le curé demande à la petite : Quel âge as-tu ma petite?? " --"peux pas vous le dire,...j'ai mes mitaines "