KingZoo
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Publications posted by KingZoo
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Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne.
Il lui dit :
« J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. »
Et Jeanne répond au Directeur :
''C'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. »
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Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l'un dit à l'autre:
- Hier après-midi j'ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants.
- Ah... Et ils vont bien ?
- De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose...
- ???
- Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j'aimerais que tu l'empêche de crier et de gémir si fort pendant l'acte...
- ?!?!
- Tu en fais une tête ! Je t'ai froissé ?
- Non, mais hier j'étais au golf toute la journée !
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C'est franc, c'est propre, le clou n,est pas rouillé. Belle Job!ouchhh...!!!
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encore
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Tien toi!
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Deux ados se font prendre par la police pour avoir fumé de l'herbe.
Le juge, magnanime, leur dit:
- J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées. Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge:
- Alors, quels sont vos résultats ?
Le premier:
- Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement la drogue.
- Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles: un grand et un petit. Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration! Et vous (au deuxième garçon), votre bilan?
- Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.
- Cent cinquante-six personnes! C'est incroyable! Comment avez-vous réussi cela ?
- Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple. Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ca, c'est votre trou du cul avant la prison...
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C'est un mec qui achète des capotes aromatisées.
Il dit à sa femme:
- Je vais éteindre la lumiere et toi tu va deviner quel goût ça a ?
La femme lui répond d'accord...
30 secondes plus tard elle dit:
- Roquefort.
Le mec lui répond:
- Attends... j'ai pas encore mis de capote !
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Ma blonde n'a pas tripé avec le trailer et les bagages...
Moi. j'ai tripé
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La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison !
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'était au tour du mari et quand la femme rentre, elle voie son mari tout nu
avec un verre d'eau à la main et il lui dit:
- Ce soir le menu est l'amour et eau Fraiche
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie:
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit:
- Les restes d'hier soir !
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En deux ans...
Grande gueule va!
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Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande:
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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J'étais sec après 9 Jours de pluie a T-N en 2011...
Ça dit tout je crois
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Pire que ca, regarde la plaque, c'est un Ontarien...Crimme les gens de Val Bélair on déménagé en Abitibi !
;o)
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Pour une Sertao...Pour quelle moto?
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Tu trouves ? pourtant il est encore beau...
À quoi tu vois ça ?
En agrandissant la photo, on voit clairement un manque sur la quille.
Bein non, je te niaise. Y'é super ton joujou. Il est meme tres beau.
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T'aurais pas un hub de sproket?
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L'ant-fuling est dû!
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Y'on t'y cloué la camera sur le trottoir?
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L'institutrice demande à la classe:
Qui voulez-vous être en grandissant?>>
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "PLOTTE", lui acheter une Ferrari à $ 1,000,000.00,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!>>
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant
de l'ignorer demande:
Et toi Tanya?>>
Moi j'veux être la "PLOTTE" à Ti-Jean!>>
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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais
avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
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Ti Kit Lego.
dans Sujet Libre
Publié · Édité par KingZoo
Quand j'ai lâché les Lego, y'avait un kit gokart et un kit moto qui comprenait un peux de mécanique et ca coûtait une fortune pour une centaine de piece... Y doit bien en avoir pour 20000$ dans ce video..