stefg

combien pour la selle base

Wow belle copie de go pro

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier... Lors de l'audience, l'avocat s'étonne : - sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves ! Le motard explique alors : - j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

belle petite ride

ben quoi faut bien que je me motive un peu

Ha Ha Ha et que je suis drole

Kawa quelque chose.

belle job

belle tite chatte, mais pas commun d'en voir avec du poils comme ça de nos jours

J'ai déjà essayer mais la corde reste toujours pris

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge : - Combien avez-vous eu de fractures ? - 16, dont 5 au niveau crânien ! - Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ? - 8 heures, dont 4 dans le coma ! - Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ? - 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ? - Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

Shit je suis trop tard, je devais remplacer les miennes pour faire la finition quand je me fais le bikini pour l'été

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion. La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes. L'homme retourne à sa lecture. Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus. L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons. Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant. Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?" "Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. " L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?" Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

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Bienvenue sur Ridaventure Surveille bien nous devrions recommencer les rencontre a Drummond lorsqu'il fera plus chaud. a un de ces quatre.

Je pense que c'est l’animalière qui est petite. Même le chien sur la photo a l’arrière d'elle a l'air gros comparé a elle

Assez d'actualité aujourd'hui

En attendant l.été http://vimeo.com/59380598

A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing. The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there. Finally, the Priest pounds three times on the wall. The drunk mumbles, 'Ain't no use knockin', there's no paper on this side either

Lane Splitting General Guidelines www.chp.ca.gov/programs/pdf/lanesplitting_guidelines.pdf

http://www.amarokracing.ca/Home.html Premiere equipe de superbike electrique. ils sont supposé etre la.

Des indiens au grosses couilles

J'étais la cette année, des f1 du sable.