Sylvette

Bon mardi à tous

Un ours, un lion et un poulet se rencontrent

L'ours dit:

-Je grogne et tous les habitants de la foret tremblent;.

Le lion réplique:

-Je rugis et tous les habitants de la plaine ont peur;.

Le poulet, pas très impressionné réplique:

-Bof moi je tousse et toute la planète chie dans ses culottes;.

BONNE JOURNÉE @ TOUS !!

Bon lundi à tous

Stephen Harper, Barak Obama et Jean Charest meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent qu'elle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps... de régler tous leurs problèmes,

ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Obama demande donc d'appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes

et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

Stephen Harper demande donc à son tour d'appeler Ottawa.

Il parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de dollars et il paye.

Jean Charest à son tour prend le téléphone, appelle Québec et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel, le diable lui dit qu'il doit 5 dollars.

Quand Obama entend cela, il rentre dans une rage épouvantable

et demande au diable pour quelle raison Charest est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Pauline Marois est devenu Première ministre,

le Québec est devenu un enfer et que c'est donc un appel local!!!

Bon dimanche à tous

Y’a des fois ça va pas ben...Pour certains...

Et encore moins pour d’autres...!!! Ciao...

OBJET : LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...BIZZZZ......

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme,

lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

-Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,

je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

- Non , non, laissez ! dit le petit homme.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne,

j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma

femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine partie, le four, dans lequel elle faisait cuire un rôti, explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et pendant que j’hésitais,

un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel

j'avais mis du poison, pour mettre fin à mes jours!!!

Bon vendredi à tous

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Alexis.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Raphael.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Alexis commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.

Son pote Raphael le téméraire qui pleure?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Bon matin à tous;

petite pensée de mon chum, Joyeuses St-Valentin.

Dans chaque femme il y a quelque chose de bien…

mais vous devez l'introduire vous-même !

Bon mercredi à tous

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?

- Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?

- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui regarde tout le temps par dessus son épaule et lui dise quoi faire !

Bon mardi

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social

pour aller chercher son chèque et marche direct au comptoir et dit

"Vous savez...je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois, j'aimerais bien mieux avoir une job"

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit

"Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail...

C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille.

Vous aurez à la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les vêtements sont inclus.

À cause des longues heures de travail, les repas sont payés.

Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels.

Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage...le salaire est de 200,000$ par année"

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grand et dit...."

Tu me bullshit tu toé là ? "

Le travailleur social lui répond..." c'est toi qui a commencé ! "

lolll j'en n'ai ri un bout ...

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Elle est bien bonne, moi il s'appelle Boris.

Pour nos vieux jours. Ha Ha

https://www.facebook...552686841417765

Bon lundi à tous

THE LONGEST PASSWORD

We laugh -- but her I.D. is safe.

During a recent password audit by Google,

it was found that a blonde was using the following password:

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofyMelbourne

When asked why she had such a long password, she rolled her eyes and said:

"Hello!!!! It has to be at least 8 characters long and include at least one capital."

Bon dimanche

Il est 9h00.

Une voiture (de fonction évidemment) de la voirie s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :

- Chef on a oublié de prendre les pelles .

- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :

- Allô Marcel dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?

Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :

- Un, deux, trois, quatre, cinq

- Cinq répond alors le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

- C'est bon on aura cinq pelles après midi

- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?

- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.

Bon samedi tout le monde

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville.

Et là, il croise un de ses vieux copains :

- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?

- Bah moi je suis professeur de logique!

- Et c'est quoi ça ?

- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Ouaip !

- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?

- Ouaip !

- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?

- Ouaip !

- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?

- Ouaip

- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?

- Ouaip !

- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :

- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?

- Non ?

- Il est professeur de logique.

- Et c'est quoi ça?

- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Non

- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

Bon vendredi à tous les fonctionnaires.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde :

Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ?

Le premier qui bouge a perdu !

L'administration publique est le seul endroit où: Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance !

On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires car tout le monde a les yeux fixés dessus.

Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire.

Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...

Pendant une importante réunion du gouvernement:

Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :

- "Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?

" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

Bon jeudi tout le monde

C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite.

Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose...

- Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il !

La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même.

Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir par-terre.

Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain.

Il voit le reflet par-terre et dit à sa femme:

- Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en-dessous de toi...

Bon mercredi à tous

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.

Le gars demande au barman :

- J'aimerais offrir à boire à ces deux jeunes filles.

Le barman lui répond :

- C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes.

- Qu'est-ce que c'est une lesbienne ?

- Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander ?

Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes :

- Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est ?

Une des deux filles lui répond alors poliment :

- Eh bien...Ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre.

Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie :

- Hep barman, s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes !

Bon mardi à tous

Manitoulin Island Indian picks up a hooker off the streets of Sudbury.

'How much you charge for hour, sister?' he asks.

'$100.00,' she replies.

He says, 'You do Indian style?'

'No,' she says.

'I pay you $200.00 to do it Indian style.'

'No', she says, not knowing what Indian style is.

'I pay you $300.00'

'No', she says.

'I pay you $400.00'

'No', she says.

So finally he says,

'OK, I pay you $1,000.00 to do it Indian style.'

She thinks,

'Well, I've been in the game for over 10 years now. I've had every kind of request from weirdos from every

part of the world. How bad could Indian Style be?'

So she agrees and has sex with him. They do it in

every kind of way and in every possible position.

Finally, after several hours, they finish.

Exhausted, the hooker turns to him and says,

'Hey, I was expecting something perverted and

disgusting. But that was good. So what exactly is 'Indian style?'

The Indian replies, 'You send bill to Government.'

Bon lundi à tous;

Il ne faut pas généraliser mais, il n’en demeure pas moins que cette fable est un peu le reflet, si peu soit elle, de notre réalité québécoise,

LA CIGALE ET LA FOURMI.

Et oui, c’est malheureusement pas mal comme cela que ça se passe...

Bon dimanche à tous

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur.

Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumé toute seule.

Lorsque j'avais fini, elle s'est éteint toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.

L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumé toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con !

Coupe brutalement Mauricette.

Il a encore pissé dans le frigo !

Bon vendredi à tous

A SHORT... BUT BEAUTIFUL LOVE STORY

A man and a woman who had never met before, but who were both married to other people,

found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train.

Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly,

he in the upper berth and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned down and gently woke the woman saying,

'Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold.'

'I have a better idea,' she replied, 'Just for tonight, let's pretend that we're married'.

'Wow! That's a great idea!' he exclaimed.

'Good,' she replied, 'Get your own damned blanket.'

After a moment of silence, he farted.

The End.

Bon jeudi tout le monde

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Bon mercredi tout le monde

Un homme revient chez lui un 29 Janvier après un voyage d'affaires.

>> Il attrape sa femme par la main, lui retire sa chemise de soie et embrasse tendrement ses petits seins.

>>

>> La femme un peu surprise lui dit :

>> - Bah, tu fais quoi là ?

>>

>> Le sourire aux lèvres, l'homme lui répond :

>> - Aujourd'hui c'est la fête de tous les saints donc?

>>

>> Le lendemain matin, la femme attrape la main de son mari, baisse délicatement son caleçon et lui dépose un doux baiser sur le bout de son pénis.

>>

>> Son mari surpris lui demande :

>> - Et alors, ça veut dire quoi ? Tu fais quoi ?

>>

>> Avec un large sourire, la femme lui dit :

>> - Si je ne me trompe pas, le lendemain de la fête de tous les saints, c'est la fête des morts !

Bon mardi à tous

*** Y'en a qui comprenne à rien ! ***

>> Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

>> Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

>> - Vous avez besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

>> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

>> - Vous avez besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

>> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .

>> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .

>> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

>> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

>> Et le seigneur lui répond :

>> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus!!

Bon lundi à tous

Bon dimanche tout le monde

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière.

Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé,

il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes.

Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs,

et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.

Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans.

En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes,

une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...