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Des activistes suicidaires

L’hôpital a embauché un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et il est invité par ses collègues au restaurant. Comme il a l’air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe. Il leur répond: - Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j’ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette… Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral à zéro à force d’écouter toutes leurs salades ? Et les autres lui répondent: - Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes…

Moi qui croyait que mon trailer commençait a faire dûre...

Je vien de finir le visionnement moi aussi...Et moi aussi je me suis vue a quelque reprise...a pied Pour moi, il y avait un manque total de compétition... Et je vais en 2013 (si y'a pas de fin du monde en 2012) remédié a ce manque de compétition rally-moto au Quebec.

Pour ma part, je suis a déménagé ma mere de St-Paul-d'Abbotsford a Portneuf-station. Chu un peux dans le jus mais si j,ai l'occasion d'y allé...j'irai! Mais pour l'instant, je ne suis sure de rien. Au Tim ces temps si, la motivation n'y est pas et personne n'a le gôut de temté d'influencé les autres pour faire la ride a Montreal. Y'a rien de politique la dedans, juste un manque de coup de pied dans le cul. Et les valeureux donneurs de coup de pied au cul ont juste pas le moral...

LA TOUSSAINT... > Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins... > > Sa femme interloquée, lui demande : > Mais qu'est-ce que tu fais là ??? > Le mari : > - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ??? > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi... > Le mari déconcerté, lui demande : > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ??? > La femme :- Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit: - Bonjour monsieur. Le fermier: - B'jour ma p'tite dame - Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? - Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ! - Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie. - Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour. - Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport... - Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

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Trop fort le pilot! Moi ce qui m'a épaté c,est la garnotte qui r'vole derrière le bike

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte. Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande: - Monsieur, Avez-vous un pénis ? L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser. Mais la femme revient pendant les trois jours suivants. Le mari décide d'en parler à sa femme. La femme dit à son mari: - Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte. Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande: - Monsieur avez-vous un pénis? Le monsieur répond: - OUI !!! Alors la femme dit à l'homme: - Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari !

wep! bonne idée.

Un copain a fait la meme chose avec du pex, 3 fois moins chère... ca fait dix ans et ca tuff.

(suit) avec deux véhicules maintenant 2x4 il était évidant que ca ne montera pas. Apres une reconnaissance du terrain dans l'autre direction, la solution fût pris de travailé dans le sans de la gravité et de tourné de bord. ce qui ne fût pas évidant dû a la proximité du lac et des rochers qui ne permettait pas au camion de Fern de reculé sans s'y empêtré. J'ai dû démonté le reste de mon driving shaft avec quelques outils de fortune et avec l'aide de 5 quatre roues venu nous aidé et a la fabrication de rampes de pierre, vers les 20h, on fini par repartir de ce bourbier.

L’histoire: Fern est parti vendredi soir ce promené avec un copain, dans son nissan frontier, prés de son chalet. Lorsequ'ils ont essayé de franchir une côte de 5m de dénivelé en roche recouvert de terre glissante. cette côte avait une inclinaison qui les fessaient glissé perpétuellement vers de gros rochers. Ils ont fini par cassé le différentiel avant. Vers 5h du mat. Ils ont baissé les bras et appuillé sur le bouton ''problème'' du spot a Fern. A ce moment la, ils sont partie a pied pour un retour au chalet. 15km de trail. La femme de Fern nous a contacté pour venir en aide a son chum et nous somme partie moi et Sebastien avec les coordonné du chalet en main en sachant que Fern s'y était rendu et y était statique ( 26 messages du Spot). Vers Midi, nous étions sur place pour rapporté les chauffards a leur épave. Apres un essai, mon ''super'' Cherokee de marde a chier dans le bacu... Mon driving shaft avant déchire... Je dis déchire puisqu'il n’était pas assez épais pour cassé... Au premier coup d'oeuil, je croyais que c’était le tuyau d’échappement qui avait brisé. Finalement, je me suis rendu a l’évidence que ce n'est qu'un 4x4 de ville. (a suivre)

On est revenu! On a récupéré Fern, son comparse et son pick-up. Avec un diferanciel avant en moins sur mon jeep...mais on a eu du fun. Tout qu'une aventure.

On est parti le dépanner on vous donne des news

Fernand du club enduro Quebec envoi des message de détresse a ca femme en provenance de la region de Riviere a Pierre. Y'a t'il un Ridaventurier qui peux donné un coup de main dans ce bout la en 4x4? coordoné 47.09692 -72.44965 callez moi 418 569-1821

Ceux la?

Quand j'ai lâché les Lego, y'avait un kit gokart et un kit moto qui comprenait un peux de mécanique et ca coûtait une fortune pour une centaine de piece... Y doit bien en avoir pour 20000$ dans ce video..

Paulette et Jeanne sont des malades mentales qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Paulette longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Jeanne saute à l'eau et va chercher Paulette au fond, elle la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Jeanne, il décide de la laisser sortir immédiatement car il pense que si Jeanne est capable d'un tel acte, elle doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jeanne. Il lui dit : « J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Paulette s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. » Et Jeanne répond au Directeur : ''C'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. »

Deux voisins causent par dessus la haie séparant leurs jardins, l'un dit à l'autre: - Hier après-midi j'ai reçu la visite de ma fille, mon beau-fils et leurs enfants. - Ah... Et ils vont bien ? - De ce côté là, pas de souci, mais à ce propos, je voudrais te demander quelque chose... - ??? - Voilà, quand mes petits enfants jouent dans le jardin et que tu fais tes devoirs conjugaux avec ta femme, j'aimerais que tu l'empêche de crier et de gémir si fort pendant l'acte... - ?!?! - Tu en fais une tête ! Je t'ai froissé ? - Non, mais hier j'étais au golf toute la journée !