Blague Du Jour :-)

[Sonic]

La petite Jojo à la pharmacie

Bonjour, j'aimerais avoir trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe.

 

Le pharmacien :

- Primo : On ne parle pas aussi fort !

- Secundo : Ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants !

- Tertio : Dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

 

Jojo ne se laisse pas démonter :

- Primo : À l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler !

- Secundo : Ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir,...... c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !

Édité 9 Août 2014 par Sonic

[Sonic]

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :

- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.

- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?

- Je lui ai acheté une Porsche.

- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.

- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?

- Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le Belge :

- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.

- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?

- Une balance !

[Sonic]

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.

Le vieux :

- Parkinson ?

Le jeune :

- Non, Michael Jackson..

[Sonic]

Un homme est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

[Sonic]

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

[Sonic]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?

Le premier dit:

- Moi, je fais de la photo.

Le deuxième:

- Moi, je jardine.

Et le troisième annonce:

- Moi, je fais de la recherche...!

- Ah bon...! Et dans quoi...?

- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

[Sonic]

Parlons correctement des femmes:

 

Elle n'est pas : MAUVAISE CUISINIÈRE

Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE

 

Elle n'est pas : MAUVAISE CONDUCTRICE

Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

 

Elle n'est pas : PIPELETTE

Elle est : TERMINATOR VERBAL

 

Elle n'est pas : CONSTIPÉE

Elle est : ABDOMINABLEMENT LENTE

 

Elle n'est pas : FRIGIDE

Elle est : THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

 

Elle n'est pas : TROP MAQUILLÉE

Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

[Sonic]

Marc demande a sont père ; papac'est quoi entre les jambe de maman? C'est la porte du paradis . Et toi papa entre tes jambe ? Cest la clef qui ouvre la porte du paradis mon enfant! Et ben tu ferais mieux de changer la serrure le voisin a le double !!!!!!

[Sonic]

Un gars marche sur la rue Sainte-Catherine

en direction Ouest.

 

En arrivant près de Saint-Laurent, il voit arriver une

très belle blonde avec des lunettes assez épaisse.

 

Il lui demande :

-Êtes-vous 'Presse Bite' ?

[Sonic]

Comment appelle-t'on les souliers d'un bon musicien ?

 

Je ne sais pas mais ce sont des souliers

Fa-Si-La-Si-Ré

[Sonic]

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l'autre main...

[Sapitch]

[Sonic]

Un newfie part de chez lui pour aller travailler.

Il doit prendre l'autobus, mais juste avant qu'il

arrive à l'arrêt, l'autobus part.

 

Il court pour essayer de la prendre au prochain arrêt

mais il ne peut embarquer dedans.

 

Il essaie encore de courir pour la prendre à l'arrêt

suivant mais l'autobus part encore.

 

Le newfie arrive finalement au travail exténué et dit

à son compagnon de travail :

 

-Aie! j'ai sauver 3$ en ne prenant pas l'autobus,

j'ai couru tout le long du trajet!!!

 

Son compagnon de travail le regarde et lui dit :

-T'es niaiseux pas à-peu-près, t'aurais dû courir

après un taxi, t'aurais sauver 15$ ou 20$!!!

[Sonic]

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

[Sonic]

C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.

Lorsque le curé a terminé, il lui demande:

- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?

- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..

[Sonic]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

 

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

 

Ce à quoi elle répond:

 

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

[Sapitch]

 

[Sonic]

Les 8 hommes que préfèrent les femmes

 

LE MEDECIN, parce qu'il dit:

- "Enlevez vos vêtements!"

 

LE DENTISTE, parce qu'il dit:

- "Ouvrez bien grand!"

 

LE LIVREUR, parce qu'il dit:

- "Je vous la mets devant ou derrière?"

 

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:

- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

 

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:

- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

 

LE BANQUIER, parce qu'il dit:

- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

 

LE REPARATEUR Bell, parce qu'il dit:

- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

 

Et enfin LE CHASSEUR

parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

[EvilGrosminet]

-Docteur, dit un patient, je crois que j’ai la diarrhée mentale!

-Qu’est-ce qui vous fait dire ça? dit le docteur.

-Ben… docteur, à chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde!

[Sonic]

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

[Sonic]

Voici quelques perles trouvées dans les copies des étudiants et étudiantes cette année.

Dans le fond, la vie est belle!

 

1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

4. Depuis Archimède les bateaux flottent.

5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

12. La "force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

13. La terre rote sur elle-même.

14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

18. Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

19. Le Vietnam est la capitale du Liban.

20. Les gens sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

21. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

22. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.

23. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts

24. Lénine et Stallone...

25. Un collectionneur de timbres est un pédophile.

26. Un litre d'eau à 20° plus un litre d'eau à 20° égalent deux litres d'eau à 40°

27. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

[KtmRider]

[Sonic]

Et maintenant les fonctionnaires

 

Les phrases suivantes sont des citations réelles de rapports

d'évaluation d'employés fédéraux:

1. "Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège."

2. "Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire."

3. "Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser."

4. "Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement."

5. "Cet employé devrait aller loin; et le plus tôt il part, le mieux ce sera."

6. "Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot."

7. "Pas le couteau le plus tranchant du tiroir."

8. "Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire."

9. "A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collée dessus."

10. "Aussi clair que l'Alaska en décembre."

11. "Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI."

12. "A donné son cerveau à la Science avant d'en avoir fini avec."

13. "Est tombé de l'arbre généalogique."

14. "Les barrières sont descendues, les lumières cignotent, mais le train n'arrive pas."

15. "A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti à sa recherche."

16. "Si les cerveaux avaient été taxés, ils obtiendraient un rabais."

17. "S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine."

18. "Si vous lui donniez une cenne pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez du change."

19. "Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan."

20. "C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermes."

21. "Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser."

 

...Encourageant et stimulant

[Sonic]

Une blonde se réveille un matin, couchée dans la paille, à l'intérieure d'une étable.

Au dessus d'elle se trouve une vache.

La blonde lève la tête et apperçoit les pis de la vache.

Elle dit:

- Ah les gars!

Vous êtes déjà réveillez?

[Sonic]

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Sonic]

Dernièrement, je suis allé chez McDonald's et j'ai vu au menu qu'on pouvait commander 6, 9 ou 12 McPépites de poulet. J'ai alors demandé une demi-douzaine de pépites.

 

- "Nous n'avons pas de demi-douzaine de pépites" m'a dit l'ado derrière le comptoir.

 

- "Vous n'en avez pas?" ai-je répliqué.

 

- "Nous n'avons que des formats de 6, 9 et 12" a-t-il ajouté.

 

- "Comme ça, je ne peux pas commander une demi-douzaine de pépites, mais je peux en commander 6?"

 

- "C'est ça!"

 

J'ai hoché la tête et j'ai commandé 6 McPépites.

 

(invraisemblable mais vrai, probablement le même ado à qui j'ai demandé un édulcorant et qui m'a répondu qu'il n'y en avait pas, seulement du Splenda et du sucre)

 

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Au bureau, j'ai vu une femme en train d'insérer une carte de crédit dans le lecteur de disquettes de l'ordinateur et la retirer rapidement.

 

Lorsque je lui ai demandé ce qu'elle faisait, elle a répondu qu'elle faisait des achats sur Internet et qu'elle devait donner le numéro de sa carte de crédit. Elle utilisait donc la fente du guichet automatique.

 

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Récemment, j'ai vu une jeune femme en détresse pleurer à côté de son auto. Je lui ai demandé si elle avait besoin d'aide.

 

Elle a répondu: "J'aurais donc du remplacer la pile de ma télécommande pour

déverrouiller mon auto. Maintenant, je ne peux plus ouvrir la portière. Pensez-vous qu'il y aurait une pile pour ça là-bas (en pointant vers un dépanneur)?"

 

"Hum. Je ne sais pas. Y'a-t-il un anti-vol aussi?" ai-je demandé.

 

"Non, seulement l'ouvre-porte" a-t-elle répondu en me tendant le porte-clé.

 

J'ai pris la clé, j'ai déverrouillé la portière manuellement et je lui ai dit: "Pourquoi ne vous rendriez-vous pas au dépanneur en auto pour voir s'ils ont des piles. C'est une longue marche..."

 

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Il y a plusieurs années, une stagiaire dans mon bureau n'était pas très brillante.

 

Un jour qu'elle dactylographiait, elle a dit à la secrétaire: "Je n'ai presque plus de papier. Que dois-je faire?"

 

"Prends du papier du photocopieur" a répondu la secrétaire.

 

La stagiaire a alors pris sa dernière feuille de papier blanc, l'a mise sur le photocopieur et a fait 5 copies blanches.

 

En passant, c'était une brunette.

 

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Une mère en émoi appelle le 911 et demande au préposé si elle doit amener son fils à l'urgence parce qu'il a avalé des fourmis.

Le préposé lui conseille de donner du Benadryl au garçon et tout ira bien.

La mère dit alors "Je lui ai donnée du poison à fourmis!"

Le préposé lui dit "Envoyez-le immédiatement à l'urgence!"

 

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La vie est difficile. Mais elle est encore plus difficile si vous êtes stupide!!

[Sonic]

Un Québécois, directeur d'une usine de lingerie féminine,

essaie de vendre son produit à l'étranger.

 

Il fait donc affaire avec un directeur d'usine au Japon.

 

Il rencontre le Japonais, dans son bureau au Japon et

en vient à une entente.

 

Juste avant que leur rencontre prenne fin, le Japonais

demande au Québécois :

-Aimerais tu passer la nuit avec une belle petite Japonaise

très mignonne ?

 

Le Québécois, un peu timide, réfléchit quelque peu

et dit finalement oui!!!

 

Alors le Japonais lui donne l'adresse de l'hôtel et le numéro

de la chambre de la petite Japonaise.

 

Le Québécois se rend donc à son rendez-vous.

Il commence à faire l'amour avec la jeune Japonaise et juste quelques

minutes passent la Japonaise crie :

-Akaï, Akaï, Akaï !!!

Le Québécois, en lui même pense qu'elle est folle.

 

Il continue à faire l'amour avec la Japonaise et la Japonaise

crie encore :

-Akaï, Akaï, Akaï !!!

 

Le reste de la nuit se continue comme cela.

 

Le lendemain, en après-midi, le Japonais rencontre le Québécois

et lui demande si il veut l'accompagner pour voir une partie

de Hockey opposant le Japon et la Chine en soirée.

 

Le Québécois accepte.

 

La rencontre commence et le jeu se déroule derrière le but

des Japonais.

 

Soudainement un des Japonais crie :

-Akaï, Akaï, Akaï !!!

 

Quand le Québécois entend ça, il demande au Japonais :

-Pouvez-vous me dire qu'est-ce que ça veut dire Akaï, Akaï, Akaï !!!

 

Le Japonais regarde le Québécois et lui dit :

-Ça veut dire elle n'est pas dedans!!!

[Sonic]

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.

La grand-mère répond:

- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit:

- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

[Sonic]

Dans un petit village d'Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.

 

Un jour le chien vient à décéder et Jules vas voir le curé et lui demande : Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui.

 

Le curé répond : On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature.

 

Jules lui dit : Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 1,000$ ce sera suffisant pour ce service ?

 

Le curé s’exclame : Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Édité 13 Septembre 2014 par Sonic

[Sonic]

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

- Non.

Mais il ajouta rapidement:

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

 

 

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture

- Vous auriez pu klaxonner tout de même !

- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

[Sonic]

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.

- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !

- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...

- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !

- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

[Sonic]

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il

aime secrètement.

 

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone. Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.

 

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

Édité 14 Septembre 2014 par Sonic

[Sonic]

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

[Sonic]

- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par

semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 dollars par séance. Donc, 180 dollars par mois, 2160 dollars par an et donc 8700 dollars à terme.

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 dollars? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 dollars !

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[Sonic]

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution :

– Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.

Pierre-Louis :

– Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking…

….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse…

….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté…

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :

– Lili fait du vélo sur le trottoir…

…Les Martin sont en train de faire l’amour…

A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande :

– Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?

– Parce que leur fils aussi est sur le balcon…

[Sonic]

4 ans : Ma maman peut tout faire !

 

8 ans : Ma maman sait presque tout !

 

12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.

 

14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.

 

16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup

 

18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !

 

25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.

 

35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.

 

45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?

 

65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

[Sonic]

Journal de voyage

 

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi :Oufffff ! Je viens de sauver 2500 personnes de la noyade.

[Sonic]

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.

En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

[Sonic]

Une femme prépare un plein chaudron de soupe aux pois

à son mari et ne s'aperçoit pas qu'elle a laissée tomber

sa montre de poche dedans.

 

Son mari mange tout le chaudron et la montre de poche aussi.

 

Après une heure il se lamente qu'il a un mal de ventre et il

décide d'aller à l'hôpital.

 

Le docteur lui fait passer des radiographies.

Ensuite il regarde les radiographies et dit à l'homme :

-Je la vois, à pend d'icite!!!

[Sapitch]