Blague Du Jour :-)

[Sonic]

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui

reste que 24 heures à vivre...comprends-tu...!!!!!

 

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

 

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste

que 16 heures.

 

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,

pouvons- nous le refaire encore?"

 

 

Et de nouveau, elle répond oui !

 

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

 

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, pis ils refont l'amour pour la troisième fois.

 

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

 

 

Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce

qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:

''Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

 

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:

 

"Maurice, t'exagères, ♥♥♥♥♥nak, moé j'me lève demain matin, pas toé!"

[Sonic]

Un gars rentre dans un bar et dit au barman :

"Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi !"

 

Une heure plus tard le gars dit encore au barman :

"Barman, tournée pour tout le monde, pis prend toi en une aussi !"

 

Une autre heure plus tard, il refait une tournée. Le barman va voir le gars et lui demande comment il allait payer la bière. Le gars lui répond :

"Moi ! Je paye pas !" Le barman, en colère, ramassa le gars et le roua de coup.

 

La semaine suivante, vois-tu pas notre gars qui retontit au même bar.

Il s'asseoit et dit au barman :

"Barman, tournée pour tout le monde et toi n'en prend pas, car tu deviens agressif quand tu bois!"

[KtmRider]

CONSEILS D’UN VIEUX SAGE FATIGUÉ

 

 

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien et vit 450 ans.

 

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

JE SUIS RETRAITÉ.

LAISSEZ-MOI TRANQUILLE!

[Sonic]

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.

Comme son mari la vente souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

 

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit les instructions et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

 

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

 

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

 

Jamais deux sans trois ?… Et bien si.

 

Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

 

Ding-dong :

- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

 

En deux temps trois mouvements l’armoire est montée.

 

- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

 

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

 

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

 

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

 

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA...

Mais qu'est-ce que vous faites là vous ???

 

- Vous ne me croirez jamais..... Mais j’attends l’autobus…

[Sonic]

En des termes de patisserie,comment appellerions nous un Alcootest ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un soufflé aux amandes........

[Sonic]

Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.

Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...

[Sonic]

La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :

- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

[Sonic]

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit !

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide De téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

J’étais au lit. Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

Je demandais l’avis d’un autre médecin.

[KtmRider]

Si facebook avais existé a la 2e guerre mondiale

 

[Sonic]

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

sinon le facteur l'emmenait au bureau de poste..

[Sonic]

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.

 

Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!!

 

Et mon petit-fils m'a répondu :

«Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?.....»

[Sonic]

Les Conseils de Ronald

 

 

Cher Ronald

 

J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m’accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous m’aider ?

 

 

Marguerite.

 

 

Chère Marguerite,

 

 

Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d’une si courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.J’espère vous avoir été utile.

 

Ronald

[Sonic]

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.

 

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

 

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

 

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

 

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

 

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !

 

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

 

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

 

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.

 

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.

 

« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? »

 

« Au Vietnam ! »

Édité 20 Février 2014 par Sonic

[Sonic]

Un homme se promène en ville à Longueuil quand soudain il remarque une

annonce sous la plaque d'un cabinet médical : " Nous engageons un

assistant-gynécologue ".

Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de

l'emploi. La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:

" L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec

le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs

sous-vêtements,

les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite,

vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et,

finalement, vous assurer

qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue. Le salaire annuel

est 50,000 $, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à

Drummondville "

" Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.

" Non Monsieur, l'emploi est à Longueuil, ici même... mais la queue des

candidats est à Drummondville à l'heure où je vous parle ....".

Édité 20 Février 2014 par Sonic

[Sapitch]

Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.

Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...

 

Dans le même genre...

 

C'est un camionneur qui s'en va en camion et et qui chante:

- Je m'appelle ti-Jean je suis toujours content je m'en va à St-Jean.

Au bord de la route il voit une religieuse qui fait du pouce il la fait monter dans le camion et il recommence à chanter:

- Je m'appelle ti-Jean je suis toujours content je m'en va à St-Jean. Cependant, le camionneur avait un fantasme qui était de faire l'amour avec une religieuse. Il lui demande donc:

- J'aimerais faire l'amour avec vous, je peux ?

Elle lui répond:

- Ok mais on fait ça par en arrière car sinon je vais perdre ma virginité et je vais être renvoyée du couvent.

Alors le camionneur s'exécute et fait l'amour avec la religieuse par en-arrière. Après cela il recommence à chanter:

- Je m'appelle ti-Jean, je suis toujours content, je m'en va à St-Jean.

La soeur commence à chanter elle aussi:

- Je m'appelle Roger, je suis déguisé, je vais à un bal masqué...

Édité 20 Février 2014 par Sapitch

[Sonic]

L' instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

 

Thomas : Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

 

L' instituteur : C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

 

 

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

 

Thomas :Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

 

L' instituteur: Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

[Sonic]

Une vérité

 

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.

 

Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

[Sonic]

Ma femme est complètement déprimée,...

Elle regarde continuellement par la fenêtre…

 

Si ça continue comme ça,...

Je crains que je vais devoir la laisser rentrer..!

Édité 26 Février 2014 par Sonic

[Sonic]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

 

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son xxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

 

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

__________________

[Sonic]

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel. L'une demande à l'autre:

- Comment ça c'est passé la nuit dernière?

- Ah, il est arrivé quelque chose de surprenant....

- Ah oui, comment ça?

- Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé si je pouvais aller dans la ruelle avec lui; je lui ai dit oui. Rendu là, il m'a demandé: "Ça coûte combien pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100$. Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça". Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50$". Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai demandé combien il avait. Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux 20$ en me disant: "C'est tout ce que j'ai". Je lui ai dit: "Pour 20$, tout ce que je peux faire c'est une masturbation". Il m'a dit: "J'le sait pas". Je lui ai dit: "Décide-toi, j'ai pas rien que ça à faire". Finalement, il m'a dit Ok. Il baisse sa braguette et, à ma grande surprise, il sort la plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie.

L'autre fille dit:

- Wow, qu'est-ce que tu as fait?

- Qu'est-ce que tu voulais que je fasse, je lui ai prêté 80$!

[Sonic]

Ma femme me traite comme un Dieu :

 

elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

[Sonic]

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son vélo dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle, répond :

« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

[Sonic]

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer)

[Sonic]

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.

 

Elle l'a fermée.

[Lonewolf]

LE CONTE DE FÉES LE PLUS COURT :

 

Il était une fois , un jeune homme qui demanda à une fille : Veux-tu m'épouser ?

 

Et la fille lui répondit : Non !

 

Et le jeune homme vécu heureux et conduit une moto , et allait à la chasse et à la pêche , et jouait beaucoup au golf et bû de la bière et du scotch et avait de l'argent en banque et laissait le siège de toilette relevé et pétait autant qu'il le voulait .

 

LA FIN ,

[Sonic]

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses

Édité 2 Mars 2014 par Sonic

[Sonic]

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :

 

Il ne me reste que deux cadeaux :

 

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :

 

"Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!

S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau !

S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie !

S'il te plaît !!! Donne-le moi !!!"

Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.

Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

 

Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes,

allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....

Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.

Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.

Ève demanda alors : "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "

Et Dieu répondit :

"Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!! "

Édité 3 Mars 2014 par Sonic

[Sonic]

La raison du cycle menstruel de la femme.

 

Quand Adam et Ève ont commis le péché originel, Dieu s'est écrié, c'est une faute très grave qui doit se payer dans le sang.....

 

Ève a demandé un paiement mensuel.

[Sonic]

Bonjour,

 

Le p'tit jésusse m'a parlé ce matin avant même Pauline...

 

Remarquez que même si il a une grande sagesse,il a oublié de me mentionner qu' au Québec l'on pourrait remplacer le mot péquiste par 'libéral' , 'caquiste', 'Québec-solidairiste' ect. A moins qu'il soit convaincu que la plupart d'entre-nous soient capables de le faire nous-même (je l'ai toujours pensé très, très naif) , mais bon, c'est de ses affaires)...

Citation: Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

 

Par exemple il rendit :

 

- Les Suisses précis et pacifistes,

- Les Anglais flegmatiques et ironiques

- Les Japonais travailleurs et réalistes

- Les Italiens joyeux et humanistes

 

Quant aux Québécois, il dit : "Les Québécois seront intelligents, honnêtes et Péquistes."

 

Lorsque le monde fut achevé, l'Archange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Québécois en ont trois.

Est-ce pour cela qu'ils se considèrent tellement différents des autres peuples?"

 

"En vérité, En vérité, je vous le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Québécois,

car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :

 

Si un Québécois est péquiste et honnête, il ne sera pas intelligent,

S’il est péquiste et intelligent, il ne sera pas honnête,

S’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être péquiste....

Bonne journée,

[Sonic]

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[Sonic]

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :

- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors :

- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...

Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

[Sonic]

Les avocats ne devraient jamais poser des questions ? dont ils ne connaissent pas les réponses.

 

Dans une affaire qui se déroule en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

 

Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Lemieux, me connaissez-vous?

 

Oh! oui que je vous connais Me Larochelle. Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais.

 

L'avocat, surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda : Mme Lemieux, connaissez-vous cet avocat?

 

Mais oui, que je le connais. Je connais Me Corriveau depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! oui je le connais.

 

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

 

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit : Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot.

Édité 6 Mars 2014 par Sonic

[Sonic]

Un gars va chez son médecin :

 

- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est ?

 

- Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite

[Sonic]

VERBES DU 1er GROUPE - SUPER!!

Une prof décide d'interroger ses élèves

- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!

 

 

L'élève répond :

- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ........ Et la Prof furieuse lui dit :

- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

 

 

Alors l'élève dit :

- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

[Sonic]

Cette nuit, un voleur s’est introduit chez moi; il cherchait de l’argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui

[Sonic]

L’ironie c’est quand tu entres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

[Sonic]

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable; é depuis il c produi kelk choz de bizar…

[Sonic]

Un policier arrête une conductrice et lui demande ses papiers.

 

Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :

 

- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !

[Sonic]

Le premier soir de leur noce la femme en pleur dit à son mari.

 

"Chéri, je n'ai pas d'utérus."

 

Et le mari de lui répondre "Chérie c'est pas grave on boira du thé chinois"

[Sonic]

Dans le ventre de la mère deux bébés parlent. L’un est croyant l’autre non. L’un demande à l’autre :

Bébé-Athée : Et toi, tu crois à la vie après l’accouchement ?

 

Bébé-Croyant : Bien sûr. C’est évident que la vie après l’accouchement existe. Et ici nous sommes juste pour devenir forts et prêts à ce qui nous attend après.

 

BA : Tout ça c’est insensé. Il n’y a rien après l’accouchement…. Est-ce que tu peux toi imaginer à quoi une telle vie pourrait ressembler ?

 

BC : Eh bien, je ne connais pas tous les détails. Mais là-bas il y aura beaucoup de lumière, beaucoup de joie. Et par exemple là-bas on va manger avec notre bouche.

 

BA : Mais c’est du n’importe quoi ! Nous avons notre cordon ombilical et c’est ça qui nous nourrit. Et de cette autre vie il n’y eu encore aucun revenant. La vie tout simplement se termine par l’accouchement.

 

BC : Non ! ….Je ne sais pas exactement à quoi cette vie après l’accouchement va ressembler mais dans tous les cas nous verrons notre maman et elle prendra soin de nous.

 

BA : Maman ? Tu crois en maman ?? …Et où se trouve-t-elle ?

 

BC : Mais elle est partout ! Elle est autour de nous ! Grâce à elle nous vivons, et sans elle nous ne sommes rien.

 

BA : C’est absurde ! Je n’ai jamais vu aucune maman donc c’est évident qu’elle n’existe pas.

 

BC : Non, je ne suis pas d’accord. Car, parfois lorsque tout devient calme, on peut entendre quand elle chante…sentir quand elle caresse notre monde…. Je suis certain que notre Vraie vie ne va que commencer après l’accouchement