Blague Du Jour :-)

[Sonic]

[Sonic]

C'est un homme qui demande a sa femme:

- Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?

- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive

[Sonic]

Je viens juste de recevoir le “nouvel alphabet canadien”.

 

 

Qui a pu avoir cette brillante idée?

 

 

 

 

 

 

ABCDEFGHIJKLMNO PQRSTUVWXYZ

[Sonic]

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

 

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

 

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.

 

- Et quand bois-tu de l'eau ?

 

- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.

[Sonic]

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier:

 

- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes.

 

Le psy intervient tout de suite :

 

- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?

 

Et le gars répond :

 

- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler et qui vous écoute.

[grigri101]

[Sonic]

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?

 

...

 

???

 

...

 

...

 

...

 

Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!

[KtmRider]

[Sonic]

Un architecte, un artiste et un ingénieur informatique discutent de s’il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L’architecte dit :

- Moi j’aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.

L’artiste répond :

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j’y trouve.

L’ingénieur rétorque :

- Moi j’aime les deux.

- Les deux ?!?, répondent les deux autres.

- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d’elle suppose que vous passez votre temps avec l’autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...

[KtmRider]

Une nouvelle position que plusieurs ont certainement pratiquée sans le savoir.

 

LA POSITION DE LA CORDE À LINGE.

 

 

IL Y A MAINTENANT UNE TOUTE NOUVELLE POSITION POUR FAIRE L'AMOUR

IL S'AGIT DE 'LA CORDE À LINGE'.

 

C'EST TRÈS SIMPLE:

 

 

LA FEMME S'ÉTEND SUR SON LIT

LE MARI EST ÉTENDU JUSTE À CÔTÉ ... PIS ...

Y SÈCHE !!!

[Sonic]

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?

- Certainement monsieur, lequel?

- Le titre est "l'homme, le sexe fort".

La préposée répond: - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

[Sonic]

Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais c'est collant!

 

Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé!

 

Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer...

 

Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

 

Un homme c'est comme un pot de peinture, il faut le brasser pour qu'il soit moins épais!

 

Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue...

 

Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

 

Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure...

 

Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

 

Les hommes sont comme... le ciment : Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

 

Les hommes sont comme... les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie...

 

Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

 

Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion

 

Les hommes sont comme... les places de stationnement : Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont pour les handicapés ou alors ils sont trop petits.

 

Les hommes sont comme... une tempête de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire ni combien de temps ça va durer.

 

Et malgré tout cela, les hommes sont comme...la température Rien à faire pour les changer

[Menoche]

ouain... après ça, on a pu grand chose à dire hein? ihihihih

[Sonic]

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie:

LE PATRON ICI, C'EST MOI!

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé

en dessous de son affiche, où il y est écrit:

«Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

[Sonic]

LES 4 MIRACLES DE LA FEMME...

 

 

 

1) Elle mouille sans se laver !

 

2) Elle saigne sans se couper !

 

3) Elle produit du lait sans manger d'herbe !

 

4) Elle parle sans être interrogée

[Sonic]

Questions existentielles

 

1) Laquelle des affirmations suivantes est vraie:

- La phrase suivante est vraie.

- La phrase précédente est fausse.

 

2) Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve?

 

3) Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?

 

4) Pourquoi personne n'a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris?

 

5) On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

 

6) Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ?

 

7) Pourquoi une date sur les contenants de crême sûre?

[Lonewolf]

Une nouvelle étude vient de prouver que les femmes qui ont un léger surplus de poids , vivent plus longtemps que les hommes qui le mentionnent !

[Sonic]

L'ÉCHELLE DE SUCCÈS SELON L'ÂGE...

 

 

 

À 4 ans ne pas faire dans sa culotte !

 

À 12 ans d'avoir des amis !

 

À 16 ans d'avoir son permis de conduire !

 

À 20 ans de faire l'amour !

 

À 35 ans d'avoir de l'argent !

 

À 50 ans d'avoir plus d'argent !

 

À 60 ans de faire l'amour !

 

À 70 ans toujours avoir son permis de conduire !

 

À 75 ans d'avoir des amis vivants !

 

À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !

Édité 30 Mars 2014 par Sonic

[Sonic]

Jeannine, la femme de Roger s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…

 

Deux ans plus tard, les services consulaires de Cuba informent Roger que les garde-côtes ont retrouvé la dépouille de Jeannine.

Le télégramme se lit comme suit:

 

Corps de votre épouse retrouvé.Couvert d'huîtres perlières d’une valeur de $200 000.00

 

 

Roger répond :

 

Vendez les huîtres.

Envoyez l'argent sur compte 116687636 Scotia Bank

et remettre s.v.p.

l'appât en place.

[Sonic]

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Pas de résultat tangible.

Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus....

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

"Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment .."

[Sonic]

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :- Moi monsieur, moi monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si si monsieur.Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique

[Lonewolf]

What Confucius Did Not Say

Man who wants pretty nurse, must be patient.

Passionate kiss, like spider web, leads to undoing of fly.

 

Lady who goes camping must beware of evil intent.

 

Squirrel who runs up woman's leg will not find nuts.

 

Man who leaps off cliff jumps to conclusion.

 

Man who runs in front of car gets tired, man who runs behind car gets exhausted.

 

Man who eats many prunes get good run for money.

 

War does not determine who is right, it determines who is left.

 

Man who fight with wife all day get no piece at night.

 

Man who drives like hell is bound to get there.

 

Man who stands on toilet is high on pot.

 

Man who live in glass house should change clothes in basement.

 

Man who fish in other man's well often catch crabs.

 

Finally CONFUCIUS DID SAY..... "A lion will not cheat on his wife, but a Tiger Wood

~~~~~

Édité 1 Avril 2014 par Lonewolf

[Sonic]

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :

 

- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.

 

Golda réfléchit un peu et dit :

 

- D'accord, Généralmotor & Generalelectric

[Sapitch]

[Sonic]

LE DRAPEAU QUÉBÉCOIS...

 

 

 

Je viens d'en apprendre une bonne, Y paraît qu'on va changer le drapeau du Québec:

 

Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Marois s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un condom:

 

" Un condom résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donniez l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

[Sonic]

Pauline Marois donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces:

 

"Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Québécois pour la nuit de noce:

 

-D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est fort...

 

-Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Québécois, il est tendre avec sa femme...

 

-Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Québécois, c'est passionné...

 

-Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Québécois, c'est sensuel...

 

-Et alors tu t'allongeras à côté d'elle, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas."

 

"Quoi??? Mais pourquoi devrai-je me masturber?"

 

"Parce qu'un Québécois, mon fils, c'est indépendant!"

[bourgognais]

LE DRAPEAU QUÉBÉCOIS...

 

Le drapeau Québecois comme les drapeaux des autres pays industrialisés au rythme ou on s'en va devrait être plutôt celui-ci

 

[Sonic]

[Sonic]

Comment vendre des brosses à dents !

 

Les enfants entrent en classe lundi matin. Ils sont tous très excités.

 

Leur devoir pour le week-end était de vendre quelque chose et de donner un compte-rendu devant la classe sur la productivité de leurs ventes.

 

La petite Sarah commence en disant :

 

« J’ai vendu des biscuits pour les Jeannettes ce week-end et j’en ai vendu pour $ 30 dollars. Mon approche pour la vente a été de faire appel au sentiment de bienfaisance des consommateurs à contribuer pour une bonne cause. »

 

« Très bien » dit le professeur.

 

Le petite Geneviève est la suivante :

 

« Moi, j’ai vendu des revues. J’en ai vendu pour $ 45. dollars et mon approche a été de dire aux clients qu’avec mes revues, ils seraient tenus au courant des divers sujets de l’actualité. »

 

« Très bien Geneviève » de dire le professeur.

 

Éventuellement, c’est au tour du petit Philippe.

 

Philippe marche jusqu’en avant de la classe et met une grosse boite pleine d’argent sur le bureau du professeur et dit:

 

$ 2,467.00 dollars !

 

Le professeur lui dit :

 

« Quoi ? $ 2,467.00 dollars ? Veux-tu bien me dire ce que tu vendais ? »

 

« Des brosses à dents » de dire Philippe

 

« Des brosses à dents ? » de répéter le professeur.

 

« Comment as-tu vendu autant de brosses à dents pour amasser une telle somme d’argent ? »

 

Philippe : « Hé bien… je me suis installé sur le coin de rue le plus achalandé de la ville et j’ai mis un petit panier de petites boules noires et j’ai donné des échantillons gratuits aux passants qui en voulaient… Ils ont tous dit la même chose: »

 

« A A H H H ! ! ! Ça goûte la merde de chien »

 

Et moi de répliquer :

 

« Mais C’EST de la merde de chien. Voudriez-vous acheter une brosse à dents ? J’ai utilisé la méthode Pequisse qui, au départ, consiste à vous donner quelque chose de gratuit qui ne vaut pas de la merde et de finir par vous passez une autre chose qui vous enlèvera ce goût amer.»

[Sonic]

Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?

 

- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut.

[Sonic]

Une pensée pour le type qui avait dit à sa femme qu'il prenait le vol Air Malaisie MH370 et qui est coincé dans l'appart de sa maîtresse depuis tout ce temps!

[Sonic]

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

 

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

 

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

 

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

 

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

 

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

 

-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

[Sonic]

Un homme et une très belle femme soupent dans un grand restaurant des Laurentides.

 

Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était !

 

Intrigué et voulant éviter un scandale et la dépravation, le maître d'hôtel s'avance et dit a la dame.

 

-Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

 

-Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table......il vient d'entrer dans le restaurant

[Sonic]

Un petit chinois

Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

 

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

 

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

 

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

 

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

 

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

 

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow

 

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

 

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

 

- Amènes les et on verra.

 

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.

 

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.

 

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

 

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

 

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

 

- Mais....c'est de la merde !

 

- oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît

[Sonic]

Ce sont deux pépés, un peu oublieux de la mémoire, assis sur un banc à regarder le temps qui passe.

 

soudain l'un d'eux, dit à l'autre :

 

- je vais acheter des glaces, moi je prends vanille /café et toi?

 

- Prends ce que tu veux, de toute façon tu vas pas te rappeler, alors!

 

- Si, si dit l'autre, dis-moi quels parfums tu veux...

 

- Mais non, tu vas oublier j'en suis sûr,alors!!

 

- allez tu vas voir dis moi...

 

- bon d'accord alors chocolat/ pistache pour moi.

 

- l'ancien se dirige lentement vers le magasin

 

 

 

quelques minutes après il revient avec 2 steaks hachés frites...

 

Et son copain lui dit:

 

 

 

 

 

- tu vois, j'en étais sûr, tu as oublié la moutarde....

Édité 12 Avril 2014 par Sonic

[Sonic]

VENIR CHEZ LE MÉDECIN...

 

 

 

C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus.

 

- "Docteur, je ne viens plus!"

 

Le médecin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir."

 

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

 

Il s'adresse à la secrétaire.

 

- "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici."

 

La secrétaire va parler au médecin.

 

- "Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu."

 

Le docteur lui répond:

 

- "Parfait mademoiselle, faite-le venir."

 

Et la secrétaire de répondre :

 

- "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

[Sonic]

- Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir qui avale la personne quand elle ment.

 

La brune se met devant le miroir et dit :

 

-Je pense que je suis belle.

 

Le miroir l'avale.

 

La rousse se met devant le miroir et dit :

 

- Je pense que je suis intelligente.

 

Le miroir l'avale.

 

La blonde se met devant le miroir et dit :

 

- Je pense ...

 

Le miroir l'avale

[Sonic]

Beaucoup de journalistes montrealais,voient la Coupe à Montreal..

 

-La seule coupe pour les joueurs du Canadien,est une coupe cheveux

chez Ménick en avril.

[Sonic]

Un ministre africain vient en voyage officiel au Québec, et se fait inviter à dîner chez son homologue québécois.

 

En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Province.

 

Le Québécois l'entraîne près de la fenêtre :

 

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

 

- Oui

 

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

 

Deux ans plus tard, le ministre Québécois est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.

 

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

 

Stupéfait, il demande :

 

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

 

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

 

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

 

- Non

[Sonic]

C'est 3 juifs qui sont à la piscine.

 

L'un d'eux propose un petit concours d'apnée : celui qui remonte le premier paye le resto.

 

Résultat : 3 morts par noyade.