Blague Du Jour :-)

[KtmRider]

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

 

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

...

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

 

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières

[DoberDan]

belle logique... je pense que je vais m'en deboucher une!

[KtmRider]

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et pas de femme :

 

1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir

 

2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien

 

3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre

 

4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite

 

5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre

 

6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre

 

7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu

 

8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche

 

9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »

 

10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser

 

11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!

 

12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant

 

13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette

14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

 

> Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.

> Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

> Envoyez ce message aux hommes qui n'ont pas de chiens... et aux femmes qui ont le sens de l'humour..

[bourgognais]

 

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et pas de femme :

 

 

Rendu la t'es peut-être mieux de prendre une chèvre...

 

 

 

Je dis ça pour le fromage.

[KtmRider]

pis ça tond le gazon aussi

[Sonic]

Les fesses à l'air !

 

 

 

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon!

 

« Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive? »

 

Le grand-père se retourne lentement le regarde et lui dit :

 

« Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.

 

Aujourd'hui! Ça, c'est l'idée de ta grand-mère. »

 

[Gregou]

[Sonic]

Bon ben,mon chat-pain de Noël est fait....

 

[Sonic]

Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :

Adam, bien naïf et beau mâle, et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, au paradis trouver un resto ?

Que nenni ! Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

S’est ainsi trouvée rassasiée.

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Au nom d'une Pipe.

[Sonic]

Un docteur parle avec son client, puis le client étonné demande :

- Pourquoi avez vous un supositoire au dessus de l'oreille ?

Le docteur prend le supositoir le regarda bizzarement et dit :

- Bin, c'est bizarre, tout à l'heure, juste avant de vous mettre le suppositoire,

j'avais un crayon au dessus de l'oreille...

[Sonic]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:

- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

 

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:

- Qu’est-ce que c’est ça ?

La femme dit a son mari:

- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit:

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !

[Sonic]

Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt.

Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto.

En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:

-Vous devriez le traîner de l'autre sens !

-Ah, OK ! ...

Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:

-Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...

[Sonic]

Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.

Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre-ville.

 

Il engage la conversation : "Je suis voyant. Je prédis l'avenir."

Elle : "Super, et comment vous faites ça ?"

Lui : "J'ai appris avec un grand maître druide."

Elle : "Et ça rapporte beaucoup ?"

Lui : "Environ 450 francs la demi heure."

 

Surprise, elle demande : "Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?"

Lui : "Oui, mais il faudrait vous initier."

 

Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.

"Il faut que je vous attache nue à cet arbre.

Ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature..."

 

Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.

Elle : "Ho la la, je devine ce que vous allez me faire."

Lui : "Vous voyez ,ça marche déjà !"

[Sonic]

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.

La blonde fait remarquer à la brunette :

-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?

La brunette répond :

-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brunette de répondre :

-Ben oui, j'aime ça.

Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire,

et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :

-Pourquoi, t'as pas de vase?

[Sonic]

Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens.

 

Elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal.

 

C’est alors qu’elle se retrouve à poil devant moi, et elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou.

 

Et c’est à ce moment qu’elle s’est transformée en ma secrétaire…

 

Je te le jure chérie, c’est la vérité !!

[EricM]

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.

 

Then Mrs. Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

 

Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.

 

Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drunk all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

 

Just then the doorbell rang, and an irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it ?'

 

And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree. Not a lot of people know this...

 

[Sonic]

Un p'tit cadeau

 

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre...

Toto, entendant des bruits étranges, regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :

"Fais-moi une pipe!".

Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :

"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".

Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe!

Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :

"Fais-moi une bicyclette!".

[Sonic]

Je suis allé voir une voyante. Lorsque j’ai frappé à la porte, la voyante a dit:

- Qui est là ?

J’ai r’viré de bord et je suis parti très déçu.

[v-force]

Un québecois veut absolument entrer dans l'armée alors il se rend au centre de recrutement.

 

- Je dois vous poser quelques questions d'abord.

 

-Allez-y!

 

- Vous arriver soudainement face à un soldat allemand armé, que faites-vous?

 

- J'le tue.

 

- OK! Vous surprenez 5 soldats allemand dans une tranchée, que faites vous?

 

- Je les tue.

 

-Parfait! Vous voyez une douzaines de soldats allemand dans leur camp, que faites vous?

 

- Je les tue.

 

-Excellent! Vous tombez face à face avec un régiment allemand au complet, que faites vous?

 

- COUDONC TABARNAK, CHU TU TOUT SEUL DANS CETTE GUERRE LÀ????

Édité 10 Décembre 2013 par v-force

[Sonic]

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?

 

 

Un soufflé aux amandes.

 

 

[Sonic]

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar pendant le temps des Fêtes. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Le barman arrive :

- Monsieur désire ?

- Je voud'wai un ouiski.

Le barman :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il joue t'wès bien ce pianiste, là-bas dis donc.

Le barman :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' du ba'man, J'aime'wais entend'we "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, celà me dira peut-être quelque

chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'woi des fo'wêts...

 

[Sonic]

Question:

 

Y a t'il trop d'immigrants au Québec ?

 

17% disent OUI;

 

11% disent NON;

 

72% disent "No understand la demando . Me non speaka francese."

[Sonic]

Les doigts

 

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.

Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :

- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?

- J'ai appris le nom des doigts de la main.

- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)

- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..

- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur

- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :

- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

[KtmRider]

La cigale et la fourmi

 

VERSION CLASSIQUELa fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.FIN________________________________

 

VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux – comme elle - ont froid et faim.TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Pierre Bruneau s'indigne au TVA 17 heures.Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi. Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste partLes impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.La fourmi n'a d'autre choix que de quitterle Québec pour s'installer avec succès en Alberta.TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.L'ancienne maison de la fourmi, devenue logementsocial pour la cigale, se détériore car cette dernièren'a rien fait pour l'entretenir.Des reproches sont faits au gouvernementpour le manque de moyens. Une commission enquête est mise en place,ce qui coûtera 10 millions.La cigale meurt d'une overdose; TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernementà redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.La maison est squattée par un gang coquerellesimmigrées, le gouvernement se félicite de la diversitémulticulturelle du Québec.Les coquerelles organisent un trafic de marijuanaet terrorisent la communauté....C'est comme ça que ça se passe dansnotre Beau Québec !

[KtmRider]

[Fardoche]

 

La cigale et la fourmi

 

VERSION CLASSIQUELa fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.FIN________________________________

 

VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été.Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux – comme elle - ont froid et faim.TVA organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Pierre Bruneau s'indigne au TVA 17 heures.Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi. Les journalistes de LCN organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste partLes impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.La fourmi n'a d'autre choix que de quitterle Québec pour s'installer avec succès en Alberta.TVA fait un nouveau reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.L'ancienne maison de la fourmi, devenue logementsocial pour la cigale, se détériore car cette dernièren'a rien fait pour l'entretenir.Des reproches sont faits au gouvernementpour le manque de moyens. Une commission enquête est mise en place,ce qui coûtera 10 millions.La cigale meurt d'une overdose; TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernementà redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.La maison est squattée par un gang coquerellesimmigrées, le gouvernement se félicite de la diversitémulticulturelle du Québec.Les coquerelles organisent un trafic de marijuanaet terrorisent la communauté....C'est comme ça que ça se passe dansnotre Beau Québec !

humm... ouin.... ça dépand comment qu'on voit ça. Quand tu es de la gauche et syndicaliste, tu peut avoir d,autre opignions. Sur que j'appuis pas les sans emplois qui font rien pour se trouvé un emploi, bon , entk. Des pas bon il y en a dans toutes les classes sociales

[Sonic]

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

 

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

 

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecine de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont... Bim Bam Boom !

 

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :

- Je parie que tu es chirurgien !

 

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

 

Alors le gars répond :

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

 

Alors la femme dit :

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

 

Le gars répond :

- C’est vrai ! Comment tu as deviné ?

- Parce que je n’ai rien senti !…

[Sonic]

Un groupe de visiteurs français, de passage au Canada, ont décidé d’aller voir une partie de hockey, au Centre Bell, pendant leur séjour à Montréal.

 

Ils ont été extrêmement impressionnés par la rapidité du jeu ainsi que l’engouement des partisans.

 

À la fin de la partie, ils étaient tellement époustouflés qu’ils décidèrent de s’acheter un chandail de hockey et d’y faire inscrire le nom du joueur pour lequel les fans ont scandé le plus durant la partie.

 

Ils ont tous choisi le même nom et ils sont retournés en France complètement époustouflés.

 

Le joueur dont le nom leur était le plus familier était ...

 

 

 

 

 

 

 

Enweille Tabarnac

[Sonic]

Je me souviens dans le temps où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, la prof avait demandé:

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un dîner en tête à tête, et que tu as besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. Avait dit Michel

- Non, ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi Serge, comment le dirais-tu ?

- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. Avait répondu Serge.

- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Andy, tu dirais quoi ? M’avait-elle demandé.

- Moi, je dirais « Ma chère, je dois m’absenter un moment pour tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner.»

[KtmRider]

La différence entre: Avoir un copain, être fiancée ou être mariée!

 

En sirotant son verre,

la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

 

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

 

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit:

« Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

[Sonic]

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante. Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

Édité 23 Décembre 2013 par Sonic

[Sonic]

Si les rois mages avaient été des femmes, des reines mages… Que serait-il arrivé ?

 

Elles auraient demandé leur route,

… seraient arrivées à temps,

… auraient aidé à l’accouchement,

… auraient nettoyé l’étable,

… auraient fait une fondue,

… auraient apporté des cadeaux utiles

 

 

Qu’auraient-elles dit en partant ?

… les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe

… le bébé ne ressemble pas à Joseph

… j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison

… il parait que Joseph est en chômage

… VIERGE ? et pis quoi, on va croire au père noël tant qu'à y être !!!

[Fardoche]

[Sonic]

D'une prostituée a l'autre, qu'as tu demander au Père Noël

 

60 dollars comme les autres

[liguorienne]

Ma Dinde est dans le four au moins

[Xrock]

Ma Dinde est dans le four au moins

 

On dirait que Liguorien as reçu un certificat cadeau d' Épiderma ??? :mrgreen:

[Ligu0rien]

ah la magie des fêtes....

quel niaiserie qu'on ferai pas

[Sonic]

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.

Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?

On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"

Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au pat...ron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.

Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...

Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.

Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.

Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.

Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.

Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.

Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.

Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"

Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

[Sonic]

Vous cherchez un médecin, au Québec ?

 

 

pour les poumons, le docteur Belair,

 

pour la cage thoracique, le docteur Côté,

 

pour une ligature de trompes, le docteur Couture,

 

pour le gland, le docteur Deschênes,

 

pour les cordes vocales, le docteur Savoie,

 

 

pour le canal urinaire, le docteur Beauchemin,

 

pour une amputation, le docteur Yvon Tessier,

 

 

pour un examen de la prostate le docteur Touchette,

 

 

 

Si vous cherchez un urologue, il y a le docteur Lassonde,

 

si vous cherchez un dentiste, il y a le docteur Adam Carrier,

 

pour les oreilles, le docteur Lesourd,

 

pour les yeux, le docteur Beauregard de Beloeil,

 

pour le colon, le docteur Boucher,

 

pour les reins, vous avez le choix entre les docteurs Lapierre, Laroche, Desroches, Gravel ou Carrière,

 

pour les pieds, le docteur Laplante,

 

pour le cœur, le docteur Jolicoeur ou le docteur Francoeur,

 

pour un problème de sommeil, le docteur Veilleux,

 

pour les hémorroïdes, le docteur Beaulieu,

 

 

pour la maladie de Parkinson, le docteur Tremblay,

 

pour une chirurgie esthétique, le docteur Lebeau,

 

pour un pontage, le docteur Dupont,

 

pour un problème d'infertilité, le docteur Viens,

 

pour l'anxiété, le docteur Soucy,

 

pour des brûlements d'estomac, le docteur Laflamme,

 

pour le tube digestif, le docteur Lavallée,

 

pour les fesses, le docteur Allaire fera l'affaire,

 

pour les soins palliatifs, le docteur Paradis vous attend,

 

pour les petits boutons, le docteur Picotte peut vous soulager,

 

et si vous désirez voir un gérontologue, le docteur Delage est tout indiqué.

 

 

Je vous laisse, j'ai rendez-vous avec le docteur Couillard. Je ne me souviens plus pourquoi…

[Sonic]