Blague Du Jour :-)

[Sylvette]

Bon dimanche à tous

 

 

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur.

Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

 

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumé toute seule.

Lorsque j'avais fini, elle s'est éteint toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

 

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.

 

- Bonjour Docteur!

 

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.

L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumé toute seule quand il s'y est rendu...

 

- Ah, le con !

Coupe brutalement Mauricette.

Il a encore pissé dans le frigo !

Édité 3 Février 2013 par Sylvette

[Sylvette]

Bon lundi à tous;

 

 

Il ne faut pas généraliser mais, il n’en demeure pas moins que cette fable est un peu le reflet, si peu soit elle, de notre réalité québécoise,

 

LA CIGALE ET LA FOURMI.

 

Et oui, c’est malheureusement pas mal comme cela que ça se passe...

 

 

 

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été ... dans la canicule;

elle construit sa maison et prépare

ses provisions pour l'hiver.

 

La cigale pense que la fourmi est stupide;

elle rit, danse et joue tout l'été.

 

Une fois l'hiver arrivé,

la fourmi est au chaud et bien nourrie.

 

La cigale grelottante de froid

n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

 

FIN

 

________________________________

 

VERSION MODERNE QUÉBÉCOISE

 

La fourmi travaille dur tout l'été ...

dans la canicule; elle construit sa maison et prépare

ses provisions pour l'hiver.

 

La cigale pense que la fourmi est stupide;

elle rit, danse et joue tout l'été.

 

Une fois l'hiver arrivé,

la fourmi est au chaud et bien nourrie.

 

La cigale grelottante de froid organise

une conférence de presse et demande

pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud

et bien nourrie tandis que les autres

moins chanceux - comme elle - ont froid et faim.

 

TVA organise des émissions en direct

qui montrent la cigale grelottante de froid

et passent des extraits vidéo de la fourmi

bien au chaud dans sa maison confortable

avec une table pleine de provisions. Pierre

Bruneau s'indigne au TVA 17 heures.

 

Les Québécois sont frappés d'apprendre que dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis

que d'autres vivent dans l'abondance.

 

Les associations contre la pauvreté manifestent

devant la maison de la fourmi.

 

L'hélicoptère TVA survole le nid de la fourmi.

Les journalistes de LCN organisent

des interviews demandant pourquoi la fourmi est

devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le

gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part.

En réponse aux sondages,

Pauline et son Ministre des finances rédigent une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) .. d'anti-discrimination.

 

Les impôts de la fourmi sont augmentés

et la fourmi reçoit aussi une amende

pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est reprise

par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent

pour payer son amende et ses impôts.

Les chefs syndicaux

s'en réjouissent et Claudette Carbonneau fait une conférence de presse.

 

La fourmi n'a d'autre choix que de quitter

le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.

 

TVA fait un nouveau reportage sur la cigale

maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Pierre Bruneau ne manque pas de signaler que c'est grâce à la vigilance du groupe Québécor qu'une telle

injustice envers la cigale a été réparée.

 

 

Julie Snyder est émue aux larmes.

Et Pierre-Karl aussi.

Guy A. l'invite même a "tout le monde en parle"

 

 

 

Céline en fait même une chanson, René à ses côtés.

 

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement

social pour la cigale, se détériore car cette dernière

n'a rien fait pour l'entretenir.

 

 

 

Des reproches sont faits au gouvernement

pour le manque de moyens.

 

 

 

Une commission enquête est mise en place,

ce qui coûtera 10 millions.

 

La cigale meurt d'une overdose;

 

 

 

TVA, LCN et le Journal de Montréal commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

 

La maison est squattée par un gang coquerelles

immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité

multiculturelle du Québec.

 

 

 

Les coquerelles organisent un trafic de marijuana

et dirigent les gangs de rues pour le contrôle de la drogue et la prostitution...

 

C'est comme ça que ça se passe dans notre Beau Québec !

C’est ce qu’on appellerait un

SOUS-DÉVELOPPEMENT DURABLE..

[liguorienne]

haha :mrgreen:

Moi j'aime

[BlackFlys]

[Sylvette]

Bon mardi à tous

 

Manitoulin Island Indian picks up a hooker off the streets of Sudbury.

 

 

'How much you charge for hour, sister?' he asks.

'$100.00,' she replies.

 

He says, 'You do Indian style?'

'No,' she says.

 

'I pay you $200.00 to do it Indian style.'

'No', she says, not knowing what Indian style is.

 

'I pay you $300.00'

'No', she says.

 

'I pay you $400.00'

'No', she says.

 

So finally he says,

'OK, I pay you $1,000.00 to do it Indian style.'

 

She thinks,

'Well, I've been in the game for over 10 years now. I've had every kind of request from weirdos from every

part of the world. How bad could Indian Style be?'

 

So she agrees and has sex with him. They do it in

every kind of way and in every possible position.

 

Finally, after several hours, they finish.

 

Exhausted, the hooker turns to him and says,

'Hey, I was expecting something perverted and

disgusting. But that was good. So what exactly is 'Indian style?'

 

The Indian replies, 'You send bill to Government.'

[v-force]

[media]

[/media]

[Sylvette]

Bon mercredi à tous

 

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.

Le gars demande au barman :

 

- J'aimerais offrir à boire à ces deux jeunes filles.

 

Le barman lui répond :

 

- C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes.

 

- Qu'est-ce que c'est une lesbienne ?

 

- Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander ?

 

Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes :

 

- Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est ?

 

Une des deux filles lui répond alors poliment :

 

- Eh bien...Ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre.

 

Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie :

 

- Hep barman, s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes !

[Sonic]

Quand on parle l'anglais, on parle l'anglais........

 

Pauline est en vacances à Toronto.

 

De sa chambre d'hôtel, elle appelle à la réception et demande au préposé :

 

'I need some Pepper'. Le préposé lui demande : 'What kind of pepper do you need? Black pepper? Red pepper? Hot pepper?'.

 

PAULINE répond: 'Torching pepper ! C'ta faire..............

[Sonic]

Dans un restaurant québequois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.

 

Hélas, toutes les cabines sont occupées.

 

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

 

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"

 

- Promis. Promis. Merci.

 

Et l'homme disparaît derrière la porte.

 

Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons.

 

Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.

 

Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.

 

- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...

 

Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

 

- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!

 

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

 

- Merveilleux !

 

Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"

 

Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit...

 

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :

 

- Qu'est-ce qui m'est arrive ?

 

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...

 

- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

 

Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"...

 

Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

[Sylvette]

Bon jeudi tout le monde

 

C'est l'histoire d'une blonde qui va chez son gynécologue pour une visite.

 

Le gynécologue ne trouve aucune anomalie, seul une chose...

 

- Je n'ai jamais vu un trou aussi grand, lui dit il !

 

La blonde, une fois rentrée à la maison ne comprend pas et décide de vérifier par elle même.

 

Après une heure de torsion dans la salle de bain, elle n'arrive pas à voir et décide de poser un miroir par-terre.

 

Elle se positionne au-dessus et à ce moment là, son mari rentre dans la salle de bain.

 

Il voit le reflet par-terre et dit à sa femme:

 

- Fait très attention de ne pas tomber dans l'énorme trou juste en-dessous de toi...

[Sylvette]

Bon vendredi à tous les fonctionnaires.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde :

Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

 

Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ?

Le premier qui bouge a perdu !

 

L'administration publique est le seul endroit où: Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance !

 

On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires car tout le monde a les yeux fixés dessus.

 

Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire.

Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...

 

Pendant une importante réunion du gouvernement:

Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :

- "Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?

" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."

Édité 8 Février 2013 par Sylvette

[DoberDan]

perdre ses billes....

 

http://www.funnyordie.com/videos/541a615401/losing-your-marbles-from-infidel_dog

[Transgarp]

Avant le mariage

Elle: Salut

Lui: Oui

Elle: Je peux te dire quelque chose d'important ?

Lui: Bien sur

Elle: Tu vas me battre plus tard ?

Lui: Non t'es folle !

Elle: Tiens-tu vraiment à moi ?

Lui: Bien sûr que oui ma chérie !

Elle: Tu vas me tromper ?

Lui: Evidemment que non !

Elle: Tu m'aime ?

Lui: Oui !

Elle: Chérie ?

Pour la version après le mariage relis ce texte de bas en haut.

[Sylvette]

Bon samedi tout le monde

 

 

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville.

Et là, il croise un de ses vieux copains :

- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?

- Bah moi je suis professeur de logique!

- Et c'est quoi ça ?

- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Ouaip !

- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?

- Ouaip !

- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?

- Ouaip !

- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?

- Ouaip

- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?

- Ouaip !

- Bah tu vois c'est ça la logique !

 

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :

- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?

- Non ?

- Il est professeur de logique.

- Et c'est quoi ça?

- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?

- Non

- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

[liguorienne]

hihihi ..

 

J'vous souhaite une belle fin, de fin semaine

[Sylvette]

Bon dimanche

 

 

Il est 9h00.

 

Une voiture (de fonction évidemment) de la voirie s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :

- Chef on a oublié de prendre les pelles .

- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :

- Allô Marcel dis donc il te reste des pelles au dépôt?

- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?

Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :

- Un, deux, trois, quatre, cinq

- Cinq répond alors le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

- C'est bon on aura cinq pelles après midi

- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?

- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.

[BlackFlys]

[Sylvette]

Bon lundi à tous

 

THE LONGEST PASSWORD

 

We laugh -- but her I.D. is safe.

 

 

During a recent password audit by Google,

it was found that a blonde was using the following password:

 

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofyMelbourne

 

 

When asked why she had such a long password, she rolled her eyes and said:

 

 

"Hello!!!! It has to be at least 8 characters long and include at least one capital."

[Sonic]

Un prof mange tout seul à la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

 

Le prof:"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!

L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"

 

Le prof veut se venger et lui donner 0/20 au contrôle.

Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

 

Le prof lui demande:

- Imagine que tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.♥ Lequel prendras-tu ?

- L'étudiant: le sac avec l'argent.

- Le prof: à ta place , j'aurais pris le sac avec l'intelligence.

- L'étudiant: les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !

 

Le prof se fâche et prend la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".

L'étudiant prend sa feuille; 2 minutes plus tard, il revient vers le prof et lui dit:

- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note...

[liguorienne]

lolll j'en n'ai ri un bout ...

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[Sylvette]

lolll j'en n'ai ri un bout ...

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Elle est bien bonne, moi il s'appelle Boris.

[Sylvette]

Bon mardi

 

 

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social

pour aller chercher son chèque et marche direct au comptoir et dit

"Vous savez...je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois, j'aimerais bien mieux avoir une job"

 

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit

"Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail...

C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille.

Vous aurez à la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les vêtements sont inclus.

À cause des longues heures de travail, les repas sont payés.

Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels.

Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage...le salaire est de 200,000$ par année"

 

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grand et dit...."

Tu me bullshit tu toé là ? "

 

Le travailleur social lui répond..." c'est toi qui a commencé ! "

[v-force]

Un type entre dans un bar, s'installe au comptoir et commande une bière.

Une plantureuse jeune fille aux seins proéminents lui sert sa bière et lui glisse un menu.

 

Le type regarde le menu et est surpris d'y lire:

Bière: $4.50

Sandwich au poulet: $8.50

Masturbation: $20.00

 

Il recommande une autre bière et continu à regarder le menu.

 

Après sa 3e bière il se lance et demande à la fille:

"Eeee humm! est-ce que c'est toi qui fait les masturbations?"

 

La fille répond sensuellement:

"aaaaaahhhhh! ouiiiiiiiii!"

 

Le type réplique:

"OKÉÉÉÉ! va te laver les mains pis fais-moé donc un sandwich au poulet s'il-te-plait!"

[liguorienne]

Mouahahaha

[Sylvette]

Bon mercredi à tous

 

 

 

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes?

- Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

 

 

 

 

 

 

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme?

- Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui regarde tout le temps par dessus son épaule et lui dise quoi faire !

[Sylvette]

Bon matin à tous;

petite pensée de mon chum, Joyeuses St-Valentin.

 

 

 

 

 

 

Dans chaque femme il y a quelque chose de bien…

mais vous devez l'introduire vous-même !

[Gregou]

Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boite de nuit et le ramène chez elle...

Une fois dans l'entrée de la maison elle lui dit:ça te plairait de faire l'amour avec la mère et la fille????

 

Le jeune homme tout excité lui répond : C'est mon plus grand fantasme!

 

... Et la couguar se met à crier : Il est d'accord ,tu peux venir MAMAN!

[mimico]

Inspiration pour faire une photo de couple avec votre valentine.

 

http://www.topito.com/top-pires-photos-couples

[Sapitch]

Pas "du jour" ben ben, elle date de 7 ans.

J'ai pas vérifié non plus si elle avait déjà été postée, il y a 10 pages à vérifier !

 

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[Stickboy]

Inspiration pour faire une photo de couple avec votre valentine.

 

http://www.topito.co...-photos-couples

 

Y'en a sur l'acide ou certains se sont trompé entre le tube de Préparation H et le tube d'anti-flogestine................................ouach

[Sapitch]

Pour ceux qui ne l'ont pas vu:

 

[media]http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go[/media]

[Sapitch]

Y'a plusieurs capsules comiques ici, dont le voleur de publisac:

 

http://crapules.tv/video025.html

[Sylvette]

Bon vendredi à tous

 

 

 

 

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

 

L'un des deux pleure comme une madeleine.

 

- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Alexis.

 

- Je viens pour une analyse de sang, répond Raphael.

 

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

 

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

 

À son tour Alexis commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.

Son pote Raphael le téméraire qui pleure?

 

- Pourquoi tu pleures, toi ?

 

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

Édité 15 Février 2013 par Sylvette

[liguorienne]

MOUAHAHAHA

J'LAI TROUVER BEN BONNE :mrgreen:

[liguorienne]

:mrgreen:

[Sylvette]

Bon dimanche à tous

 

 

Y’a des fois ça va pas ben...Pour certains...

Et encore moins pour d’autres...!!! Ciao...

 

 

 

OBJET : LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...BIZZZZ......

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme,

lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

 

-Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,

je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

 

- Non , non, laissez ! dit le petit homme.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

 

Ce matin, ma voiture tombe en panne,

j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

 

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma

femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

 

A peine partie, le four, dans lequel elle faisait cuire un rôti, explose et la maison brûle.

 

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

 

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

 

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et pendant que j’hésitais,

un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel

j'avais mis du poison, pour mettre fin à mes jours!!!

Édité 17 Février 2013 par Sylvette

[Sonic]

• Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :

 

 

Celui qui, tout au long de la journée,

 

est actif comme une abeille,

 

est fort comme un taureau,

 

bosse comme un cheval,

 

et qui le soir venu est crevé comme un chien,

 

devrait consulter un vétérinaire :

 

Il est fort probable que ce soit un âne !

 

 

 

 

[Sylvette]

Bon lundi à tous

 

 

Stephen Harper, Barak Obama et Jean Charest meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

 

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent qu'elle en est l'utilité.

 

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

 

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps... de régler tous leurs problèmes,

ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

 

Obama demande donc d'appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes

et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

 

Stephen Harper demande donc à son tour d'appeler Ottawa.

Il parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de dollars et il paye.

 

Jean Charest à son tour prend le téléphone, appelle Québec et parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel, le diable lui dit qu'il doit 5 dollars.

 

Quand Obama entend cela, il rentre dans une rage épouvantable

et demande au diable pour quelle raison Charest est traité de manière préférentielle.

 

Le diable sourit et lui dit que depuis que Pauline Marois est devenu Première ministre,

le Québec est devenu un enfer et que c'est donc un appel local!!!

[Sylvette]

Bon mardi à tous

 

 

Un ours, un lion et un poulet se rencontrent

 

L'ours dit:

-Je grogne et tous les habitants de la foret tremblent;.

 

Le lion réplique:

-Je rugis et tous les habitants de la plaine ont peur;.

 

Le poulet, pas très impressionné réplique:

-Bof moi je tousse et toute la planète chie dans ses culottes;.

 

 

 

BONNE JOURNÉE @ TOUS !!

[Sylvette]

Bon mercredi à tous

 

 

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

 

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...

- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Eh bien..... Elle l'a mangé!!!.....