stefg Publié 13 Avril 2013 Partager Publié 13 Avril 2013 Ha Ha Ha et que je suis drole Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
stefg Publié 13 Avril 2013 Partager Publié 13 Avril 2013 ben quoi faut bien que je me motive un peu Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
stefg Publié 13 Avril 2013 Partager Publié 13 Avril 2013 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 14 Avril 2013 Partager Publié 14 Avril 2013 un dîner très officiel, le hasard du protocole fait qu'un ambassadeur se retrouve - comme c'est souvent le cas - entre deux dames qu'il n'a jamais vues auparavant. Galant et bien éduqué, il guette la première occasion pour entamer un sujet de conversation. Soudain, il voit que l'une de ses voisines s'empare du Tabasco et en met une quantité impressionnante dans son potage. Il se tourne vers elle et lui dit: "Madame, je vois que vous mangez épicé comme moi". La dame lui lance un regard d'étonnement: "Monsieur! Manger, je veux bien; mais pisser, permettez-moi d'en douter..." ------------------------------------------------- Un américain et un algérien discutent dans un bistrot. L'américain un peu crâneur lui dit : "tu me donnes 2 planches, je te fait un bateau." L'algérien lui répond :"moi tu me donnes ta sœur, j'te fait l'équipage." Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
stefg Publié 15 Avril 2013 Partager Publié 15 Avril 2013 Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier... Lors de l'audience, l'avocat s'étonne : - sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves ! Le motard explique alors : - j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien ! 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
ericdesg Publié 15 Avril 2013 Partager Publié 15 Avril 2013 belle tite chatte, mais pas commun d'en voir avec du poils comme ça de nos jours et surtout des dents a cet endroit!!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 15 Avril 2013 Partager Publié 15 Avril 2013 Les 7 hommes que préfèrent les femmes... LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gargouille Publié 16 Avril 2013 Partager Publié 16 Avril 2013 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
v-force Publié 16 Avril 2013 Partager Publié 16 Avril 2013 Un homme se retrouve à l'hôpital avec une fracture du crâne, plein de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou.... Le médecin de l'urgence lui demande ce qu'il lui est arrivé.... « Écoutez docteur, je jouais au golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé notre balle dans le pacage à vaches... On a commencé à chercher nos balles et tout d'un coup, j'ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d'une vache... Je me suis approché et j'ai levé la queue de la vache... Et puis là, j'ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. Drette là, en plein milieu du péteux de la vache... J'ai levé la queue de la vache un peu plus haut et j'ai crié à ma femme: Regarde chérie ! …ça ressemble à la tienne! Ensuite je ne me souviens plus de rien... 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 17 Avril 2013 Partager Publié 17 Avril 2013 (édité) Deux belges intrigués 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment puisqu'il y a de la lumière ! Édité 17 Avril 2013 par Sonic Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 18 Avril 2013 Partager Publié 18 Avril 2013 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 19 Avril 2013 Partager Publié 19 Avril 2013 .... newfie? LE JEUNE PILOTE... Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !... Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
jflecours Publié 21 Avril 2013 Partager Publié 21 Avril 2013 Blackfly va apprécier... Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
stefg Publié 23 Avril 2013 Partager Publié 23 Avril 2013 La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie. Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter? Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit : "Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera." Le silence tomba sur l'assemblée. À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle : "La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des caoutchoucs." Toute l'assemblée répondit : "Amen !" 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
stefg Publié 25 Avril 2013 Partager Publié 25 Avril 2013 GOD REALLY DOES HAVE A SENSE OF HUMOR A woman received a call that her daughter was sick. She stopped by the pharmacy to get medication, got back to her car, and found out that she had locked her keys inside. The woman found an old rusty coat hanger left on the ground. She looked at it and said "I don't know how to use this." She bowed her head and asked God to send her help. Within five minutes a beat-up old motorcycle pulled up. A bearded man who was wearing an old biker skull rag got off of his motorcycle and asked if he could help. She said: "Yes, my daughter is sick. I’ve locked my keys in my car. I must get home. Please, can you use this hanger to unlock my car?" He said "Sure." He walked over to the car, and in less than a minute the car was open. She hugged the man and through tears said "Thank you SO much! You are a very nice man." The man replied "Lady, I am NOT a nice man. I just got out of prison yesterday. I was in prison for car theft." The woman hugged the man again sobbing, "Oh, thank you God! You even sent me a professional!" Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
v-force Publié 28 Avril 2013 Partager Publié 28 Avril 2013 Un Texan et un Québecois sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'américain est l'archétype du parfait cow-boy. Chemise à carreaux, chapeau à large bord, lasso et bottes, chique de tabac à la bouche, la totale quoi. Le Québecois est tout ce qu'il y a de plus moyen. T-shirt, jeans et running shoes. Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite sur le mur autour de la tête du Québecois. Il dit alors : "Westwood, Clint Westwood, World Champion professionnel de crachat. Je suisse même dans le Guinness Record book!!". Le Québecois le regarde dans les yeux, respire bien fort et lui envoie alors un gros morviât en pleine figure et s'exclame : "Boisvert, Réal Boisvert, amateur". Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
stefg Publié 30 Avril 2013 Partager Publié 30 Avril 2013 Question existentielle L'autre jour après avoir pelleté la neige je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière. La journée était belle, la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle. Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme? Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante: Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme. Un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant". Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..." Dossier clos. Je me suis ouvert une autre bière. 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gitan Publié 9 Mai 2013 Partager Publié 9 Mai 2013 Bon... il va y avoir une grosse orage c'est certain, je cherche des niaiseries à dire. Devrait aller dans le garage plutôt... certains diront d'aller jouer dans le traffic... Devinette de français: (les bonnes blagues de français sont difficile à trouver...) Comment se faire beaucoup d'argent ? Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir... Une petit dernière pour la route: C'est Dieu qui fait le monde : Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit : "La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..." Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais ! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Stickboy Publié 10 Mai 2013 Partager Publié 10 Mai 2013 Senior Sex The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind the village tavern where you leaned against the back fence and I made love to you." Yes, she says, "I remember it well." OK, he says, "How about taking a stroll around there again and we can do it for old time's sake?" "Oh Jim, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!" A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I've got to see these two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so there's no trouble. So he follows them. The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in.. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground. The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn't know. After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I've got to ask them what their secret is. So, as the couple passes, he says to them, "Excuse me, but that was something else. You must've had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?" Shaking, the old man is barely able to reply, "Fifty years ago that wasn't an electric fence." 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 11 Mai 2013 Partager Publié 11 Mai 2013 Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs québécois ? En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés; au Québec, ils sont députés. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 16 Mai 2013 Partager Publié 16 Mai 2013 Ouais, ça tout l'air que c'est vrai.... Un aîné, c'est celui ou celle qui existait avant la pilule, les condoms et la vasectomie. Nous existions avant la télévision, la pénicilline, le stylo à bille, le radar, les lampes fluorescentes, les photocopies, les vitamines et les cartes de crédit. Nous nous sommes mariés d'abord, et nous avons vécu ensemble après. C'était avant que les hommes portent des boucles d'oreilles. Nous étions là avant les couches jetables, la radio FM, les couvertures électriques, les ordinateurs, la radio FM, les cassettes, la musique électronique, la danse disco et les Face-lifts. Nous ne connaissions pas les mets congelés, les fours à micro-ondes, le café «instant», les pizzas et les McDonald. Nous pensions que le «Fast-food» se mangeait pendant le carême. Dans notre temps, c'était chic de fumer la cigarette, le coke était un breuvage et le pot, un récipient. Si on nous avait demandé d'expliquer OVNI, CSN, JFK, CIA,CLSC , REER, ETC., nous aurions parlé de soupe à l'alphabet. Quand on pense à quel point le monde a changé et combien d'ajustements il nous a fallu faire, nous pouvons et devons être fiers de ce que nous avons accompli. Nous sommes les aînés d'aujourd'hui 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 22 Mai 2013 Partager Publié 22 Mai 2013 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
DoberDan Publié 27 Mai 2013 Partager Publié 27 Mai 2013 DIALOGUE ENTRE UNE RECHERCHISTE ET... UN BUVEUR DE BIÈRE. La recherchiste: Buvez-vous tous les jours monsieur? L’homme: Oui. La recherchiste: Combien de bières par jour? L’homme: Environ 3 six-packs par jour. La recherchiste: Combien vous coûte un 6-pack? L’homme: À peu près $10.00. La recherchiste: Et depuis combien de temps buvez-vous à ce rythme? L’homme: 15 ans. La recherchiste: Donc, si un six pack coûte 10$ et que vous en consommez 3 par jour, ça représente environ 900$ par mois et quelques 10,800$ par année, vrai? L’homme: Vrai! La recherchiste: Si vous dépensez environ 10,800$ par année pour la bière, ça représente environ 162,000$ pour les 15 ans pendant lesquelles vous avez bu de la bière sans tenir compte de l’inflation, vrai? L’homme: Vrai. La recherchiste: N’avez-vous jamais pensé que si vous n’aviez jamais bu toute cette bière au cours des 15 dernières années, vous auriez-pu vous payer une Ferrari? L’homme: Toué, bois-tu? La recherchiste: Non, je n’ai jamais touché à çà! L’homme: Ben... est où ta Ferrari? 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gargouille Publié 25 Septembre 2013 Partager Publié 25 Septembre 2013 Quelques unes sont assez cocasses http://fr-ca.etre.yahoo.com/photos/top-20-des-messages-de-voisins-les-plus-dr%C3%B4les-nouvel-%C3%A9pisode-slideshow/-photo-1379948694100.html Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Manitou Publié 25 Septembre 2013 Partager Publié 25 Septembre 2013 Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : "Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?...." Pas de réponse... Très très long silence... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote : "Tu dors ma chérie ?...." "Non, je compte...." "Docteur", demande la femme inquiète, "Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus". "Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite.'' Ça fait des heures , maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer … J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier : « Ça te tentes-tu de jouer au docteur?» Il a répondu, tout excité : « Ben oui! Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon. Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois>> Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - Je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voix du fond du bar : - Tu vas manquer de balles ... 4 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 9 Octobre 2013 Partager Publié 9 Octobre 2013 - Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu? * L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ? - Il lui répond : Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? (Vous allez adorer la réponse, mesdames...) * Et sa femme de lui répondre : Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... ! 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 9 Octobre 2013 Partager Publié 9 Octobre 2013 Prenez deux hommes : - Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude - Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent.......... Les deux pensent à: "surtout ne regarde pas en bas..........surtout ne regarde pas en bas......" 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 10 Octobre 2013 Partager Publié 10 Octobre 2013 Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps... Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire l'amour« avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années... Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise... - Allo ! dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre... - Hé bien ma vieille! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 14 Octobre 2013 Partager Publié 14 Octobre 2013 Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire". Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront." Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi... Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit : - Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ? J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y". Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit : - Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ? Comme je ne répondais pas, elle ajouta : - Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine. Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit : - Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer... Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau ! C'est moche la vie parfois... Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KtmRider Publié 17 Octobre 2013 Partager Publié 17 Octobre 2013 L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland ... Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS. Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.... 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Kodack Publié 18 Octobre 2013 Partager Publié 18 Octobre 2013 Il existe la même version dans à peux près toutes les langues, "enregistrée" dans à peu près tous les pays (exception faites des USA, évidemment!). Version sonore: http://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 19 Octobre 2013 Partager Publié 19 Octobre 2013 Un professeur de l'Université de Terre-Neuve faisait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la "contraction musculaire involontaire". Réalisant qu'il ne s'agissait pas du sujet le plus passionnant, le professeur décida d'alléger l'atmosphère. Il pointa une jeune femme assise à l'avant de la classe et lui demanda : - Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme? Elle répondit: - Probablement qu'il chasse le chevreuil avec ses chums. Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe. 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 21 Octobre 2013 Partager Publié 21 Octobre 2013 L'homme va droit au but en parlant à une jeune femme : Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' immédiatement!!! Je laisse tomber $500 à vos pieds et le temps que ça vous prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière!!! La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de téléphoner à une amie pour avoir son opinion. Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme. Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de ramasser le $500 à ses pieds avant qu'il ait le temps de baisser son pantalon. Accepte, et rappelle-moi pour me dire ce qui est arrivé! Une heure plus tard elle téléphone à son amie qui lui dit : Pis.. Pis... Qu'est ce qui est arrivé? Le vieux torrieux... Il avait $500 en pièces de 25 cents... 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Manitou Publié 23 Octobre 2013 Partager Publié 23 Octobre 2013 Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame : - Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? La femme répond: - J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ? L’homme s’exclame: - Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord ! Elle dit: - Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier . Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
chris_debonga Publié 7 Novembre 2013 Partager Publié 7 Novembre 2013 A blonde walks into a bank in New York City and asks for the Loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and Needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Mercedes Benz. The car is parked on the street in front of the bank, she has the title and everything checks out. The bank agrees to accept the car collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blond for using a $110,000 Benz as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Benz into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?" The blonde replies, "Where else in New York City can I park my Car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?" Finally... a smart blonde joke. 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 7 Novembre 2013 Partager Publié 7 Novembre 2013 Un homme très bien bâti en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle. Ils prennent quelques verres ensemble,d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement. Rendu à l'appartement, ils se préparent à faire l'amour, l'homme se lève enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit: -Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites. Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète: -Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites. Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte. Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande: -Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur? -Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gregou Publié 8 Novembre 2013 Partager Publié 8 Novembre 2013 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
12Bong13 Publié 8 Novembre 2013 Partager Publié 8 Novembre 2013 Je la trouvais bonne! J'en prendrais une pareil! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 9 Novembre 2013 Partager Publié 9 Novembre 2013 J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier « Ça te tentes-tu de jouer au docteur?» Il a répondu, tout excité : « Ben oui!» Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon! Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois La fois suivante, quand je lui ai demandé de jouer au docteur, il m'a répondu : Laisse faire, je vais aller au privé ! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
wiseco1127 Publié 10 Novembre 2013 Partager Publié 10 Novembre 2013 Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène... L’alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l’eau et le lait non plus... L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? Un jour, j’irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien... La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie... Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi... Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter... Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme, mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois... On dit toujours qu’il faut boire avec Modération. Mais bon, c’est qui ce Modération? La pression, il vaut mieux la boire que de la subir... Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru soé... Un égoïste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi... Travailler n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne... Être au bout du rouleau est une situation très pénible, surtout quand on est aux toilettes. 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
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