Blague Du Jour :-)

[Menoche]

sauf au McDo de la ronde... tk c'était comme ca quand j'étais petit

[Sonic]

Une femme juive dit à sa mère : Je divorce d'avec Sheldon!

 

Tout ce qu'il veut c’est le sexe anal et mon trou de cul est maintenant la taille d'un 50 cents, alors qu’avant il était de la taille d'un 5 cents.

 

La mère dit : T'es mariée à un homme d'affaires multimillionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents...!

Édité 11 Mars 2013 par Sonic

[Goingforsound]

L'Originale c'est

 

''6 McCroquettes et une grosse frite....''

[Sapitch]

L'Originale c'est

 

''6 McCroquettes et une grosse frite....''

 

Qui est prononcé: "suce ma quéquette ma grosse crisse"

[Sonic]

La futur Papemobile:

 

http://ygreck.typepad.com/.a/6a00d8341c5dd653ef017d41bc7767970c-800wi

[Onip]

C'est pas une joke, mais c'est pas sérieux non plus...

 

 

Édité 7 Août 2017 par Onip

[liguorienne]

Tu peux pas faire ça avec les T.V. d'aujourd'hui Mdrrrr

 

 

heille!! Ces ici que ça s'passe ....

[liguorienne]

Loll Comme çi on parlait tout l'temps Pfff

mdrrr

[Sonic]

La suite de liguorienne

 

 

[Sonic]

Origine de la barre du chiffre sept!

Encore aujourd'hui,

de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7,

utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

 

Mais, savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

 

 

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

 

 

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,

et que les 10 commandements lui furent dictés,

il redescendit vers son peuple et leur lut,

à haute et forte voix, chaque commandement.

 

 

Arrivé au septième commandement, il annonça :

 

« Tu ne commettras point d'adultère ».

« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ».

 

 

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

 

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

 

[Sonic]

Questions de chiens...

 

Les petits enfants, ils ont des questions des fois pour le Bon Dieu

 

Bien... moi aussi, j'ai des p'tites affaires à lui demander!"

 

 

Bon Dieu…

Pourquoi les humains aiment sentir les fleurs, mais souvent ils ne peuvent même pas se sentir entre eux ?

 

 

 

Bon Dieu…

Quand on arrive au paradis, est-ce qu’on peut s’asseoir sur votre divan,

ou est-ce encore la même histoire que sur la terre ?

 

 

Bon Dieu…

Est-ce qu’il y a des chiens sur les autres planètes ?

Ça fait un boutte que je jappe après la lune et le seul chien qui me répond,

c’est le dalmatien l’autre côté de la rue.

 

 

Excuse-moi, Bon Dieu mais…

il y a des autos qui portent le nom de Jaguar, Cougar, Rabbit,

Coccinelle, mais il y en a jamais eu une qui s’est appelée par un nom de chien.

Ce serais-tu bien compliqué de changer la Chrysler Eagle pour la Chrysler Beagle ?

 

 

 

 

Bon Dieu…

Tu sais quand ma maîtresse est devant un miroir, je la vois dans le miroir.

Pourquoi, quand moi je suis devant le même miroir, je vois un chien?

 

 

Bon Dieu…

Pouvez-vous dire à ma maîtresse de mettre plus de boulettes de viande

et moins de spaghetti dans le spaghetti !

 

 

Bon Dieu…

Quand on arrive à la porte de St-Pierre, est-ce qu’il faut frapper pour entrer ?

Si je jappe, il vas-tu m’ouvrir ?

 

 

Bon Dieu…

Nous autres les chiens, on comprend tous les signes des humains…

avec leurs mains, leurs sifflets, leurs klaxons d’autos, la sonnerie de la porte d’entrée.

Les humains, eux, pourquoi ils ne comprennent pas nos signes ?

Sont-tu moins intelligents ?

 

 

Bon Dieu…

Y a-tu un facteur qui passe au ciel ? S’il y en a un, va-t-il m’aimer ?

 

 

 

Bon Dieu…

Est-ce qu’il y a des restaurants au ciel?

On peux-tu y entrer ou c’est encore une question de pipi sur les tapis?

 

 

Bon Dieu…

Quand ma famille dîne, il disent une prière avant de manger.

Mais jamais quand… il me donne ma nourriture à moi !

Alors, je me fais aller la queue à chaque fois qu’il remplisse mon bol, et ça… c’est ma prière à moi.

Tu l’as-tu remarqué ?

 

 

Bon Dieu…

Le nouveau petit chat avec qui je vis vient tout juste de pisser sur le tapis et j’ai l’impression que ma famille pourrait me blâmer moi…

parce qu’elle pense que je suis jaloux de ce stupide petit chat.

Comme il n’ont pas le nez assez développé pour reconnaître de qui vient le pipi, comment je pourrais les convaincre que je suis innocent?

Ça existes-tu un détecteur de "«mensonges» pour les chiens?

 

 

Bon Dieu...

Si les humais sont réincarnés en chien… penses-tu que je peux revenir sur la terre en humain?

Je pourrais-tu le choisir mon humain?

 

 

 

Merci Bon Dieu de m'avoir écouté !

 

 

Mais, en passant, il y a un humain qui m'a dit que tu ne répondais pas souvent.

Connais-tu ça les emails et Internet ?

 

[stefg]

Un Somalien arrive à Montréal, comme nouvel immigrant Canadien.

 

Il arrête la première personne qu’il rencontre sur la rue et lui dit :

 

« Merci M. Canadien pour m’accepter dans ce pays, me fournissant le logement, de l’argent pour la nourriture, les soins médicaux gratuits, l’éducation gratuite et tout ça sans impôt.»

 

Le passant lui répond.

« Vous faites erreur, je suis Mexicain.»

L’homme continu et rencontre un autre passant :

 

« Merci pour votre magnifique région au Canada »

La personne lui répond : «

 

Je ne suis pas Canadien, je suis Vietnamien »

Le nouvel arrivant continu sa route et la prochaine personne qu’il rencontre il l’arrête, lui serre la main et lui dit :

 

« Merci pour le majestueux Canada »

Cette personne enlève sa main et lui dit :

 

« Je suis du Moyen - Orient, Je ne suis pas Canadien »

Finalement il aperçoit une très jolie dame et lui demande :

 

« Êtes - vous une Canadienne ? »

 

Elle lui répond :

Non, je suis de l’Afrique.»

 

Tout mêlé, il lui demande :

« Mais où sont donc tous les Canadiens ?»

La dame Africaine répond:

 

Ils sont probablement au travail ! ! !

 

 

 

SI VOUS N’ENVOYEZ PAS CETTE JOKE À D'AUTRES, VOUS ALLEZ RECEVOIR TROIS IMMIGRANTS ILLÉGAUX ET CE, A B S O L U M E N T

G R A T U I T E M E N T

 

Maintenant au travail, pour continuer à maintenir ce bon système Québécois.

[v-force]

Chien à vendre

 

Un gars roule dans la campagne Beauceronne lorsqu'il voit une affiche CHIEN PARLANT À VENDRE sur la devanture d'une vieille maison délabrée.

 

Il sonne à la porte et le propriétaire lui dit que le chien est dans la cour.

 

Dans la cour le gars voit un beau Labrador noir.

'Tu parles?' demande t'il

'Yep,' lui répond le Labrador.

 

Estomaqué, le gars dit 'Raconte moi ton histoire?'

'OK, dit le Labrador, quand je me suis aperçu jeune que je pouvais parler, j'ai décidé d'aider le gouvernement, et la GRC m'a recruté.

On m'expédia à travers le monde auprès de nos ambassades dans plusieurs pays pour espionner les chefs d'état étrangers. Je fus l'un de leurs espions le plus efficace au cours des huit années suivantes... '

 

'Mais... le décalage horaire m'a usé, et comme je prenais de l'âge, j'ai décidé de ralentir mes activités. J'ai accepté

 

une petite job à l'aéroport Pierre E. Trudeau comme agent de sécurité. À force de renifler des personnages à l'aspect

 

louche et prêtant l'oreille aux chuchotements, j'ai découvert un tas des transactions illicites, et je fus décoré de

 

nombreuses médailles.'

 

'Et un jour je me suis marié, j'ai eu une trâlée de chiots, et maintenant je suis retraité.'

 

Le gars n'en croit pas ses yeux. Il retourne vers le propriétaire et lui demande combien il veut pour son chien.

'Dix piastres,' lui dit le propriétaire.

 

'Hein? Dix dollars? Ce chien est incroyable! Pourquoi diable le vendez-vous si peu cher?'

 

 

'Parce que c't'un maudit menteur, yé jamais sorti d'la cour.'

Édité 16 Mars 2013 par v-force

[bytor]

[liguorienne]

Mdrrr

[Gargouille]

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[stefg]

- Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où

il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

 

Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.

Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une

souche.

 

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour

en avoir le coeur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ?

Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?

 

-Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures,

on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.

 

-Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra

l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

 

[Sonic]

Un couple meurt dans un accident de voiture,

alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier.

Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant

St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.

Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question

St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me demande ça!.

Attendez, je vais m'informer " et il s'en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander

si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.

Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas,

seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin,

très fatigué mais fier de lui.

" Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel.

Parfait, répondent les fiancés, mais ...

qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?

Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?

St-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.

" Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.

St-Pierre s'écrie " ♥♥♥♥♥nak, ça m'a pris trois mois

pour trouver un prêtre au ciel,

avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour

trouver un avocat ?"

 

[Sonic]

2 OU 3 ENFANTS...

 

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :

 

- Moi je veux trois enfants.

 

Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :

 

- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !

 

Muriel lui répondit du tac-au-tac :

 

- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

 

[liguorienne]

Mdrrrrrr

 

[liguorienne]

Lolll Y veux tu, tu pense

 

[Sonic]

Cela donnera certainement des idées à certains...

 

Les 5 règles à ne pas oublier :

 

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

 

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

 

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

 

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

 

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

 

. . . et les autres, tout aussi importantes :

 

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

 

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

 

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

 

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

 

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

 

Et, pour terminer;

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

 

[Sonic]

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un coup d'oeil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond:

- Faut compter deux heures.

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

... - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: - Pas avant deux heures.

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:

- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?

Le coiffeur répond:

- Dans une heure et demie.

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:

- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?" Et Bernard lui répond:

- Chez ta femme !

 

[Sonic]

Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel:

 

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

 

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

 

- Oui ! mais la cri**e de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

[Sirène]

Une histoire du petit Johnnie

 

 

Non seulement, le petit Johnnie voit clairement ce qui se passe, il sait comment exprimer ce qu'il voit!

 

 

La voisine du petit Johnnie vient d’avoir un bébé. Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.

 

Dès que la mère et le nouveau bébé rentraient de l'hôpital, la famille du petit Johnnie a été invitée pour venir voir le bébé.Avant de quitter leur maison, le papa de Johnnie a eu une conversation avec lui et lui a expliqué que le bébé n'avait pas d'oreilles.

 

Son père lui a dit que s'il mentionnait quelque chose sur le manque d’oreilles du bébé, ou même s’il disait le mot « oreilles », il recevrait la fessée de sa vie quand ils reviendraient à la maison. Le petit Johnnie a dit à son père qu’il comprenait complètement.

 

 

Quand Johnnie regarda le bébé dans le lit il dit : « Quel beau bébé ! »

 

 

La mère a dit: " Je te remercie, Johnnie. »

 

Johnnie continua: « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien? "

 

La mère a répondu : « Oui, nous sommes tellement reconnaissants; le médecin m'a dit qu'il aura une Vision 20/20. »

 

« C'est très bien », dit le petit Johnnie, « parce qu’il serait dans la merde profonde s'il avait besoin de porter des lunettes…»

Édité 31 Mars 2013 par Sirène

[stefg]

A drunk staggers into a Catholic Church, enters a confessional booth, sits down, but says nothing.

 

The Priest coughs a few times to get his attention, but the drunk continues to sit there.

 

Finally, the Priest pounds three times on the wall.

 

The drunk mumbles, 'Ain't no use knockin', there's no paper on this side either

[Sonic]

Rencontre entre Albert Einstein et Charlie Chaplin.

On a de l'esprit ou on en n'a pas !!! De toute évidence CHARLOT n'en manquait pas !

Belle réplique de ce dernier…!

 

 

-Ce que j’admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend.

-C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»

[Gitan]

Enfin, ma section préférée de Retour!

 

Et hop, un p'tite facile pour repartir le bal:

 

 

Quel est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?

Aucune, il s'étire, il s'étire, et il pète.

 

[Sonic]

En direct de Rigolus

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CONSELS D'ENFANTS...

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

 

2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans)

 

3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans)

 

4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

 

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14

ans)

 

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

 

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

 

8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans)

 

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans)

 

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

 

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)

 

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans)

 

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans)

 

14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

 

[Dany Gauthier]

Savez-vous qui a inventé la moto?

 

C'est Jésus-Christ... lorsqu'il est entré dans Jérusalem en triomphe...

 

[Sapitch]

[media]

[/media]

[Sonic]

L'amitié entre femme

Une femme n'entre pas chez-elle une nuit...

Le lendemain, elle raconte à son mari qu'elle a couché chez une amie.

Le mari téléphone les 10 meilleures amies de sa femme.

Aucune n'est au courant...

 

L'amitié entre homme

Un homme n'entre pas chez-lui une nuit...

Le lendemain, il raconte à sa femme qu'il a couché chez un ami.

La femme téléphone les 10 meilleurs amis de son mari.

8 disent qu'il a effectivement couché là, et 2 en rajoute même en disant qu'il est encore là...

[Dany Gauthier]

Sevez-vous qu'elle le top de l'habileté pour une ballerine?

 

Arracher le couvre-plancher en faisant le grand écart...

 

 

[wiseco1127]

Sevez-vous qu'elle le top de l'habileté pour une ballerine?

 

Arracher le couvre-plancher en faisant le grand écart...

 

 

 

c'est pas plutot le top de la suction ca...?????

[stefg]

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

 

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

 

L'homme retourne à sa lecture.

 

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

 

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

 

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau.. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

 

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

 

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

 

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

 

Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

[stefg]

Un motard est allongé sur un lit d'hôpital, immobilisé par les plâtres et les bandages. Un homme en blouse blanche s'approche alors de lui, sort un stylo de sa poche et l'interroge :

- Combien avez-vous eu de fractures ?

- 16, dont 5 au niveau crânien !

- Combien de temps êtes-vous resté sur la table d'opération ?

- 8 heures, dont 4 dans le coma !

- Savez-vous le nombre de points de suture qui vous ont été fait ?

- 48 ! ... Dites, Docteur, dans combien de temps je pourrai sortir ?

- Oh, je ne suis pas docteur... je suis peintre... et je fais ma grille de loto !

 

[Onip]

la pognez vous?

 

 

 

Édité 7 Août 2017 par Onip

[DoberDan]

je regardais pas la y'a fallu que je regarde en detail pour voir MIAOU!

[KtmRider]

miaouuuuuuuuuuuuuuuuuu

[stefg]

belle tite chatte, mais pas commun d'en voir avec du poils comme ça de nos jours