Blague Du Jour :-)

[DoberDan]

"Faites-vous en pas, je suis INGENIEUR, je vais vous arranger ca!"

 

 

 

J'avais besoin d'une toilette pour mon camp de chasse pi justement mon chum qui est ingenieur sur la voirie...

 

Aussi dans mon camp de chasse mon autre chum ingenieur m'a fait remarque que je n'avait pas de detecteur en cas de feu, il a regle en mettant une assiette d'aluminium rempli de popcorn... En cas de feu, quand le mur deviendra chaud, le popcorn va eclater, le bruit va nous reveiller et ca nous sauvera la vie...

 

Tassez-vous, je suis ingenieur, l'electricite je connais ca!

 

Plus de probleme mon muffler tient tres bien!

 

j'te le dis, ca economise l'eau !

 

brillant et pratique

 

mon ordinateur chauffait mais y'a un de mes chum ingenieur qui...

 

Ok on peut jouer a qui degaine le plus vite!

 

plus solide que l'original

 

pas de mixette pour faire la mousse au chocolat? jai une idee!

 

poele marche pas? pas de probleme!

 

pas question de descendre en bas pour ramasser ca. jai pense a quelque chose!

Édité 20 Décembre 2012 par DoberDan

[EvilGrosminet]

Il est en feu aujourd'hui !

[Fardoche]

J'ai pu de j'aime...encore...

[KtmRider]

Ride debout.....ça va être moins pire...

 

yé déja debout

[Sonic]

Un vieux couple part en voyage.

 

Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari:

- Pierre ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

-Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de Batman.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...

[bytor]

[Sylvette]

Bon vendredi tout le monde; Soyez prudent

 

 

L'amour est un sport,

surtout quand y'en a un des deux qui veut pas!

 

 

[Fardoche]

désolé chérie , mais j'ai payé le vélo 2000$

[Sylvette]

Bon samedi, OH lala il reste 3 dodos;

 

 

- Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? "

- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "

- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"

- Le chien: " Ça va bien. "

- Le berger regarde le chien extrêmement surpris.

- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"

- Le chien: " Oui "

- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "

- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer."

- Le berger à l'air très incrédule.

- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? "

- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "

- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "

- Le cheval: " Bien. "

- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.

- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"

- Le cheval: " Oui "

- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "

- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. "

- Le berger totalement étonné.

- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? "

-Le berger : "La chèvre est une menteuse!!"

[Sonic]

La vérification

 

À la fin de l’année budgétaire Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit :

 

« J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n’en reste pas assez pour le prochain pat...

ient ? »

 

 

« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ».

 

«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :

 

« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qu’il reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »

 

« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ».

 

« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J’imagine que vous faites de la chirurgie d’un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d’hémorroïdes ? ».

 

« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres»...

[Sylvette]

HO HO HO! 2 dodos

 

 

 

La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle...

Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.

 

Toto lève la main et dit :

- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2.

 

- Bien dit Toto

 

Et elle dessine un pénis.

 

Toto lève la main et dit :

- Ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi.

Une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver les dents de maman.

[KingZoo]

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…

> > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.

> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

> > Elle a l'air de porter un lourd secret

> > Au bout d'un moment, elle dit :

 

> > J'ai quelque chose à vous annoncer.

> > Le silence se fait et tous écoutent :

> > Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.

> > De nouveau un très long silence....et puis....

> > Le père s'adresse à sa femme :

 

 

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,

> > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

> > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...

> > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :

 

> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

> > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner

> > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

> > Et le père de continuer :

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,

> > toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,

> > tu crois que c'est un exemple ?

 

> > Et ça continue encore avec le grand-père .....

> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules

> > pour la consoler et lui demande :

 

> > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

> > -C'est le curé...

> > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :

> > - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

> > Et la petite fille qui répond :

> > - Oui, c'est le curé !

> > Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

[v-force]

Je vous souhaite un Noël Magique

 

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[/media]

[Sonic]

• Oui, dit une jeune fille au garçon, étendu à côté d’elle : "Tu es le premier..."

Et, avant qu’il ait eu le temps de se rengorger, elle ajoute :

- Le premier qui jette l’éponge après seulement trois reprises.

 

• A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d’année sont bien passées ?

Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu’il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu’il n’y en a pas assez.

 

[Sylvette]

Youpidou, 1 dodo (mais nous on ouvre les cadeaux ce soir )

 

 

 

Une Femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.

 

* Un jour, elle lui dit :

 

"Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable.

 

On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable."

 

* Le couple décide de concrétiser le rêve.

 

Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

 

Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

 

Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement,sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.

 

Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir.

 

Le mari, un peu perplexe, accepte.

 

L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir.

 

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:

 

" J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais".

[Sylvette]

HO HO HO, Joyeux Noël à tous.

 

 

 

Un gars s'appelle DENIS et joue aux quilles et au volley-ball.

Un samedi soir, sa femme décide pour lui qu'il devrait sortir

car il est trop occupé à pratiquer ses sports durant la semaine.

Elle l'emmène donc voir les danseuses nues.

En entrant dans le bar, le portier lui dit : "Salut DENIS" !

 

Sa femme, intriguée, lui demande s'il vient souvent ici,

DENIS lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue aux quilles.

 

Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande :

"Une grosse Bud comme d' habitude, mon DENIS ?

 

Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit. DENIS lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.

 

Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande :

"Une p'tite danse à dix, comme d' habitude, mon DENIS ?

 

Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet,

elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.

 

Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :

"Wouin...T'as pogné une hostie folle à soir mon DENIS !"

[Sylvette]

Bon mercredi,

 

 

Une femme au golf

 

Un groupe d'avocats discutent de golf.

 

Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

 

Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville,

qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.

 

Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.

 

La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……

 

Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……

 

Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.

 

Elle les bat à plate couture……

 

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

 

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.

 

Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

 

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.

 

Elle les bat à plate couture……encore….

 

Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme,

décident d'aller lui demander.

 

Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

 

Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton"

est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.

 

Avocats: "Et s'il est pointé vers le haut".

 

Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''.

Bonne journée !

[Sylvette]

Bon jeudi à tous;

 

 

L'argent…

- Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.

- Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.

- Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.

- Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.

- Il peut acheter une position… mais pas le respect.

- Il peut payer le médecin … mais pas la santé.

- Il peut acheter du sang… mais pas la vie.

- Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.

 

Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose,

et souvent il amène des problèmes et des souffrances.

Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.

Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous.

Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…

[KingZoo]

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit:

- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller...

 

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit:

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris:

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond:

- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des statistiques !

- Comment ? Je ne comprends pas.

- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait".

[Sylvette]

Bon lendemain de tempête tout le monde

 

 

 

C'est un gars qui est invité à une grande réception.

 

Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.

Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.

 

- C'est quoi....?

 

- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...

 

Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté,

mais lui il a trois jets de pipi.

 

- C'est quoi, les trois jets?

 

- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.

 

Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi.

 

Il demande:

- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?

 

- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[Sylvette]

Bon samedi tout le monde;

 

 

Vaisselle

Dans une famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :

- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :

- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :

- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

- Bonsoir !

- ...

Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.

Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.

Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.

Il se dit

Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?

Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !

Il sort, enfourche son vélo et s'en va.

+Couic couic couic+.

- Quelle bande de fous !

+Couic-couic+.

Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !

Couic-couic+.

Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !

+Couic-couic+...

La mère ?

Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.

Puis il ressort avec un rire dément...

+Couic-couic+

- Quelle famille !!!

+Couic-couic+.

Quelle foutue soirée !

+Couic couic couic+

ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!

+Couic-couic+.

J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :

- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Édité 29 Décembre 2012 par Sylvette

[KingZoo]

Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre, mais ne redescend qu’une heure plus tard.

 

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe:

- Vous êtes resté bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !

- Euh… Oui ! admet l’autre, elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance:

- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

[Sylvette]

Bon dimanche tout le monde;

 

 

 

Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes,

le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël

les plus étranges qu'ils ont vu au cours de leur vie.

Le premier dit;

- J'en ai vu en bois !

Le deuxième dit :

- Moi j'en ai vue en terre !

Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture.

- Très bien dit le prof mais... soudain Martin dit qu'il en a déjà vu avec du poil.

Tous se mettent a rire et le prof dit que c'est impossible alors Martin dit à son copain :

- Noël montre tes boules.

[Sylvette]

Bon lundi à tous en de dernier jour de 2012

 

 

Grande première spatiale :

un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.

A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.

Et la première question, c'est bien entendu :

- Y a-t-il de la vie sur Mars ?

- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.

Les autres jours, c'est vraiment mort...

Deuxième question :

- A quoi ressemblent les Martiennes ?

- A quelques détails près, aux terriennes.

- Qu'est-ce qui les différencie ?

- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.

- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.

- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien !

[Sonic]

Il était promis à une élection dans l'allégresse

 

et s'est contenté d'une érection dans la négresse.

 

Pensée du jour :

 

Ce n'est pas parce qu'on EST très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre !!!!!

 

QUI CA... QUI CA.....

 

[v-force]

C'est trois filles (dont une blonde) qui travaillaient dans un bureau.

Leur patronne était une femme et à tous les jours depuis quelques semaines, elle partait à 15h et les employées, elles, ne quittaient qu'à 17 h.

 

Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:

 

"Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres. Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas."

 

Alors elles décident d'essayer ça.

 

La première arrive chez elle, se verse un verre de vin et relaxe.

 

Elle adore ça !

 

La deuxième va magasiner jusqu'à 17 h.

 

" C'est Super ça!" se dit-elle.

 

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.

 

Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari...

 

elle referme la porte et disparaît sans bruit.

 

 

 

Le lendemain, comme toujours la patronne quitte à 15 h.

 

Les autres filles, disent:

 

"OK, c'est bon pour nous à 15h15 aujourd'hui."

 

La blonde répond :

 

Oh! non, pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!! .

[Onip]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

 

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

 

"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

 

"Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

 

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...

Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre !

 

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

 

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

 

"Ça, je m'y attendais !"

 

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

 

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

 

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol

se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le

manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

 

Le pilote entend son client dire :

 

"Ça, je m'y attendais aussi ! "

 

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

 

"Ça, par exemple je m’y attendais pas."

 

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..

 

Après avoir atterri, il dit à son client :

 

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! "

 

Vous n'arrêtiez pas de dire: "ça, je m'y attendais !"

 

"Écoutez bien ! " dit le type.

 

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" Au moment du décollage, c'est parce que

j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

 

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...."

 

"Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!"

[Sonic]

On perd rien à l'essayer...

 

FINI LES CHICANES DE COUPLES !!

 

 

Nouveaux médicaments pour les ti-couples (ou les vieux couples...)

 

· Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:

 

 

 

1. DICOMMEL 40 mg

 

2. FAICOMMEL 50 m

 

3. PENSCOMMEL 100 mg

 

4. PIFERMLA 500 mg

 

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g),

mais son goût est paraît-il amer...

[BlackFlys]

[Sylvette]

Bonne Année à tous, et c'est reparti;

 

 

 

Dans la rubrique Transports : Motard

 

Un motard raconte a ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains motards: Aaaah ! et alors ?

On boit un coup, je commence a l'embrasser.

Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?

Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...

Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?

Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"

Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...

Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane ?

[Sonic]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

... - Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et sa paire de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

[v-force]

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:

- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.

Le motard accepte.

Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?

Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?

Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Honda, Ford, etc...

Motard : Reposez-en-moi une autre !!

Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon

Motard: une moto!!

Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha, Suzuki, etc...

Sur les nerfs, le motard lui dit:

- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe et talons haut qui attend sur le trottoir ?

Flic: ben...une pute

Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

:lol:

Édité 4 Janvier 2013 par v-force

[Sylvette]

Bon vendredi à tous

 

 

 

A way so you wont forget your password.

 

[Sonic]

La blonde attend dans sa chambre que l'infirmière vienne la chercher pour l'opération.

Finalement celle-ci arrive et fait coucher la patiente sur le brancard à roulette après l'avoir fait déshabiller et l'avoir recouverte d'un drap.

S'ensuit ensuite le transport à travers les corridors jusqu'à la salle d'opération.

Rendu là, l'infirmière la laisse devant les portes et lui dit qu'elle va aller vérifier que tout est bien pêt.

Quelques secondes plus tard un jeune en chienne blanche s'approche, soulève le drap et examine soigneusement le corps de la jeune patiente...

Puis il s'éloigne et revient quelques minutes plus tard avec des collègues qui eux aussi se penchent et examinent attentivement son corps...

Commençant à faire preuve d'impatience, elle leur demande alors si ça va être encore très long avant qu'elle ait son tour pour l'opération.

 

"Mais je n'en sais absolument rien" lui répond le premier en chienne blanche, "nous on est juste là pour peindre le corridor!"

 

[Sylvette]

Bon samedi à tous

 

 

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble

moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui,

mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$

pour " location de logement....". Sur le chemin du retour,

monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:

• Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais :
  
• 1) qu'il n'avait jamais été occupé
  
• 2) qu'il était chauffé
  
• 3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
  
• Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "
  

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:

"Cher monsieur, comment avez vous pu croire un seul instant qu'un si bel appartement

resterait vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas,

il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,

je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs...

Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...."

[Sylvette]

Bon dimanche à tous

 

 

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.

 

Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presqu'un homme, je commence à sacrer demain matin.»

 

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »

 

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :

« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

 

Ce dernier répond : « Moi, TABARNACK, à matin, je vais prendre du gruau. »

 

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

 

Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

 

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

 

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

 

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

 

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.

 

La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

 

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

 

Le petit garçon avale sa salive et répond :

 

 

« CÂLIS, pas du gruau en tout cas. »

[Sonic]

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?

- En principe, oui…

- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?

- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?

- Oh ! non, docteur…

- Une fois ?

- Oh ! non…

- Une fois par mois…

- Non, fait l'autre gêné.

- Mais enfin, tous les combien ?

- Une fois par an, docteur…

- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

[v-force]

Un aveugle passe devant une poissonnerie, se retourne et dit:

 

"Hey! Salut les filles, il fait chaud aujourd'hui, hein?"

 

 

[Dagen]

Le palmarès « Protégez-vous » des pires traduction de l’année 2012.

 

 

http://www.protegez-vous.ca/le-meilleur-des-pires-hein.html

 

em0300

[KtmRider]

LOL