Sonic Publié 20 Février 2013 Partager Publié 20 Février 2013 Ma blonde m'a fait un cadeau de St-Valentin... Elle m'a donné un certificat-cadeau pour 2 heures de sexe intensif pour satisfaire tous mes fantasmes... J'suis parti vers la porte en courant pis j'ai crié: "On se revoit dans 2 heures !!!" Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Manitou Publié 20 Février 2013 Partager Publié 20 Février 2013 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 21 Février 2013 Auteur Partager Publié 21 Février 2013 Bon jeudi à tous Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 21 Février 2013 Partager Publié 21 Février 2013 Hier, ma blonde me dit: « - J'étais folle en esti quand j'ai décidé de venir vivre avec toé. » J'ai répondu: « - Je sais, pis moé j'étais en amour, faque j'l'ai pas remarqué. » 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 21 Février 2013 Partager Publié 21 Février 2013 Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. - La fillette dit alors : Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue! - La maman répond : Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. - La grand-mère dit alors : Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour! Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. - Le grand-père dit alors : Oh la vielle, qu'est-ce que tu fais là? T'es toute nue! - La grand-mère répond alors : Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour. - Le grand-père dit alors : Tabarnack! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 22 Février 2013 Auteur Partager Publié 22 Février 2013 (édité) Bon vendredi la gang Question existentielle . Un jeune arabe de huit 8 ans demande à son Père : - Dis, Papa ? - Quoi, mon fils ? dit le Père. - C'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ? - C'est le chéchia: dans le désert, ça protège ta tête du soleil , dit le Père - C'est bien, dit le fils. - Dis Papa ? - Quoi, mon fils ? - C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ? - C'est le djellabah: dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le Père. - C'est bien, dit le fils. - Dis, Papa ? - Quoi mon fils ? - C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ? - Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds. - C'est bien, dit le fils. - Dis, Papa ? -Mais, quoi encore, mon fils ? -Bien,.....vu qu'on est "full équipés" pour le désert, qu’essé qu’on fait à Longueuil?.. Édité 22 Février 2013 par Sylvette Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 22 Février 2013 Partager Publié 22 Février 2013 En entrant à la maison, ma blonde fut horrifiée de me trouver au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprêtait à sortir aussi vite qu'elle était entrée, je l'arrête et dit: "Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé: "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?" 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
ericdesg Publié 22 Février 2013 Partager Publié 22 Février 2013 (édité) choisissez votre économie! Édité 22 Février 2013 par ericdesg 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 23 Février 2013 Auteur Partager Publié 23 Février 2013 Bon samedi à tous. On se voit au Salon de la moto et au souper. 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 23 Février 2013 Partager Publié 23 Février 2013 C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 24 Février 2013 Partager Publié 24 Février 2013 Une grossesse italienne… Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce, depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant, la maman dit : Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir ! La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un complet Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'assoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit : Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle. Mais, je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si une fille naît, je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions de dollars US. Si un garçon naît, mon legs sera de deux usines et d’un compte en banque de quatre millions de dollars US. Si ce sont des jumeaux, ils recevront une usine et deux millions chacun. Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse? À ce moment-ci, le père qui était demeuré silencieux, place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit : C’est bien simple…, tu vas t’essayer une autre fois ! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 24 Février 2013 Auteur Partager Publié 24 Février 2013 Bon matin à tous en ce superbe dimanche Objet : Olympique indienne Les Olympique Indienne se déroulent à Drummondville et la première compétition est le lancer du marteau. Le premier indien à se présenter est originaire du Nouveau Brunswick. Il prend le marteau et le lance à 250 mètres. «Seigneur vous avec briser le record mondiale. Comment avez vous fait?» « Mon grand père est pêcheur, mon père est pêcheur et je suis pêcheur, avoir bras solide lancer marteau loin » Le second indien représente les B.C. prend le marteau et le lance a 300 mètres. « Vous avez brisé le record du dernier participant, comment avez vous fait? » « Mon grand père est bûcherons, mon père est bûcherons et je suis bûcherons, avoir bras solide lancer marteau loin » Le troisième indien représentant le Québec se présente et lance le marteau à 375 mètres. « Merde tu as balayer tout le monde, Comment a tu fait? « Mon grand père est sur le bien être social, mon père est sur le bien être social et je suis sur le bien être social, on m'a toujours dit que si je vois un outil de le prendre et de le lancer le plus loin possible. 4 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 24 Février 2013 Partager Publié 24 Février 2013 (édité) En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à un appel. Rendu sur le site ,la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, cela lui permettrait de mieux voir pour aider à délivrer le bébé... Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi (sa maman) poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il l'a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait pas dû entrer là! » Édité 24 Février 2013 par Sonic 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 25 Février 2013 Auteur Partager Publié 25 Février 2013 Bon lundi à tous Un homme rentre chez lui a 7hre du matin. Sa femme l'attend de pied ferme et lui dit: Woin belle heure pour arriver Supermannnnnnnnnnnn!!! D'où arrive tu comme ça Supermannnnnnnnnnnn!!! LUI : - Laisse moi t'expliquer mon amour. J’avais une réunion d'affaires... ELLE : - Une réunion d'affaire qui c'est terminée a 7hre Supermannnnnnnnnnn ??? LUI : - Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, J’ai un nouveau client et j’ai été soupé avec lui... ELLE : - Un souper ??? un souper qui s'est terminé a 7hre Supermannnnnnnnnnn!!! LUI : - Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes..... Après le souper d'affaire, notre mon client voulait aller dans une discothèque. ELLE : - Une discothèque ??? une discothèque jusqu’à 7hre Supermannnnnnnnnnn!!! LUI : - Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes... après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé... J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je 'ai rien vu… ELLE : - Club de danseuses ??? Club de danseuses pis tu n'as pas regardé SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!! LUI : - Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer.... et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn!!!! Elle lui répond : Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons.... 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 25 Février 2013 Partager Publié 25 Février 2013 Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d’urgence : - Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? L’opérateur répond tranquillement : - Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! Un moment de silence... Puis une détonation de fusil... Le chasseur reprend le combiné : - Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 25 Février 2013 Partager Publié 25 Février 2013 La vie est si simple... COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME Faites-lui des compliments Entourez-la de vos bras puissants Embrassez-la Caressez-la Câlinez-la Aimez-la Amusez-la Excitez-la Réconfortez-la Protégez-la Réchauffez-la Entretenez-la Offrez-lui des fleurs Emmenez-la au resto Écoutez-la Écoutez-la encore Écoutez-la vraiment Prenez soin d'elle Restez près d'elle Encouragez-la Soyez son meilleur ami Allez jusqu'au bout du monde pour elle COMMENT SÉDUIRE UN HOMME Mettez-vous toute nue. Apportez-lui une bière ! 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 26 Février 2013 Partager Publié 26 Février 2013 On est pas compliqué nous autres 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 26 Février 2013 Auteur Partager Publié 26 Février 2013 Bon mardi à tous ROUILLE Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur : - Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ? - En principe, oui… - Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ? - Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ? - Oh ! non, docteur… - Une fois ? - Oh ! non… - Une fois par mois… - Non, fait l'autre gêné. - Mais enfin, tous les combien ? - Une fois par an, docteur… - Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille ! 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 26 Février 2013 Partager Publié 26 Février 2013 Avant et après Avant:2 fois par nuit... Après:2 fois par mois. Avant: tu m'essouffles... Après: tu m'étouffes. Avant: ne t'arrête pas... Après: ne commence pas. Avant: Saturday Night Fever... Après: Monday Night Football. Avant: être à tes côtés... Après: reste de ton côté. Avant: je me demande ce que je faisais sans elle . Après: mais qu'est ce que je fais avec elle ? Avant: érotique. Après: neurotique. Avant: hier soir, on l'a fait sur le canapé! Après: hier soir, j'ai dormi sur le canapé! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 27 Février 2013 Partager Publié 27 Février 2013 ca doit être quand ils vieillisse qu'ils font cela loll 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 27 Février 2013 Auteur Partager Publié 27 Février 2013 Bon mercredi à tous Un petit bonhomme fait un pari avec une femme, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ??? demande-la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? - Celui qui vend les billets ? 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 27 Février 2013 Partager Publié 27 Février 2013 Les secrets pour un homme afin de réussir un bon mariage. 1. Il est important de trouver une femme qui sait faire la cuisine et entretenir son domicile.. 2. Il est important de trouver une femme qui ait une bonne situation professionnelle... 3. Il est important de trouver une femme qui aime faire l'amour... 4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !!!! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 28 Février 2013 Auteur Partager Publié 28 Février 2013 Bon jeudi à tous, je serai de retour mercredi prochain. Bon week-end Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Montréal, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Çà tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la Mémée remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard le même cirque recommence. Au bout de 10 poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère. - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah ben non ! Voyez vous, avec nos dents, on peut pas les macher ! Y a que le chocolat autour, qu'on aime. 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 28 Février 2013 Partager Publié 28 Février 2013 Ce qu'ELLE ne dira jamais... 10- Hein? Notre anniversaire aujourd'hui? Mince, j'avais oublié! 09- Tu tiens vraiment à parler ce soir? Tu veux pas plutôt regarder la télé? 08- Oh, ce diamant est vraiment trop gros. 07- Et pour notre lune de miel, une partie de pêche à Chicoutimi. 06- Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis"? Pas plus? 05- Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids. 04- Meuh non, ça doit être le bonne direction, t'inquiète pas. 03- Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là. 02- Je m'en fous, 250$ c'est trop cher pour une robe. 01- Je veux juste voir ce que cette auto a dans le ventre. Ce qu'IL ne dira Jamais... 10- J'ai assez bu de bière, donne-moi un jus de fruit... 09- Merveilleux ! Ta mère vient rester avec nous 3 jours ! 08- Antonio Bandera et Brad Pitt? Il faut absolument qu'on voit ce film. 07- Laisse-moi faire la vaisselle; tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer, ma chérie ! 06- Chérie, puisqu'on a rien prévu cet après-midi, on peut aller choisir le papier peint pour la chambre? 05- Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film ! 04- Tu devrais avertir ta soeur que quand elle se penche,on lui voit les seins ! 03- Oublions le match de hockey, et regardons "Les oiseaux se cachent pour mourir" 02- Laisse-moi porter ta bourse pendant que tu essaie ça. 01- Je sais que tu voudrais faire l'amour, mais je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 1 Mars 2013 Partager Publié 1 Mars 2013 Ayoye !! Ça va être profond 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 1 Mars 2013 Partager Publié 1 Mars 2013 Papamobile, presque neuve. Jamais sortie l'hiver. Eau bénite pour laver les vitres. Jamais été sur la route. Jamais été conduite par une femme. Cause: retraite Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Onip Publié 1 Mars 2013 Partager Publié 1 Mars 2013 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 1 Mars 2013 Partager Publié 1 Mars 2013 (édité) Papamobile, presque neuve. Jamais sortie l'hiver. Eau bénite pour laver les vitres. Jamais été sur la route. Jamais été conduite par une femme. Cause: retraite Ont dirait qu'il est assis sur son trône lolll À son âge, en publics ou seul, ça change pue grand chose loll Édité 1 Mars 2013 par liguorienne Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 1 Mars 2013 Partager Publié 1 Mars 2013 Loll Pas de commentaire !! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 3 Mars 2013 Partager Publié 3 Mars 2013 Perles : • Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte. • Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. • Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté. • Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. • Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 3 Mars 2013 Partager Publié 3 Mars 2013 Stii que je l'ai rie 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 5 Mars 2013 Partager Publié 5 Mars 2013 Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante : - Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : - Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler. L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : - C’est la pupille de l’œil dans la lumière… - Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 6 Mars 2013 Partager Publié 6 Mars 2013 haha! J'aurais dit la même chose Fu... .... lolll Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 6 Mars 2013 Partager Publié 6 Mars 2013 (édité) Une bonne tasse de thé. Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé. C'était un de mes jouets préférés. Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé... Naturellement ce n'était que de l'eau, mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé. Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce que c'était tellement 'cute'. Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa. Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit : "Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans le bol de toilette...?" Édité 6 Mars 2013 par Sonic 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 6 Mars 2013 Partager Publié 6 Mars 2013 Une étude récente a démontré que le Québecois moyen marche approximativement 900 milles par année. Une autre étude tant à démontrer que le québecois moyen boit approximativement 22 gallons de bière dans une année. Ça veut dire qu'en moyenne,, un Québecois fait 41 milles au gallon. De quoi être fier d'être "Québecois" Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 7 Mars 2013 Partager Publié 7 Mars 2013 3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit: - Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS ! Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards… Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard… Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit: - Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité ! Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard… Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille ! Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme: - Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça !?! La femme lui répond: - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard ! 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 9 Mars 2013 Partager Publié 9 Mars 2013 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
ericdesg Publié 9 Mars 2013 Partager Publié 9 Mars 2013 la journée de la femme..... 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sonic Publié 9 Mars 2013 Partager Publié 9 Mars 2013 Ah les bonbons... Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's . Le petit garçon regarde la caissière et dit : Suce ma quequette hey ma grosse ostie La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit garçon recommence : Suce ma quequette hey ma grosse ostie Cette fois la mère du petit garçon intervient : Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles Le petit garçon enlève le bonbon et dit : Six McCroquettes et un gros Pepsi... 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Onip Publié 10 Mars 2013 Partager Publié 10 Mars 2013 Ah les bonbons... Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's . Le petit garçon regarde la caissière et dit : Suce ma quequette hey ma grosse ostie La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit garçon recommence : Suce ma quequette hey ma grosse ostie Cette fois la mère du petit garçon intervient : Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles Le petit garçon enlève le bonbon et dit : Six McCroquettes et un gros Pepsi... C'est Coke au McDo... Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
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