Blague Du Jour :-)

[liguorienne]

Euhhh dans mon cas c'est moi qui doit mettre des cloues hihihi

[Sylvette]

Bon mardi à tous;

 

 

C'est une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école.

 

Un homme l'arrête et dit:

- Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$.

La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.

 

-Maman! Maman!

Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!

 

- Pourquoi t'as fait ça?

Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!

 

Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:

- Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$.

La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.

 

-Maman! Maman!

- J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!

 

- Je le sais, mais je l'ai eu!

- Je n'en portais pas.

[ericdesg]

bon matin

[Sonic]

Pour un examen médical annuel, Georges se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit :Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'

Jacques obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".

À nouveau, Jacques dit, '99'."

La doctoresse dit : C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

Jacques commence : 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6

[Sonic]

Le téléphone sonne :

- Je voudrais parler à Mme Dupond.

- C'est moi.

- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.

- Que voulez-vous dire ,

- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne s

avons pas lequel est votre mari.

- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?

- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.

- Alors, que me conseillez-vous ?

- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec

[v-force]

M. Wilson possédait une compagnie de clou qui jadis appartenait à son grand-père et à son

père. Il avait donc un lien sentimental très étroit avec son commerce.

Par contre, depuis plusieurs mois, la concurrence féroce fit en sorte que la Cie de M. Wilson avait de graves difficultés financières. Il cherchait un moyen de remettre sur pied les finances de son entreprise.

 

Il fit donc appel à un spécialiste en publicité qui travaillait pour une firme très connue. Les coûts

étaient exorbitants mais ils étaient rapide et on lui assurait un succès garantit. Le spécialiste lui demanda de lui faire confiance et qu'à heure de grande écoute comme à la soirée du Hockey de la semaine suivante, entre la première et la deuxième période, la publicité de sa Cie de clous passerait à l'écran.

 

M. Wilson appela donc tout les membres de sa nombreuse famille ainsi que ses amis pour les aviser de ne pas manquer la Soirée du Hockey entre les deux périodes.

La soirée venue, tous sont rivé à l'écran et la publicité commence. En gros plan, nous voyons

Jésus sur la croix et soudain le zoom de l'image nous montre le clou qui est planté dans ses deux pieds.

Sur la tête du clou y est inscrit un immense W. et une voix nous dit; '' Les clous WILSON, ça tient en Christ!''.

 

M. Wilson, découragé, reçoit des appels de menaces de toutes part.

Sa famille ne veut plus lui parler, on le menace de poursuite etc… Il est complètement démoli

moralement et songe même à déclarer faillite.

Il appel son soit disant spécialiste en publicité qui reconnaît avoir fait un grave erreur et lui

propose de se rétracter dans une nouvelle publicité, aux frais de la Cie et toujours entre la

première et la deuxième période de la Soirée du Hockey.

 

M. Wilson communique à nouveau avec son entourage et les invites encore une fois à regarder cette fois ci, la publicité revue et corrigée et promet que la crédibilité de la famille et de la Cie de clous Wilson sera rétabli.

 

Le fameux soir venue, la première période se termine et les yeux sont rivés une fois de plus à

l'écran. M. Wilson se ronge les ongles et est angoissé. La pub commence et nous montre en

gros plan Jésus qui courre à toute jambe dans le désert et qui est poursuivi par une armée de

Romains puis, l'image zoom sur deux Romains qui le talonne de près et l'un d'eux dit à

l'autre; ''J'te l'avais dit de prendre des clous WILSON''.

[Sylvette]

BBBRRRR bbbbooonnnnn mmmmmeeeeerrrrrccccrrrreeeedddddiiiii mmmmaaaatttttiiiiinnnnn.

 

 

C'est ce qu'on appelle une sale job.

[Sonic]

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:

– Doliprane

– Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

...

Un second lève le doigt et dit:

– Ixprim

– Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

– C’est quand Doliprane ne marche pas.

 

Un 3ème lève le doigt et dit:

– Rhinathiol

– Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

– C’est pour guérir la toux.

 

Un 4ème lève le doigt et dit:

– Toplexil

– Oui très, très bien, ça sert à quoi ?

– C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

 

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:

– Viagra

– Excellent ! Ça sert à quoi ?

– C’est contre la diarrhée, je crois…

– Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.

– Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra,

peut-être que cette petite me*rde va durcir un peu »

 

[Lonewolf]

Qu'est-ce que la toilette dit à la douche ? ? ?

 

Pas besoin de pleurer c'est moi qui mange la marde !

[liguorienne]

J'pensait pas qu'on n'étais rendu là

 

[liguorienne]

BBBRRRR bbbbooonnnnn mmmmmeeeeerrrrrccccrrrreeeedddddiiiii mmmmaaaatttttiiiiinnnnn.

 

 

C'est ce qu'on appelle une sale job.

 

En complément

 

[BlackFlys]

[Lonewolf]

J'pensait pas qu'on n'étais rendu là

 

Ben quoi ? Faut leur montrer quelquechose à ces jeunes , non? :mrgreen:

[Sylvette]

Bon jeudi à tous;

 

 

PÉNIS VAUDOU

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop

durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?"

 

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.

À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "

 

"Attendez de voir ce qu'il sait faire !

La vendeuse pointe la porte :

"Pénis vaudou, la porte !

Le pénis vaudou sort de la boîte se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.

La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :

"Pénis vaudou, ta boîte ! et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

 

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire :

"Pénis vaudou, baise-moi !" Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

 

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.

Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise- moi !

 

Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais

rien connu de pareil. Wow !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son

mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

 

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.

Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou..

Un énième orgasme lui fait presque prendr e le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui

demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

 

Haletant, se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis

vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

 

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»

 

Devinez ce qui est arrivé au policier ?????

[Sonic]

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit de la bière !!

 

Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.

 

Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois?

 

Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.

 

Quand je commence à la trouver belle …je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!

 

 

 

Démonstration: Cliquer le lien plus bas ou copier/coller dans la barre d'adresses pour voir en format plus grand !!!(Déplacer le verre de bière vers la droite)

 

 

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

[BlackFlys]

Jpense qu'on peut mettre ca ici lol

http://tvanouvelles.ca/lcn/lebuzz/archives/2013/01/20130123-135757.html

[Onip]

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le

prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose

subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui

dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de

vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui

redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire

un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur

la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous

trouverez la gloire"

[v-force]

Un homme est accoudé au bar et commande un verre

 

- sers-moi un scotch avant que ça commence!

 

Le barman le sert.

 

Quelques minutes plus tard ....

- Sers m'en un autre avant que ça commence.

 

Le barman le sert encore

 

Une fois son verre vide.......

-Un autre svp avant que ça commence

 

Le barman le sert mais il lui demande: " avant que commence quoi?"

-Bah! ça va commencé ben assez vite, tu vas comprendre.

 

Les heures passent et le gars répète toujours la même chose.

Ça fait plus de 4 heures qu'il est là et encore une fois......

 

- Hey! barwm..... bamar......WAITER!, cher m'sen in aut'e avant qucha commenche

 

Le barman le sert toujours.

 

Le gars ne lâche pas......

- Hey, et un aut'e siou plè, avant quça commence!

 

Soudain la porte du bar s'ouvre, une femme entre et dit: " HA BEN TÉ ICITTE TOUÉ. ÇA FAIT 5 HEURES QUE J'TE CHARCHE MON MAUDIT IVROGNE.

TU VAS SORTIR D'ICITTE PIS R'VENIR À MAISON MON ÉCOEURANT, PIS VOMIS PAS DANS L'CHAR PARCE QUE..........

 

C'est là que le gars se lève et dit au barman:

-" bon ça commence!"

[Sylvette]

Bon vendredi tout le monde

 

 

C'est quoi la différence entre les seins d'une femme et un Nintendo?

 

- Y'en a pas! Les deux sont conçus pour les enfants mais c'est toujours le père qui joue avec!

[BlackFlys]

[liguorienne]

 

:mrgreen:

[KtmRider]

ouin ... c'est la 3e fois qu'elle est posté celle la

 

 

 

 

Les laboratoires Pfizer ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple. L'homme doit prendre 3 fois par jour les 4 médicaments suivant:

DICOMMEL 40mg

FAICOMMEL 50mg

PENSECOMMEL 100mg

FERMELA 200mg.

Testé en labo, il semble que ce traitement apporte la PAIX à la maison. Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique: le DIKELARAISON. Mais il a un gout amer.

 

 

 

 

On perd rien à l'essayer...

 

FINI LES CHICANES DE COUPLES !!

 

 

Nouveaux médicaments pour les ti-couples (ou les vieux couples...)

 

· Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:

 

 

 

1. DICOMMEL 40 mg

 

2. FAICOMMEL 50 m

 

3. PENSCOMMEL 100 mg

 

4. PIFERMLA 500 mg

 

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g),

mais son goût est paraît-il amer...

[yveskdx]

ouin ... c'est la 3e fois qu'elle est posté celle la

 

Ça fais 3 fois que je ris em3600 em3600 em3600

[cado]

Ça doit être un message de la gente féminine !

[Dom]

ouin ... c'est la 3e fois qu'elle est posté celle la

je suis désolé KtmRider, je veux pas faire pitié mes c'est quand même (9) pages de joke à lire et à rire, pour être sur de ne pas poster une joke déjà postée sur ce forum, tous ça pour ne pas froisser quelqu'un qui quand même pourrait éviter de relire cette joke pour la troisième fois. Je vais faire plus attention la prochaine fois je te le promet

[Crunch]

Une image vaut mille mots

[Sylvette]

Bon samedi tout le monde.

 

 

 

Comment les hommes définissent le mariage ?

- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

 

_____________________________________

 

Un petit garçon demande à son père :

"Papa, combien coûte un mariage ?"

Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

 

_____________________________________

 

Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :

-"les femmes et les enfants d'abord ?"

- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

 

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Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?

- L'hebdromadaire.

[Sonic]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.

Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort.

Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes… !…………………….

Édité 27 Janvier 2013 par Sonic

[Sylvette]

Bon dimanche tout le monde

 

 

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.

Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

 

Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

 

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière.

Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

 

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé,

il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

 

Le 4e type revient des toilettes.

Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs,

et de leurs belles réussites dans la vie.

 

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.

Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans.

En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes,

une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

[Sylvette]

Bon lundi à tous

 

 

 

 

 

 

[Sylvette]

Bon mardi à tous

 

 

*** Y'en a qui comprenne à rien ! ***

 

>> Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

>> Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

>> - Vous avez besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

>> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

>> - Vous avez besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

>> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .

>> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

>> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .

>> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :

>> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

>> Et le seigneur lui répond :

>> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus!!

[Sonic]

Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.

Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » !

 

Petit Louis tout ému, court vite à la maison tout raconter à sa maman…

" MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...

 

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.

Donc petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie…

 

Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... "

 

A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :

 

"Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.

Je voudrais bien voir l'exp<b></b>ression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça."

 

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…

 

Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il, papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font quand papa part en voyage pour son travail… » !

 

Moralité : Il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !

[Sylvette]

Bon mercredi tout le monde

 

 

Un homme revient chez lui un 29 Janvier après un voyage d'affaires.

>> Il attrape sa femme par la main, lui retire sa chemise de soie et embrasse tendrement ses petits seins.

>>

>> La femme un peu surprise lui dit :

>> - Bah, tu fais quoi là ?

>>

>> Le sourire aux lèvres, l'homme lui répond :

>> - Aujourd'hui c'est la fête de tous les saints donc?

>>

>> Le lendemain matin, la femme attrape la main de son mari, baisse délicatement son caleçon et lui dépose un doux baiser sur le bout de son pénis.

>>

>> Son mari surpris lui demande :

>> - Et alors, ça veut dire quoi ? Tu fais quoi ?

>>

>> Avec un large sourire, la femme lui dit :

>> - Si je ne me trompe pas, le lendemain de la fête de tous les saints, c'est la fête des morts !

Édité 30 Janvier 2013 par Sylvette

[Gitan]

Un homme revient chez lui un 29 Janvier ...

 

>> - Aujourd'hui c'est la fête de tous les saints donc?

...

 

Merci Sylvette, tu me fais rire à tous les jours!

 

Juste comme ça, la Toussaint, c'est le 1er Novembre par exemple... et le 2 Novembre c'est le Jour des Âmes... Bonne Journée!

[Sonic]

Moi je l'avais déjà entendu au mois de novembre moi aussi sylvette me souvent rire je suis un fidèle lecteur

[ilang]

Stephen Harper aurait subi une Lobotomie lors de son voyage au Inde on le voit ici avec un pansement sur la tête en présence de son psychiatre.

[Sylvette]

Bon jeudi tout le monde

 

 

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide, sans présence.

 

" Hou, hou " dit le neurone.

 

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

 

" Hou, hou ! " répète le neurone.

 

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

 

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Édité 31 Janvier 2013 par Sylvette

[Sylvette]

Bon vendredi à tous

 

A SHORT... BUT BEAUTIFUL LOVE STORY

 

A man and a woman who had never met before, but who were both married to other people,

found themselves assigned to the same sleeping room on a transcontinental train.

 

Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they were both very tired and fell asleep quickly,

he in the upper berth and she in the lower. At 1:00 AM, the man leaned down and gently woke the woman saying,

 

'Ma'am, I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the closet to get me a second blanket? I'm awfully cold.'

 

'I have a better idea,' she replied, 'Just for tonight, let's pretend that we're married'.

 

'Wow! That's a great idea!' he exclaimed.

 

'Good,' she replied, 'Get your own damned blanket.'

 

After a moment of silence, he farted.

 

The End.

[Gregou]

Citation:

 

Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l'avenir, et qui par la suite, est également capable d'expliquer pourquoi les choses ne se sont pas produites comme il l'avait prédit.

Winston Churchill

[Sylvette]

Bon samedi à tous

 

 

 

 

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite?

 

Et le vieux de s'écrier:

 

- Ma vieille, mets ton manteau et prépare ta valise !