Blague Du Jour :-)

[liguorienne]

Je vous souhaite un Noël Magique :lol:/>

 

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OMG est écoeurante merci lolll

 

C'est quoi le titre pour le retrouver sur youtube svp

Édité 7 Janvier 2013 par liguorienne

[v-force]

OMG est écoeurante merci lolll

 

C'est quoi le titre pour le retrouver sur youtube svp

 

 

Noël magique de Pierre Falardeau

 

Y a aussi Pierre Falardeau va raconter....à partir de 1:59

 

[media][media]http://www.youtube.com/watch?v=0OnM6QS714E[/media[/media]]

Édité 7 Janvier 2013 par v-force

[Sylvette]

Bon lundi Ridaventurier

 

 

Dans la rubrique Adultes : Peluche

 

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les tous petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

 

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,

la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant,

 

"Alors, heureux? "

 

Et l'homme lui répond :

(voir plus bas,...c'est odieux)

 

 

 

!

 

!

 

!

 

!

 

!

 

 

" Ça va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

[Sonic]

Sacrée vieillesse.

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

 

Il faut regarder la vie avec humour... de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

[Sonic]

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

 

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

 

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

 

Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

 

Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

[Sylvette]

Bon matin tout le monde

 

 

Musculation

 

Je dois absolument partager cette découverte avec vous.

Il y a quelques temps, j'ai lu un article sur une façon simple de renforcir

sa musculation au niveau des bras et des épaules. C'est super facile.

Il suffit de le faire 3 fois par semaine.

 

Prenez un sac de patates de 5 lbs (un dans chaque main) et

extensionner vos bras. Essayer de tenir une minute, puis relaxez.

Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 10 lbs, puis de 50 lbs.

Le but est de réussir à tenir un sac de 100 lbs dans chaque main,

pendant une minute. (je suis rendu à ce niveau.)

 

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade,

vous pouvez mettre des patates dans le sac.

[Fardoche]

.

[Sylvette]

Bon mercredi à tous

 

 

Homme et Femme

 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés:

Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu;

lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi

et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.

...

Je crois que tu me portes malchance !!

[Onip]

1

 

Édité 7 Août 2017 par Onip

[Sylvette]

Bon jeudi tout le monde;

 

 

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois,

se décide d'aller demander conseil à son médecin et,

après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido

et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements.

A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.

Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.

- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé?

Je crois avoir trouvé le bon remède.

- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf,

il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.

- Ah bon, mais comment vous avez fait?

- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!

- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.

- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Édité 10 Janvier 2013 par Sylvette

[liguorienne]

Amateur de Soccer

[Sylvette]

Bon vendredi, Youpi !

 

 

C'était une fois 3 gars: un brun, un chauve et un blond, assis en train de jaser dans un bar.

Le brun dit: "'Ma femme est vraiment niaiseuse..Elle a acheté pour

$500 de viande parce qu'elle était en spécial mais on a même pas un

frigo assez grand pour toute la mettre dedans!"

 

 

Le chauve dit: "'Ma femme est encore plus niaiseuse que la tienne. Elle a acheté un char de $17 000 et elle ne sait même pas conduire."

 

 

Le blond dit: "Ma femme bat les vôtres..Elle est partie en voyage dans le Sud et elle a apporté 6 boîtes de condoms et elle n'a même pas de pénis!"

[liguorienne]

Bon vendredi, Youpi !

 

 

C'était une fois 3 gars: un brun, un chauve et un blond, assis en train de jaser dans un bar.

Le brun dit: "'Ma femme est vraiment niaiseuse..Elle a acheté pour

$500 de viande parce qu'elle était en spécial mais on a même pas un

frigo assez grand pour toute la mettre dedans!"

 

 

Le chauve dit: "'Ma femme est encore plus niaiseuse que la tienne. Elle a acheté un char de $17 000 et elle ne sait même pas conduire."

 

 

Le blond dit: "Ma femme bat les vôtres..Elle est partie en voyage dans le Sud et elle a apporté 6 boîtes de condoms et elle n'a même pas de pénis!"

 

lolll tu sais se qui est drôle dans tout cela, c'est qui à des gens parfaitement normal donc pas de problème mental, mais qui pense comme ceci, j'en n'ai connu quelque uns sur mon chemin, bien sur au tout début je me lassait pas d'écouter leurs réplique pcq je tordait de rire, mais avec le temps.

Marde !! que ça tombe sur les nerfs et puis ils s,en apercoivent même pas .

 

Merci pour la Jok ça m'a ramener des souvenir ce matin

Édité 11 Janvier 2013 par liguorienne

[Gargouille]

[Sylvette]

Bon samedi à tous

 

 

Un professeur pose à ses élèves une série de questions

auxquelles ils doivent répondre par oui ou non.

Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaies,

il lui demande :

- Que fais-tu là ?

 

- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur, répond le garçon.

Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.

 

Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer,

mais cette fois très rapidement.

- Qu'est-ce que tu fais encore? lui demande-t-il.

 

- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur!

[Martin_D]

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[Sylvette]

Bon dimanche à tous

 

 

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.

Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !

Moïse ne se perturbe pas.

Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus.

Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite,

(rappelez-vous :la parabole c'est sa spécialité), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.

Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.

Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.

La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.

De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau,

tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.

Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.

Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.

Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

- J'ai horreur de jouer avec ton père !

[Sonic]

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

 

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

 

La blonde répond :

- Facile il n’a qu’une oreille.

 

Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

 

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.

- Facile il n’a qu’un œil.

 

Le policier commence à s’énerver :

- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

 

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

 

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

- Facile, il porte des lentilles de contact.

 

Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.

Le suspect portait en effet des lentilles de contact.

 

Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

 

- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes!

[Sylvette]

Bon lundi à tous;

 

 

Qu'est-ce que ça fait une souris sur le Viagra?

- Minou! Minou! Minou!

 

 

*************

 

 

Un aveugle est mort noyé à Venise, son chien guide à voulu traverser la rue!!

 

 

*************

 

Comment appelle t-on un dinosaure gai?

- Un tripotanus!!!

[Sylvette]

Bon mardi à tous

 

 

Une femme entre deux âges va chercher de l'aide auprès de son docteur.

- Mon mari passe son temps à se plaindre que je ne veux plus avoir de relations sexuelles avec lui... Et il a raison. Je n'ai plus aucun désir du tout.

 

Le docteur lui donne une prescription et lui dit de revenir pour une visite de contrôle deux semaines plus tard. Les deux semaines passées, la patiente arrive tout sourire dans le bureau du médecin.

 

- Ces comprimés sont merveilleux docteur, je fais l'amour deux fois par nuit à présent!

 

- Voilà qui est excellent. Vous m'en voyez ravi pour vous, répond le docteur.

Et qu'est-ce que votre mari pense de cela?

- Comment pourrai-je le savoir? répond-t-elle. Je ne suis pas encore rentrée à la maison.

[v-force]

Un type se fait arrêter par la police pour excès de vitesse.

 

Policier: - "savez-vous à quelle vitesse vous rouliez?"

Type: -"Non!"

 

Policier: -"Vous rouliez à 160kmh m'sieur"

-" QUOI? IMPOSSIBLE!" Je ne roulais cetainement pas aussi vite"

 

-"C'est le cas....m'sieur. Votre permis de conduire svp"

-................... j'en ai pas"

 

- Vous n'en avez pas?"

- "non"

 

-"enregistrement du véhicule svp"

- "Je ne les ai pas"

 

-"vous n'avez pas les enregistrements du véhicule?"

-"Non je l'ai volé tantot"....et j'ai tuer un gars aussi. Il est dans le coffre arrière pis....."

 

-"Monsieur, vous êtes en état d'arrestation. Ne bougez plus j'appel une autre voiture"

 

 

Le 2e policier arrive, le 1er lui fait mention de ce qu'il a entendu.

Le 2e policier va voir le type et lui dit:

-"Vous n'avez pas de permis de conduire?"

-"Oui le voici"

 

-"Et les enregistrements du véhicule?"

-"Les voici m'sieur l'agent"

 

-"Vous n'avez pas voler cette voiture?"

-"Non elle est bien à moi"

 

-Ouvrez votre coffre arrière svp"

-"Avec plaisir!"

 

Le policier regarde et ne voit pas de corps.

 

-"Mais,...... mais,..... mon collègue m'a dit que vous n'aviez pas de permis de conduire, pas d'enregistrement, que vous aviez volé ce véhicule, que vous aviez tuer quelqu'un et qu'il était dans le coffre de la voiture!"

-"Pfff ben oui, pis j'imagine qu'il vous a aussi dit que je roulais à 160kmh?"

 

em3600

[liguorienne]

em0400

[Sylvette]

Bon mercredi à tous et tout spécialement à Cptncrackpot

 

 

Un homme téléphone à l'hôpital.

Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?

J'aimerais savoir comment se porte un de vos patients, si il prend du mieux ou pas."

 

La préposée lui demande:

"Quel est le nom du patient et son numéro de chambre ?"

 

Monsieur Cptncrackpot, chambre 302.

 

''J'envoie votre appel à la personne responsable.''

 

Service 3-A. Bonjour !

Comment puis-je vous aider?

 

« J'aimerais avoir des nouvelles de Monsieur Cptncrackpot dans la Chambre 302."

 

"Un moment, laissez-moi regarder son dossier.

 

Monsieur Cptncrackpot se porte très bien.

De fait, il a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne,

nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures,

et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

 

L’homme s'exclame, "Quel soulagement !

Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!"

 

L'infirmière répond,

"À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!"

 

"Ni l'un ni l'autre!

Je suis Monsieur Cptncrackpot dans la 302!

 

Personne ne me dit rien ici!"

[Sonic]

La petite Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute voix : Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes de différentes tailles.

 

Tout le monde entend et reste perplexe...

 

Le pharmacien lui rétorque :Primo, on ne parle pas aussi fort ! Secundo, ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! Tertio, dis à ton papa de faire ce genre de course lui-même !

 

Jojo ne se laisse pas démonter : Primo, à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! Secundo, ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais pour les éviter ! Tertio, papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !

[Lonewolf]

Bon mercredi à tous et tout spécialement à Cptncrackpot

 

 

Un homme téléphone à l'hôpital.

Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?

J'aimerais savoir comment se porte un de vos patients, si il prend du mieux ou pas."

 

La préposée lui demande:

"Quel est le nom du patient et son numéro de chambre ?"

 

Monsieur Cptncrackpot, chambre 302.

 

''J'envoie votre appel à la personne responsable.''

 

Service 3-A. Bonjour !

Comment puis-je vous aider?

 

« J'aimerais avoir des nouvelles de Monsieur Cptncrackpot dans la Chambre 302."

 

"Un moment, laissez-moi regarder son dossier.

 

Monsieur Cptncrackpot se porte très bien.

De fait, il a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne,

nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures,

et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

 

L’homme s'exclame, "Quel soulagement !

Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!"

 

L'infirmière répond,

"À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!"

 

"Ni l'un ni l'autre!

Je suis Monsieur Cptncrackpot dans la 302!

 

Personne ne me dit rien ici!"

Quelle belle idée Sylvette , je crois que de petites choses comme cela peut lui aider à garder son moral et le faire sourire ou rire !

 

Merci pour cette belle gentillesse envers un frère d'armes ! ! ! em3900

[liguorienne]

 

Outchh

[rené bmwgs]

Bon mercredi à tous et tout spécialement à Cptncrackpot em3600/>

 

 

Un homme téléphone à l'hôpital.

Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?

J'aimerais savoir comment se porte un de vos patients, si il prend du mieux ou pas."

 

La préposée lui demande:

"Quel est le nom du patient et son numéro de chambre ?"

 

Monsieur Cptncrackpot, chambre 302.

 

''J'envoie votre appel à la personne responsable.''

 

Service 3-A. Bonjour !

Comment puis-je vous aider?

 

« J'aimerais avoir des nouvelles de Monsieur Cptncrackpot dans la Chambre 302."

 

"Un moment, laissez-moi regarder son dossier.

 

Monsieur Cptncrackpot se porte très bien.

De fait, il a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne,

nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures,

et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

 

L’homme s'exclame, "Quel soulagement !

Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!"

 

L'infirmière répond,

"À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!"

 

"Ni l'un ni l'autre!

Je suis Monsieur Cptncrackpot dans la 302!

 

Personne ne me dit rien ici!"

 

Dernierement mon père a fait le 911 sur son lit d'hopital

 

Il a été assez convaincant pour qu'il ce déplacent )

 

[Sylvette]

Bon jeudi à tous

 

 

Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter

et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

 

- Hey, là, t'as la braguette ouverte!

 

- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise

et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...

 

Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

[liguorienne]

hahaha ,

[Sylvette]

Bon vendredi tout le monde, une petite vite ce matin

 

 

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

 

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.

 

Le docteur lui dit que ça dépend de bien des facteurs.

 

Le Newfie dit : « Les tabarn... !!! ».

[ericdesg]

blague ou citation?

[Fardoche]

enfant de parent gay......

[Sylvette]

Bon samedi à tous;

 

 

Le pouvoir de la pensée positive !

[Sylvette]

J'ai pensé que vous aimeriez cette façon .....

 

La façon correcte de se peser :

Je ne peux pas croire que je faisais ça

de la mauvaise façon depuis tant d'années !!

 

Il faut vraiment qu'on passe le mot !

[Dom]

Les laboratoires Pfizer ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple. L'homme doit prendre 3 fois par jour les 4 médicaments suivant:

DICOMMEL 40mg

FAICOMMEL 50mg

PENSECOMMEL 100mg

FERMELA 200mg.

Testé en labo, il semble que ce traitement apporte la PAIX à la maison. Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique: le DIKELARAISON. Mais il a un gout amer.

[Sylvette]

Bon dimanche tout le monde

 

 

Le curé

 

Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent.

La musique écorche les oreilles.

Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se calment.

 

Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut

utiliser les toilettes.

 

- Hum. Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.

- Et pourquoi ça ?

- Eh bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très,

mais très belle femme les seins nus revêtus d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe.

On ne voudrait pas vous offenser.

- Mais non, mais non. J'ai fait le vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.

 

- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.

 

Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée, ça chante ''il est des nôtres.'' plus fort que

jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.

 

Jackie, avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre

un verre et Louise-Anne lui proposent une danse à 10$ pour 5$.

 

Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se pas se.

 

- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez-vous,

lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au-dessus du bar clignotent

et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui "flashent".

 

Croyez-moi, on a eu un méchant spectacle de lumières...

Bienvenue curé ! Une bière ?

[Sylvette]

Bon lundi ''frête'' à tous.

 

 

 

 

Deux clitoris se rencontrent.

 

- Il paraît que tu es frigide ? fait le premier.

 

- Et l'autre répond :

- Ceux qui disent ça sont des mauvaises langues.

Édité 21 Janvier 2013 par Sylvette

[v-force]

Un petit garçon avait besoin de 100 $ pour quelque chose à laquelle il tenait beaucoup.

 

Ça faisait des semaines qu'il priait le Bon Dieu pour qu'il l'aide mais il ne se passait rien.

 

Alors, il décida d'écrire directement à Dieu afin d'être certain qu'il ait le message.

 

 

Quand le service postal du Canada reçut cette lettre adressée à Dieu du Canada, ils trouvèrent cela tellement mignon qu'ils décidèrent de la faire parvenir au bureau du Premier ministre.

 

Le Premier Ministre lui aussi trouva ça tellement drôle qu'il demanda à sa secrétaire de faire parvenir 5 $ au petit garçon en se disant que cela lui ferait une belle publicité que de faire parvenir cet argent à ce jeune homme.

 

 

Lorsque le jeune garçon reçut le 5 $ en provenance de "Dieu du Canada", il décida de lui répondre :

 

 

«Cher Dieu, merci pour l'envoi de cet argent. Toutefois, j'ai remarqué que l'argent est passé par Ottawa avant d'arriver chez-moi et ces osties d'trous-du-cul ont prit 95 $ en taxes».

Édité 21 Janvier 2013 par v-force

[Sonic]

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?

 

LUI – Bien sur que non!

 

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

...

LUI – Bien sur que j’apprécie !

 

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

 

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

 

ELLE – Tu te remarierais?

 

LUI – Ben oui ?!…

 

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

 

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

 

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

 

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

 

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

 

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

 

ELLE (Grand silence)…

 

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

 

[DoberDan]

 

 

Dans un bar, un gars ben saoul dit à son voisin de tabouret :

 

- Calice, ma femme va me tuer en arrivant quand elle va voir que j'ai vomi sur ma chemise neuve!

 

Son chum y répond:

 

- Mets 20$ dans ta poche de chemise et dis-lui que c'est un autre gars qui t'a vomi dessus et qu'il t'a donné 20$ pour le nettoyage! ...

 

- Oui, oui, pas fou ça!

 

Le gars arrive chez lui et sa femme voit sa chemise :

 

- Hey! Gros porc, t'es pas capable de boire comme du monde, il faut que tu te vomisses dessus !

 

Le gars répond :

 

- Non chérie, c'est un autre gars qui m'a vomi dessus, fouille dans ma poche, il m'a donné 20$ pour le nettoyeur.

 

Sa femme fouille dans la poche de chemise:

 

- Hey, t'as 40$ dans ta poche!!!

 

- Oui, je sais chérie,...

 

c'est parce que le gars a aussi chié dans mes culottes!!!