Blague Du Jour :-)

[Sonic]

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

 

La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.

 

Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants...

 

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

 

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant...

 

Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

 

Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc...

 

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant...

 

Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait.

 

Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses.

 

Elle amena son mari chez le boucher...

 

A quoi pensiez-vous?

 

Bande de pervers !

 

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

[Sonic]

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

 

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.

 

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".

 

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

 

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

 

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

 

Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !

 

Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

 

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.

 

Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

 

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.

 

Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

 

Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

[Sonic]

Dès le lever du jour, je sors de chez la fille que j'avais "cruisé" la veille alors que j'étais pas mal pompette...

 

Entendant la porte d'entrée se fermer derrière moi et encore toute excitée de cette nuit, la fille se réveille, elle se penche à la fenêtre et me crie:

 

- HEY, c’est quoi ton téléphone ?

 

Je sors mon téléphone et répond :

 

- Un Samsung !!!

[Sonic]

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.

Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.

Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.

La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.

- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !

- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

_________________

 

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

 

************************************************** ********

Une blonde chez son médecin "docteur à toutes les fois que je me pèse je n'ai pas un poids égal, ca varie à toutes les fois"

... Le docteur... "je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue, tous les jours à la même heure, le matin en vous levant.

Le lendemain matin la blonde s'habille et tout à coup elle dit... "oh non je me suis habillée et j'ai oublié de me peser"

... alors elle baisse ses culottes et relève son gilet et remonte sur la balance...

[Sonic]

Une mère entre dans la chambre de son fiston :

- Jacques, réveilles toi !

 

- Non maman.

 

- Il faut que tu te réveilles pour aller à l'école.

 

- J’veux pas y aller.

 

- Allons ! Ne fait pas l’enfant. Réveilles toi !

 

- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

 

- Allons ! lèves toi ! C’est quand même toi le professeur.

[Sonic]

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Salon de l'Auto ?

 

- L'Allemand examine le moteur

 

- L'Anglais examine les cuirs

 

- Le Grec examine l'échappement

 

- L'Italien examine le Klaxon

 

- Le Portugais examine la peinture

 

- L'Américain examine la taille

 

- L'Israélien examine la consommation

 

- Le Suisse examine le coffre

 

- Le Chinois examine tout

 

- Le Belge examine rien

 

- Le Québécois examine la vendeuse

[Sonic]

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

 

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

 

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

 

L’évêque prend alors la parole :

 

- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

 

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend…

 

« Tingingling »

 

L’évêque reprend alors la parole :

 

- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce.

 

A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat…

 

Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

 

L’évêque est très satisfait et il dit :

 

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi.

 

Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles.

 

Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

[Sonic]

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :

 

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

 

Georgette explique:

 

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère !

 

Le patron propose immédiatement:

 

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

 

Ce à quoi la blonde répond:

 

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux !

 

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

 

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

 

Il demande :

 

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

 

La blonde répond :

 

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !

[Sonic]

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[Sonic]

Preuves que Jésus était JUIF:

 

1. Il a repris l'entreprise de son père.

 

2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu.

 

Preuves que Jésus était MEXICAIN:

 

1. Son prénom était Jésus.

 

2. Il était bilingue.

 

3. Il était continuellement persécuté par les autorités.

 

Preuves que Jésus était NOIR:

 

1. Il appelait tout le monde "mon frère".

 

2. Il aimait le gospel.

 

3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.

 

Preuves que Jésus était ITALIEN:

 

1. Il parlait avec ses mains.

 

2. Il buvait du vin à chaque repas.

 

3. Il travaillait dans la construction.

 

Preuves que Jésus était CALIFORNIEN:

 

1. Il ne se coupait jamais les cheveux.

 

2. Il se promenait pieds nus.

 

3. Il s'est parti une nouvelle religion.

 

preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:

 

1. Il ne s'est jamais marié.

 

2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.

 

3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.

 

Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME:

 

1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.

 

2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.

 

3. Même une fois mort,il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire

[Sonic]

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.

 

Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...

 

Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur:

 

Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi..

 

Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????????

Édité 2 Mai 2014 par Sonic

[Sonic]

Ses annotations à ELLE :

 

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.

 

La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.

 

Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée!

Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.

 

Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

 

Ses annotations à LUI :

 

Le Canadien a perdu... Au moins, j'ai passé du bon temps intime avec ma blonde !

[Sonic]

Voyage au Japon...

 

 

Photographe : Yakapa bougé

 

Porte d'entrée : Nakasoné

 

Homme marié : Téfoutu

 

Homme trompé : Tekoku

 

Homme divorcé : Tanana Takité

 

Homme enragé : Yétisoké

 

Homme enragé noir : Yékomfou

 

Slip : Sakkipu

 

Minijupe : Ytatouvu

 

Préliminaires : Tâ-katâté

 

Moto en panne : Yamamoto Kadérapé

 

Marteau : Garatédua

 

Reins : Oraduku

 

Femme enceinte : Ymanéké

 

Femme pas enceinte : Takarataké

 

Odeur nauséabonde : Kikiapété

 

Soixante-neuf : Kisuski

 

Déshabille-toi : Takatoutoté

 

Pudding : Mokaraté

 

Pigeon : Ytchidsu

 

Humoriste : Nostidfou

 

Se prendre pour un autre : Karaoké

 

Dentiste : Yotékari

 

Danseur : Yétitounu

 

Voleur ; Yamamonè

 

Ennuyant : Takazapé

[Sonic]

C’est un gars qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :

 

- J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies svp.

 

Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le gars, les boit cul-sec les uns derrière les autres.

 

Le serveur lui demande :

 

- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?

 

- Et bien aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe.

 

- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?

 

- Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !

[Sonic]

La CIA décide de recruter un tueur à gages.

 

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.

 

Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.

 

- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !

 

L'homme dit :

 

- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.

 

- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...

 

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

 

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...

 

- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.

 

Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.

 

Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.

 

Après quelques minutes, tout redevient calme...

 

La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :

 

- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

[Sonic]

Un policier arrête une charmante automobiliste ,blonde en plus.

 

- Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120 !

 

- Oui...

 

- Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?

 

- Que je faisais du 160 !

[Sonic]

«VIEUX», c'est quand ...

votre chérie dit: «Montons faire l'amour», et vous répondez: «Choisis-en un seul! Je ne pourrai pas faire les deux»

 

«VIEUX», c'est quand .........

vos amis vous complimentent sur vos nouvelles chaussures en alligator lorsque vous êtes nu pieds.

 

«VIEUX», c'est quand ....

se promener sans soutien-gorge enlève toutes les rides de votre visage (s'il vous reste assez de seins pour ça).

 

«VIEUX», c'est quand .......

vous ne vous souciez pas où votre conjoint va, aussi longtemps que vous n'avez pas à le suivre.

 

«VIEUX», c'est quand ...

le médecin vous demande de «ralentir» plutôt que la police.

 

«VIEUX», c'est quand .........

«Obtenir un peu d'action» signifie que vous n'avez pas besoin de prendre un laxatif aujourd'hui.

 

«VIEUX», c'est quand ...

«Être chanceux» signifie que vous trouverez votre voiture dans le parking..

 

«VIEUX», c'est quand ...

une «nuit blanche» signifie ne pas avoir à utiliser la salle de bain.

 

«VIEUX», c'est quand ....

vous n'êtes pas sûr si ce sont des faits ou des blagues

Édité 11 Mai 2014 par Sonic

[Sonic]

Conseils aux aînés pour faire l'amour

 

 

 

 

 

 

1.Portez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bien dans le lit.

 

 

 

 

2.Réglez la minuterie à 3 minutes, pour ne pas vous assoupir au milieu de l'action.

 

 

 

 

3.Mettez de l'ambiance avec éclairage... (éteindre tout)

 

 

 

 

4.Assurez-vous que le 911 est programmé sur votre téléphone avant de commencer.

 

 

 

 

5.Écrivez le nom de votre partenaire dans votre main au cas où vous ne vous en souviendriez plus..

 

 

 

 

6.Utilisez un supplément de Polygrip pour que vos dents ne se retrouvent pas sous le lit.

 

 

 

 

7.Ayez du Tylénol prêt, au cas où vous réussirez à terminer effectivement la chose...

 

 

 

 

8.Faites tout le bruit que vous voulez.... les voisins sont sourds, eux aussi.

 

 

 

 

9.Si cela fonctionne, appelez tout le monde pour leur annoncer la bonne nouvelle !

 

 

 

 

10.Ne pensez même pas à essayer une deuxième fois

Édité 11 Mai 2014 par Sonic

[Sonic]

Deux mères discutent :

 

- Il paraît que vos enfants étudient le piano ?

- Oui, et cela me coûte cher !

 

- Ah… Les voisins ont porté plainte ?

[Sonic]

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :

« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :

« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

[Sonic]

J'ai tu ben compris moué là?

 

"Mettre au four à 120°

 

 

[Gregou]

http://www.youtube.com/watch?v=rwi-HdRzpio

[Sonic]

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

 

L’ouvreuse vient voir la personne en question :

- Voyons Monsieur, un peu de dignité !

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .

- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !

- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .

- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.

- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

[Sonic]

Dernièrement j'ai été dans un safari en Afrique, pour chasser le panou.

Je me promenais tranquillement dans la savane quand tout un coup un buisson s'est mit à bouger.

J'ai alors épauler mon arme et me suis apprêter à tirer,

c'est alors que 2 noirs sont sortit du buisson en disant... panou M... panou M...

[Sonic]

Pour rafraîchir la mémoire....

 

L'autre jour, un jeune me demande quel était mon «fast food» préféré quand j'étais plus jeune.

 

- Nous n'avions pas de «fast food» quand j'ai grandi, lui dis-je. Tous les repas étaient lents.

 

- Non, mais sérieusement, où mangeais-tu?

 

- C'était une place appelée «la maison» que je lui expliquai.

 

- Ma mère cuisinait tous les jours et quand papa revenait du travail, on s'asseyait ensemble à la table de la salle à manger et si je n'aimais pas ce qu'il y avait au menu, je devais rester assis jusqu'à tant que j'aime ça.

 

Le jeune à qui je parlais éclata de rire au point que je pensais qu'il allait s'étouffer. Je ne lui racontai donc pas comment j'arrivais à quitter la table.

 

Mais il y a plusieurs choses que j'aurais aimé lui dire au sujet de mon enfance si j'avais cru les parents d'aujourd'hui capables de passer au travers.

 

Plusieurs parents n'ont jamais possédé leur propre maison, porté des jeans Levis, mis les pieds sur un terrain de golf, voyagé en dehors du pays. Les cartes de crédit n'existaient pas.

 

L'épicier du coin leur faisait crédit jusqu'au vendredi pour les achats de la semaine.

 

Mes parents ne m'ont jamais conduit à une pratique de soccer ou de baseball ou de hockey..

 

J'avais une bicyclette qui pesait probablement 50 livres et qui n'avait qu'une seule vitesse... lent.

 

J'avais 19 ans quand nous avons eu notre premier appareil de télévision.

 

Évidemment, c'était en noir et blanc et le poste fermait à minuit après l'hymne national; il reprenait en ondes le lendemain matin à six heures.

 

J'avais 21 ans quand j'ai goûté à ma première pizza.

 

Je n'ai jamais eu le téléphone dans ma chambre.

 

Le seul téléphone de la maison était dans le salon et c'était une ligne commune. Avant de composer le numéro, il fallait écouter pour être certain qu'il n'y avait personne sur la ligne.

 

Les pizzas n'étaient pas livrées à la maison... mais on faisait la livraison du pain et du lait.

 

Tous les journaux étaient distribués par des jeunes garçons et tous les jeunes garçons distribuaient les journaux. Mon frère passait le journal six jours par semaine. Le journal coûtait sept sous et il pouvait en garder deux. Il devait se lever à six heures du matin.

 

Le dimanche, il devait collecter 42 sous à chacun de ses clients. Ses clients favoris étaient ceux qui lui donnaient 50 sous et lui disaient de garder la monnaie. Les mauvais clients étaient ceux qui n'étaient jamais à la maison le jour de la collecte.

 

Les étoiles du cinéma s'embrassaient la bouche fermée... du moins dans les films. Il n'y avait pas de classement, car on produisait les films pour que tous puissent les voir, sans violence, sans pornographie ou quoi que ce soit d'offensant.

 

Si tu as grandi dans une génération d'avant la restauration rapide, tu vas peut-être vouloir partager ces souvenirs avec tes enfants et petits-enfants. Ne viens pas me blâmer s'ils s'esclaffent en t'entendant.

 

Nous n'avons pas grandi comme ceux d'aujourd'hui.

[Sonic]

Une femme faisant une promenade au bord d’une rivière trouva une lampe de style Aladin. Elle ramassa donc la lampe et frotta pour voir si un génie en sortirait. Effectivement un génie s’y trouvait.

Le génie offrit donc à la femme qui l'a délivré de réaliser un désir à son choix...

 

Elle demanda alors ceci : Je veux un mari qui n'a d'yeux que pour moi.

 Que je sois la seule femme dans sa vie

 Qu'il déjeune, soupe et dorme toujours à mes côtés

 Que lorsqu'il se lève, je sois la première chose qu'il touche

 Que jamais il ne me laisse seule et qu'il m'emmène partout avec lui

 Qu'il voyage toujours avec moi

 Qu'il prenne soin de moi et qu’il me traite aux petits soins

 Que s'il m’égare, il désespère au point de dire, qu'il lui manque la partie la plus importante de sa vie

 

C’est alors que le génie transforma la femme, en téléphone cellulaire.

[Sonic]

Bonjour ,

 

J'ai retrouvé ça dans mes vieux............. documents .

 

Noms composés au Québec :

 

Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de 2

patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage

de plus en plus lourd à porter. Voici pour votre bonheur le top 20

de ces noms :

 

 

 

20- Labelle-Binette :　　Qu'y soit beau ou non, y va s'faire

niaiser.

 

19- Lavoie-Ferré :　　Toujours le train-train quotidien.

 

18- Desjardins-Fleury :　　Pas toujours rose, ni bien pensé...

 

17- Dupont-Davignon :　　Dansent-ils tous en rond ?

 

16- Boileau-Desfossés :　　Pas bien hygiénique, ça là.

 

15- Jetté-Lapierre :　　Que celui qui n'a jamais péché...

 

14- Morand-Voyer :　　Maudite boisson.

 

13- Tétreault-Cauchon :　　Quoi que...

 

12- Lalumière-Dufour :　　Affectionne les endroits HOT et est

toujours facile à allumer.

 

11- Sanschagrins-D'amours :　　Ouais, c'est toujours ça.

 

10- Legros-Rathé :　　En bon québécois, un ostie d'loser

 

09- Laporte-Barré :　　Encore oublié tes clés ?

 

08- Lebeau-Fyfe :　　Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je

rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?

 

07- Legrand-Brulé :　　Pyromane victime d'un accident de travail.

 

06- Beausoleil-Brillant :　　Attention les yeux.　　Mettez vos

lunettes fumées !

 

05- Leboeuf-Hachey :　　Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

 

04- Hétu-Guay :　　Non, chu straight !

 

03- Viens-Sansregrets :　　Il trompe sa blonde sans remords.

 

02- Lemoyne-Allaire :　　Un exhibitionniste.

 

01- Parent-Dostie :　　Mets-en !　　pour nous faire hériter de noms

composés aussi idiots !

[Sonic]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!

" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps. C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

 

La vieille dame s'est évanouie.

Édité 21 Mai 2014 par Sonic

[Sonic]

Quelle est la définition de «sentiments partagés»?

 

- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

[Sonic]

Vu que PKP est tombé sur la tête, as-t-on droit au rabais videotron comme dans l'annonce?

[Sonic]

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.

Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.

Un jour, deux jours, ... , RIEN.

Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.

Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.

- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?

- C'est très simple , le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.

- A ouais, j ai compris, dis le belge...

Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :

- Alors ça a marché ?

- Ben non j'comprend pas !

- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

[Sapitch]

Bonjour ,

 

J'ai retrouvé ça dans mes vieux............. documents .

 

Noms composés au Québec :

 

Maintenant qu'au Québec les noms de famille composés de 2

patronymes sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage

de plus en plus lourd à porter. Voici pour votre bonheur le top 20

de ces noms :

 

 

 

20- Labelle-Binette :　　Qu'y soit beau ou non, y va s'faire

niaiser.

 

19- Lavoie-Ferré :　　Toujours le train-train quotidien.

 

18- Desjardins-Fleury :　　Pas toujours rose, ni bien pensé...

 

17- Dupont-Davignon :　　Dansent-ils tous en rond ?

 

16- Boileau-Desfossés :　　Pas bien hygiénique, ça là.

 

15- Jetté-Lapierre :　　Que celui qui n'a jamais péché...

 

14- Morand-Voyer :　　Maudite boisson.

 

13- Tétreault-Cauchon :　　Quoi que...

 

12- Lalumière-Dufour :　　Affectionne les endroits HOT et est

toujours facile à allumer.

 

11- Sanschagrins-D'amours :　　Ouais, c'est toujours ça.

 

10- Legros-Rathé :　　En bon québécois, un ostie d'loser

 

09- Laporte-Barré :　　Encore oublié tes clés ?

 

08- Lebeau-Fyfe :　　Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je

rencontre un beau gars, y'est aux hommes ?

 

07- Legrand-Brulé :　　Pyromane victime d'un accident de travail.

 

06- Beausoleil-Brillant :　　Attention les yeux.　　Mettez vos

lunettes fumées !

 

05- Leboeuf-Hachey :　　Y'a d'l'avenir dans l'McDo.

 

04- Hétu-Guay :　　Non, chu straight !

 

03- Viens-Sansregrets :　　Il trompe sa blonde sans remords.

 

02- Lemoyne-Allaire :　　Un exhibitionniste.

 

01- Parent-Dostie :　　Mets-en !　　pour nous faire hériter de noms

composés aussi idiots !

 

As-tu pensé aux enfants de ces enfants qui vont eux aussi porter le nom du père et de la mère ?

 

Jetté-Lapierre-Dupont-Davignon

Lebeau-Fyfe-Hétu-Guay

Tétreault-Cauchon-Morand-Voyer

Lemoyne-Allaire-Viens-Sansregrets

Beausoleil-Brillant-Legrand-Brulé

Legros-Rathé-Boileau-Desfossés

 

[Sonic]

[Sonic]

Avant les ordinateurs

 

Une application, c'était quand on faisait une demande d'emploi.

 

Un programme, c'était à la télévision.

 

Une touche de clavier, c'était pour jouer du piano.

 

La mémoire, on la perdait avec l'âge.

 

Un disque dur, c'était une rondelle de hockey.

 

Compresser... c'était pour les vidanges.

 

Une souris... c'était un petit animal indésirable. Aujourd'hui, tu achètes même son propre tapis à ta souris...

 

Couper/coller, ça se faisait avec un couteau et de la colle...

 

Et un virus, c'était une bonne grippe !

 

Sur quelle planète vivait-on... avant l'ordinateur ???!!!

[Sapitch]

[Sonic]

Les trous

 

Dimanche matin, Dédé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Dédé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :

- Et au fait que faites vous dans la vie ?

- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.

- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !

- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Dédé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :

- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

__________________

[Sonic]

C'est deux petits pépés sur un banc...:

 

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

 

- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !

 

- Ah bon ! Pourquoi Noël ?

 

L'autre, pensif, lui répond :

 

- Ça vient plus souvent

[Sonic]

Le patient à son docteur :

 

- Que dois-je faire pour vivre très vieux ?

 

- Ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites plus l'amour et mangez le moins possible.

 

- A ce régime, vous êtes sûr que je vivrai très longtemps ?

 

- Non, mais le temps vous semblera très long...

[Sonic]

Une femme dit à son mari :

 

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.

 

Le mari :

 

- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?

 

La femme :

 

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

[Sonic]

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :

Ici, c’est moi le chef

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :

« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte. »