Sylvette Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? " L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... " 8 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 estie qu'est bonne !!! :mrgreen: :mrgreen: Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Menoche Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 je l'adore!!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
BlackFlys Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 Si tu en as d'autres comme ca, lache-toi lousse! Disons que ca ne fait pas de tord de lire ca sur le forum ces jours-ci Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Gargouille Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 On avait un thread partie just epour les "blague du jour"... Je sais pas si je suis capable de le retrouver... Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
desvio Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 Moi aussi je disais bien avoir souvenir d'un thread de blague.... Même que c'est Bytor lui-même qui l'avait partie.... Le voilà : http://www.ridaventure.ca/index.php?/topic/2421-la-petite-blague-du-jour/page__hl__%20blague%20%20jour Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 19 Septembre 2012 Partager Publié 19 Septembre 2012 Tu vrai??? zsurprise En ben, je me souvenais plus! em0300 Merci, je le retrouvais plus! 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
EvilGrosminet Publié 20 Septembre 2012 Partager Publié 20 Septembre 2012 Tu vieillis JF .... c'est pas drole Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
bytor Publié 20 Septembre 2012 Partager Publié 20 Septembre 2012 Hein??? Quoi???? Parle plus fort vieux matoux, j'comprend rien!!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 26 Septembre 2012 Auteur Partager Publié 26 Septembre 2012 Bon mercredi à tous; C'est un couple qui est marié depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand même que c'est un peu débile, et décide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït, elle allume la lumière et son regard tombe sur le concombre que son mari tient à la main. Elle pète les plombs. "Enfoiré d'impuissant de merde", hulule-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ? J'espère que tu as une bonne explication." L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement: "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants!" 6 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 27 Septembre 2012 Auteur Partager Publié 27 Septembre 2012 Bon jeudi tout le monde C'est un pensez-y bien! Gestion intelligente de la retraite.... Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a un an, Aujourd'hui, ça vaudrait $49.00. Avec Enron, vous auriez $16 .50 de rendement pour un montant initial de $1000.00 Avec World Com, vous auriez moins de $5.00 comme rendement. Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Air line, il vous resterait $49.00 Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier, que vous aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes et bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu $214.00. En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide et de recycler. Faites le savoir à vos amis et dites leur de commencer maintenant. 5 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Donald V-Strom Publié 28 Septembre 2012 Partager Publié 28 Septembre 2012 Bon jeudi tout le monde C'est un pensez-y bien! Gestion intelligente de la retraite.... Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de Nortel il y a un an, Aujourd'hui, ça vaudrait $49.00. Avec Enron, vous auriez $16 .50 de rendement pour un montant initial de $1000.00 Avec World Com, vous auriez moins de $5.00 comme rendement. Et si vous aviez acheté $1000 de Delta Air line, il vous resterait $49.00 Mais si vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier, que vous aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes et bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu $214.00. En se basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup solide et de recycler. Faites le savoir à vos amis et dites leur de commencer maintenant. Intéressant, je ne savais pas que je faisais un bon investissement Je vais continuer a investir. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
marguyo Publié 28 Septembre 2012 Partager Publié 28 Septembre 2012 Intéressant, je ne savais pas que je faisais un bon investissement Je vais continuer a investir. tonneau a comprit l'autre jour il a vendu ses vide on as des photos pour le prouver ,il as le flair ce mec ! pas pour rien qu'il as changer ca moto apres si peux de temps pour une autre neuve 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 28 Septembre 2012 Auteur Partager Publié 28 Septembre 2012 Un petit 2 pour 1 en ce vendredi; Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime …………………………………………… Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre. Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l'appelle : - Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer... - A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ? - De toi, mon ami, tout a fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres... 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
BlackFlys Publié 28 Septembre 2012 Partager Publié 28 Septembre 2012 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 29 Septembre 2012 Auteur Partager Publié 29 Septembre 2012 Bon samedi tout le monde; em3600 Un type tombe dans un précipice. Par miracle, il s'accroche à une branche au dessus du vide, et il se met à crier: " Y'a quelqu'un qui peut m'aider ???????" Une voix venant du ciel lui répond: " Je suis là, n'aie pas peur, lâche ta branche, et rejoins moi au paradis ! Alors, le type, effrayé, crie à nouveau: " Y'a pas quelqu'un d'autre ??????" em3600 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Xrock Publié 29 Septembre 2012 Partager Publié 29 Septembre 2012 Ben oui y'a quelqu'un d'autre.....lâche ta branche pis viens nous rejoindre en bas.....y fait un peu plus chaud....mais y'a pas mal plus de monde.... pis les partys sont "diablement" plus fun... 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 30 Septembre 2012 Auteur Partager Publié 30 Septembre 2012 em3600 Petit sourire en ce dimanche pluvieux; Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie. 3 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 1 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 1 Octobre 2012 Bon lundi Ridaventurien; Les femmes ont toujours le dernier mot... Dans la voiture sur le trajet du boulot : Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé. Il s’inquiète de l’attitude de sa femme : Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au travail... Il s’inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine. Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau. (Et Vlan dans les Dents ) 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
new8812 Publié 1 Octobre 2012 Partager Publié 1 Octobre 2012 Aoutch!!!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 2 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 2 Octobre 2012 (édité) Bonne journée à tous en ce mardi; C'est deux gars et un Newfie qui discutent. Le premier dit qu'il sait que sa femme le trompe avec un ébéniste parce qu'il a trouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirme également qu'il s'est fait tromper par sa femme, mais, cette fois-ci, par un mécanicien car il y avait de l'huile en dessous du lit. Le Newfie leur dit : - Moi, ma femme me trompe avec un cheval ! J'ai trouvé un cow-boy, hier, en dessous du lit. Édité 2 Octobre 2012 par Sylvette 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 3 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 3 Octobre 2012 (édité) Bon jeudi; mercredi Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !" Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Hé hé, c'est mon jour de chance !!!" Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses œufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?" Elle lui répond : "Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..." Édité 4 Octobre 2012 par Touche 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Vyxenn Publié 3 Octobre 2012 Partager Publié 3 Octobre 2012 on est déjà jeudi? Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KingZoo Publié 4 Octobre 2012 Partager Publié 4 Octobre 2012 Une mère fait cuire du lapin pour souper... Ses enfants lui demande maman qu est ce qu on mange?? Elle leur réponds je vous donne un indice... J appelle souvent votre père comme ça... La petite fille recrache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frère et lui dit : mange pas ça!!!!! C'est du trou de cul!!!!!!!! 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
v-force Publié 4 Octobre 2012 Partager Publié 4 Octobre 2012 (édité) Un homme est condamné à la prison à perpétuité pour multiples meurtres. Quelques semaines après son incarcération, il reçoit une lettre de son vieux père. -"Chère fils, ça m'attriste beaucoup que tu sois en prison. Tu sais, à 80 ans je me fatigue rapidement et mes forces d'antan me quittent lentement. Tu m'as toujours aidé sur la terre et je comptais sur toi pour labourer le champs derrière la maison. Je crois que je devrai le faire moi-même. J'espère avoir la force nécessaire pour arriver à remuer toute cette terre. Tu me manque beaucoup mon fils!" Le fils répond immédiatement: -" NON père, ne creusez pas derrière la maison, c'est là que j'ai enterré les corps!!" Dès le lendemain matin, 12 policiers sont sur les lieux et creusent partout toute la journée derrière la maison...........mais en vain. Ils ne trouvent aucun corps. Quelques jours plus tard, le fils écrit encore à son père. -"Voilà papa, c'est tout ce que je peux faire pour l'instant!" Édité 4 Octobre 2012 par v-force 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 4 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 4 Octobre 2012 Bon matin, là c'est vrai, on est jeudi; Un gars entre dans un bar et demande : - Bonjour ! Je voudrais un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la menthe ! Le barman répond : - un chilibendesmarkerdonbroufzenburk à la quoi ? 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
liguorienne Publié 4 Octobre 2012 Partager Publié 4 Octobre 2012 - Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre. Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer. Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus. Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième, puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus. Le poivrot est plié de rire: -Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules! -Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 5 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 5 Octobre 2012 Youpi, c'est vendredi !!! Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main. Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
GString Publié 5 Octobre 2012 Partager Publié 5 Octobre 2012 Oui je le sais, elle est en Anglais mais la reflexion est.....pertinente? Mowed the lawn today, and after doing so I sat down and had a couple nice cold beers. The day was really quite beautiful, and the brew facilitated some deep thinking on various topics. Finally I thought about an age old question: Is giving birth more painful than getting kicked in the Nuts? Women always maintain that giving birth is way more painful than a guy getting kicked in the nuts. Well, after another beer, and some heavy deductive thinking, I have come up with the answer to that question. Getting kicked in the nuts is more painful than having a baby; and here is the reason for my conclusion A year or so after giving birth, a woman will often say, "it might be nice to have another child." On the other hand, you never hear a guy say, "You know, I think I would like another kick in the nuts." Tout à fait logique!..... I rest my case. 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
ericdesg Publié 5 Octobre 2012 Partager Publié 5 Octobre 2012 UNE FOIS CA SUFFIT! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
KtmRider Publié 6 Octobre 2012 Partager Publié 6 Octobre 2012 en anglais aussi ..... trop long pour traduire The Revenue Canada decides to audit Grandpa and summons him to the Revenue Canada office. The Revenue Canada auditor was not surprised when Grandpa showed up with his attorney. The auditor said, 'Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the Revenue Canada finds that believable.' I'm a great gambler, and I can prove it,' says Grandpa. 'How about a demonstration?' The auditor thinks for a moment and then said, 'Okay. Go ahead.' Grandpa says, 'I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye.' The auditor thinks a moment and says, 'Okay, I'll bet to that.' Grandpa removes his glass eye and bites it. The auditor's jaw drops. Grandpa says, 'Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye.' Now the auditor can tell Grandpa isn't blind, so he takes the bet. Grandpa removes his dentures and bites his good eye. The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, and Grandpa's attorney is a witness. He starts to get nervous. 'Want to go double or nothing?' Grandpa asks 'I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between.' The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this old guy could possibly manage that stunt, so he agrees again. Grandpa stands beside the desk and unzips his pants, but although he strains mightily, he can't make the stream reach the wastebasket on the other side, so he pretty much urinates all over the auditor's desk. The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win. But Grandpa's own attorney moans and puts his head in his hands. 'Are you okay?' the auditor asks. 'No I'm not,' says the attorney. 'This morning, when Grandpa told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty-five thousand dollars that he could come in here and p**s all over your desk and that you'd be happy about it!' I keep telling you! Don't Mess with Old People!! Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 6 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 6 Octobre 2012 Bon matin à tous, Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. Sa femme lui répond : 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime. 4 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 7 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 7 Octobre 2012 Bon dimanche Ridaventurien; Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Son père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre... 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
v-force Publié 7 Octobre 2012 Partager Publié 7 Octobre 2012 Bon dimanche Ridaventurien; Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... Le jeune va voir son père et lui dit : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Son père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre... hahaha!! 1 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
v-force Publié 7 Octobre 2012 Partager Publié 7 Octobre 2012 Cher Père Noël, Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, en ce 26 Décembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois, alors que bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens. Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année, non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui se soit mieux comporté que moi envers ses parents, ses frères et sœurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues afin de les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur. Alors, permet-moi de te dire qu'il te faut être culotté en sacrament pour m'avoir laissé sous l'arbre un crisse de yo-yo en sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc, mon esti d'enfant de chienne, que tu m'as baisé aller-retour pendant toute la cibouère d'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies apporté ces tabarnak de cossins là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros ostie d'chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au p'tit colisse de morveu qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, osti!) que t'as surement eu de la misère a passer dans sa porte, gros crisse Prie mon écœurant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses colissse de fesses puantes dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de travailler fort en ostie pour la remonter avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes sale pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton ostie de Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que j'endure moi aussi puisque tu ne m'as pas apporté mon ostie d'bicycle. Va chier Père Noël. Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon bâtard... Sincèrement..... mange d'la marde gros crisse Marc 12 ans Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Menoche Publié 7 Octobre 2012 Partager Publié 7 Octobre 2012 "Marc 12 ans" mouhahahahaha Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
GrenDesb Publié 7 Octobre 2012 Partager Publié 7 Octobre 2012 3 unemployed guys, a Canadian, an American and a Chinese show up at a construction company. The Canadian is a good architect and gets hired right away. The American is a good carpenter and gets a job too. The Chinese guy, with his chinese accent says that he's good with "suplises" so the company owner hire him to manage the supplies at the warehouse. Next day, Both the American and the Canadian show up to work. They do a great job and the owner is satisfied. However, no signs of the Chinese and the owner is wondering what happened because the chinese guy seemed really enthusiastic to be in charge of the supplies. The day is over so the owner goes to the warehouse to make sure it is closed for the night. He opens the door to see the Chinese getting out of nowhere, arms in the air screaming ..... SUPLISE !!!! 4 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 8 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 8 Octobre 2012 Bon lundi em3600 C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? 2 Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
Sylvette Publié 10 Octobre 2012 Auteur Partager Publié 10 Octobre 2012 Bon mercredi tremblant; Une jeune fille vient de se fiancer. - Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'aux vacances d'été… - En attendant, je peux me servir de la pompe? Link to comment Partager sur d'autres sites More sharing options...
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