Sonic

Moi présentement je suis avec l'Unique et ce courtier http://www.murraycharestross.com/

Dans l'assurance moi je me basse pas juste sur le prix de la prime, mais du service avant et après un dommage surtout Et moi Desjardins est barré pour moi depuis longtemps, on me la donnerais et j'en prendrais pas

Un article du journal de Québec ce matin http://www.journaldequebec.com/2015/01/19/sa-moto-bousillee-par-la-peinture-fraiche

Merci jade24 pour les liens sur le ski raquette, car j'envisageais justement de pratiquer ce sport, car moi je fais souvent de la raquette et aussi du ski de fond, mes skis étant presque dus pour être changer, alors je voulais justement regarder de ce côté de sport et comme je peux voir çà donne de belle joue rouge

Oui on attend tous de savoir

Vraiment un beau travail et aussi un beau cadeau à ta fille

Ben on va laisser mourir le sujet.

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent !!! Ils sont quand même fort ces Bretons !!! Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.... Le Corse dit : - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge .... Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit : - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! Surpris je lui dis : - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Bon récits et belles photos, merci

Merci pour le récit, je suis çà de près

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 1$ le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 8$. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 8$ j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Entendue à la confesse........... - Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché. - Ah ? Qu'avez-vous fait ? - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes. - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet. - Oui, mais moi je suis vétérinaire...

Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans : Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller Ne jamais ignorer une érection. Ne jamais faire confiance à un pet.

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre : - Qu'est ce qu'on est mal assis ici - C'est normal, on est sur une molaire.

Un ambassadeur iranien membre de l’UN vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès; là, il est présenté à un général de la marine américaine. Au cours de la conversation, l’iranien dit : « J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis ». Le général répond :" Allez-y, si je peux répondre, je le ferai ». L’Iranien dit alors : « Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek. Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille : “C’est parce que ça se passe dans le futur”!

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. > - Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. > - L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. > - Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul > - C'est en se plantant qu'on devient cultivé > - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats > - Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter > - Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. > - Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. > - Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute. > - A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons > - J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. > - Two beer or not two beer, that is the pression > - Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. > - Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. > - Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé > - Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. > - l’obsession d’un milliardaire c’est de changer de Ferrari. Celle du SDF est de changer de porche. > - Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. > - Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. > - Défense de courir sous peine de poursuite.

MMS : règle de la sexualité chez l'homme À 10 ans c'est Maman Me Surveille À 20 ans c'est Matin Midi Soir À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi À 60 ans c'est Mars Mai Septembre À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

À ne pas raconter à n'importe qui........ Allah est grand ! Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), > > Ils ont dit texto : > > - Allah une.... > > - Allah deux.... > > - Allah trois........... et plouf!!!...... Allah mer !!! > > Et en tombant, Ben Laden a dit: > > "Oussama fait mal" > > Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !!!!! ALLAH LUMIÈRE DE CES ÉVÈNEMENTS, NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !!!! Allah prochaine

Question de mettre fin à son célibat, Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine dernière. Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase: "Je cherche une femme" Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 11,203 réponses !!! Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne” Comme quoi les gens ont bon coeur !!!

Pas de grandes réjouissances là dedans Légère baisse ou hausse pour les motocyclistes Les motocyclistes (permis de conduire de classe 6), qui réclament à cor et à cris des réductions importantes de tarifs, risquent d’être extrêmement déçus. La réduction de la contribution d’assurances sur le permis de conduire est marginale: seulement 2 $. Quant à l’immatriculation, elle varie en fonction de la catégorie et subit même une forte hausse pour les engins de 126 à 400 cc (+ 43 $) et pour les motos dites «à risque» (+ 148 $). Les propriétaires de motocyclettes de 125 cc et moins économiseront 6 $/an alors que ceux qui possèdent une moto de plus de 400 cc (la grande majorité des motos en circulation) sauveront un maigre 4 $/an. «89 % des motos vont avoir une baisse sur leur immatriculation moto. On a deux catégories qui vont avoir une légère hausse parce que le coût moyen de leurs accidents a augmenté, ce qui fait qu’ils doivent payer les accidents qu’ils ont généré», précise Mme Tremblay. Au final, neuf motocyclistes sur 10 économiseront 6 $/an dès 2016. Les nouveaux tarifs, proposés par la SAAQ pour les années 2016 à 2018, seront évalués par un conseil d’experts indépendants qui analysera dans le fin détail son document. Les experts tiendront des consultations publiques en 2015. Le conseil d’administration de la SAAQ aura ensuite le plein pouvoir pour entériner les recommandations formulées par les experts.

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .. Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles... Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil. Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit : Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine. * Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là. - C'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine. * Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte. - Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

Jeux de mots Mieux vaut être une vraie croyante ... qu'une fausse sceptique. Un milliardaire change de Porsche tous les mois ... et un sans-abri change de porche tous les jours. J'ai l'intention de vivre éternellement, Pour le moment, tout se passe comme prévu. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent vendeur. À l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous apprendre le futur ... compliqué.

Faits indéniables: 1- Une femme le devient vraiment que lorsqu'elle porte un soutien gorge. Un homme le devient lorsqu'il le lui enlève... 2- Nous dépensons beaucoup d'argent à acheter des vêtements mais ne réalisons pas que nos plus beaux moments dans la vie ont été lorsque nous les portions pas. 3- Un bon verre froid avec quelques amis par une journée chaude est appréciable mais être avec une amie chaude une nuit froide après quelques verres, c'est ultime! 4- Dernière nouvelle! Les condoms ne vous garantissent pas du 'safe sex'. Un de mes copains en portait un lorsqu'il s'est fait tirer par le mari jaloux ... 5- Argumenter au sujet de la beauté du postérieur d'une femme est comme choisir entre Molson,Heineken, Budweiser. Les hommes peuvent toujours dire leur préférences, il vont prendre ce qui est disponible... Et, en terminant, il faut faire attention messieurs... Une étude récente conclut qu'une femme qui a un léger excès de poids vit plus longtemps que l'homme qui le lui dit...