Sonic

Un newfie part de chez lui pour aller travailler. Il doit prendre l'autobus, mais juste avant qu'il arrive à l'arrêt, l'autobus part. Il court pour essayer de la prendre au prochain arrêt mais il ne peut embarquer dedans. Il essaie encore de courir pour la prendre à l'arrêt suivant mais l'autobus part encore. Le newfie arrive finalement au travail exténué et dit à son compagnon de travail : -Aie! j'ai sauver 3$ en ne prenant pas l'autobus, j'ai couru tout le long du trajet!!! Son compagnon de travail le regarde et lui dit : -T'es niaiseux pas à-peu-près, t'aurais dû courir après un taxi, t'aurais sauver 15$ ou 20$!!!

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors: - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : - Vous écrirez avec l'autre main...

Comment appelle-t'on les souliers d'un bon musicien ? Je ne sais pas mais ce sont des souliers Fa-Si-La-Si-Ré

Un gars marche sur la rue Sainte-Catherine en direction Ouest. En arrivant près de Saint-Laurent, il voit arriver une très belle blonde avec des lunettes assez épaisse. Il lui demande : -Êtes-vous 'Presse Bite' ?

J'ai toujours voulu avoir une moto, mais jeune j'avais pas d'argent et encore moins la tête pour rouler en moto, si j'aurais eu çà à 18 ou 20 ans je serais déjà plus de ce monde, mais j'ai finalement pu acheter ma première moto vers mes 55 ans, famille oblige, et j'avais conduit une moto alors j'ai signé les papiers et je suis parti facilement avec çà, même avec ma femme comme passagère j'ai jamais eu de misère; ensuite après m'avoir fait prendre en sandwich dans un accident à Beloeil, car le jeune regardait les bateaux sur la Richelieu et lui n'a jamais remarqué que le trafic avait complètement arrêter. Ensuite j'ai fait du scooter de 150cc pendant un an pour revenir à ma première double usage, maintenant je suis rendu à ma deuxième et même à 62 ans je me considère assez habile pur faire du sable, de la terre noir boueuse, traverser barrage de castors, et même une rivière avec fonde de roche, mais je vais un jour suivre le cour de base de MXPRO pour me perfectionner, on apprends toujours mieux par les erreurs des autres et comment s'en sortir, que de le faire par soi-même en analysant le pourquoi je me suis planter dans tel situation et comment j'aurai pu faire pour éviter celà.

Marc demande a sont père ; papac'est quoi entre les jambe de maman? C'est la porte du paradis . Et toi papa entre tes jambe ? Cest la clef qui ouvre la porte du paradis mon enfant! Et ben tu ferais mieux de changer la serrure le voisin a le double !!!!!!

Parlons correctement des femmes: Elle n'est pas : MAUVAISE CUISINIÈRE Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE Elle n'est pas : MAUVAISE CONDUCTRICE Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE Elle n'est pas : PIPELETTE Elle est : TERMINATOR VERBAL Elle n'est pas : CONSTIPÉE Elle est : ABDOMINABLEMENT LENTE Elle n'est pas : FRIGIDE Elle est : THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE Elle n'est pas : TROP MAQUILLÉE Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Moi ce qui m'a aussi fait penché pour la Honda CRF250 a été que c'est une 6 vitesses refroidi liquide et à injection

Jade pense a tout ce que tu veux faire et pas faire avec une moto, moi j'ai commencé à 57 ans avec un DR 200 que j'ai vendu cette année, j'ai fait bien du sable dans le coin de Sorel-Tracy, ensuite je suis déménager à Matane, pays de la roche et de la garnotte, je me suis bien amusé avec cette moto, mais j'aimais pas qu'elle n'ait que 5 vitesses pour la petite partie route que je dois faire, mais pour aller faire des trails, même suivre des trails d'orignal et bien elle était un passe partout et surtout que je suis à 90 % du temps seul, alors je finissais toujours par me déprendre dans un trou ou je me donnais pas de misère à la relever. Cette année j'ai jongler longtemps entre un KLR 650 2014 et une Honda CRF 250, après avoir éliminé la Suzuki et ceux qui entre pas dans mon budget, alors j'ai été m’asseoir sur les 2 machines et j'ai repensé à mon style de route que j'aime faire et aussi que je suis souvent seul et j'ai opté pour la 250 et dans ma première bonne débarque que j'ai eu avec voir: http://www.ridaventu...nic#entry334077 et bien j'ai eu chaud juste à me sortir de là et là j'ai réaliser que j'avais fait le bon choix car j'avais bien défini ce que je veux et peux faire avec une moto, surtout que j'ai 62 ans bientôt. Conclusion: analyse tes besoins pour et contre et tu vas trouver le compromis qui devrait faire pencher la balance

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années: - Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? Le premier dit: - Moi, je fais de la photo. Le deuxième: - Moi, je jardine. Et le troisième annonce: - Moi, je fais de la recherche...! - Ah bon...! Et dans quoi...? - Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Dis-nous ou au moins

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

Un homme est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil. Le vieux : - Parkinson ? Le jeune : - Non, Michael Jackson..

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100. - Oh, dit le Hollandais, comment ça ? - Je lui ai acheté une Porsche. - Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes. - Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ? - Je lui ai offert une Ferrari. Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. - Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ? - Une balance !

La petite Jojo à la pharmacie Bonjour, j'aimerais avoir trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe. Le pharmacien : - Primo : On ne parle pas aussi fort ! - Secundo : Ce que tu demandes, ce n'est pas pour les enfants ! - Tertio : Dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! Jojo ne se laisse pas démonter : - Primo : À l'école on m'a appris à parler fort et de bien articuler ! - Secundo : Ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER ! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir,...... c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit : - Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: - Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. La poulette le fait et se tire en toute sécurité. Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Belle job

Une fille s’adresse à son père : > >-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. > >Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. > >Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype. > >Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction. > >-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, > >après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur Kijiji...

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit: -C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches. -retourner en chercher!... mais pour quoi faire? -mais parce que tu en auras plus -mais pour quoi faire? -mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras. -mais pour quoi faire? -parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent. -mais pour quoi faire? -comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau. -mais pour quoi faire? -ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons -mais pour quoi faire? -eh bien, tu pourras prendre des ouvriers -mais pour quoi faire? -ben, ils travailleront avec toi -mais pour quoi faire? -comme ça tu deviendras riche -mais pour quoi faire? -comme ça tu pourras te reposer -mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol. Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second : - Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit : - Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot. - Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ??? Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait : - Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

La Modestie juive. Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit :- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank ! Le protestant dit : - Je suis très riche et j'achèterais bien la Général Motors ! Le musulman dit : - Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft ! Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - Je ne vends pas !!!

Une femme aimait cultiver des tomates , mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouge. Un jour, en prenant une promenade, elle voit un voisin qui avait le le plus beau jardin de tomates rouges et énormes. La femme demande au monsieur, "Que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges ?" L'homme répondit, "Eh bien, deux fois par jour je me tiens debout, dans mon jardin de tomates , nu dans mon trench-coat et les regarde. Mes tomates deviennent rouges de gêne .." La femme a été si impressionnée elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait. Alors deux fois par jour pendant deux semaines elle se montrait nue dans son jardin. Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : “ A propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges ? "Non", répondit-elle,” mais mes concombres sont énormes”.

Au lieu Jade 24, surtout qu'on vieilli à chaque année, tu devrais changer pour Jade La Charmeuse