Sonic

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes payantes. Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars ! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même : - Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : - Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ? Et le joueur lui répond : - Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles ! - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi

Moi aussi en moins de 20 secondes

LETTRE D'UNE MAMAN NEWFIE À SON FILS Si vous ne comprenez pas, posez-vous des questions?! ... Cher fils, Je t'’écris ces quelques lignes pour que tu saches que je t’écris. Ainsi, si tu reçois cette lettre, ce sera parce qu’'elle t’est parvenue. Sinon, avertis-moi et je te l’enverrai à nouveau. L’autre jour, ton père lisait qu'après enquête, la majorité des accidents arrivent à un kilomètre de la maison, nous avons donc déménagé plus loin. La maison est magnifique : il y a une laveuse, mais je ne suis pas sure qu'elle marche. Hier, j'y ai mis du linge, j’ai tiré la chaîne et je n'ai plus revu le linge depuis, mais bon... Ici, la température n'est pas si mal : la semaine dernière, il n'a plu que deux fois... La première fois, ç'a duré trois jours et la deuxième fois, quatre jours. À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Joe a dit que si on te l’envoie avec les boutons après, ce sera trop lourd et l’envoi coûtera plus cher; nous avons donc enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un petit tube en vitre dans la bouche en me, disant de ne pas l’ouvrir avant 10 minutes ... Ton père lui a offert de l’acheter! Parlant de ton père, c’est avec fierté que je te fais savoir qu'il a un nouvel emploi avec près de 500 personnes sous lui. On l’a engagé comme jardinier au cimetière du village. Ta sœur Nancy, celle qui a épousé son mari, va avoir un enfant. Si le bébé est une fille, ta sœur va lui donner mon nom. Ça va faire drôle de l’appeler «Maman»... Ton père lui a demandé si elle était sûre que le bébé était d'’elle et elle lui a dit que OUI... À propos, ton cousin Jack s’est aussi marié et il paraît qu’il prie sa femme à chaque nuit parce qu'’elle est vierge. Un que nous n’avons jamais revu par ici, c’est ton oncle Oscar qui est mort l’an passé. Quant à ton frère Luke, il a fermé l’auto en laissant ses clés à l’intérieur. Il a dû se rendre à la maison chercher les autres clés pour pouvoir nous sortir de la voiture. Nous nous ennuyons tous de toi, mais encore plus depuis que tu es parti. Tu dois nous écrire pour nous raconter comment tu vas avec ta nouvelle blonde étrangère. Tu ne sais pas combien nous avons été heureux quand tu nous as dit que tu étais au lit avec une Syphilis. Serait-elle grecque, par hasard? Tu ne nous l’as toujours pas précisé ... Bien, mon fils, je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l’ignore. La famille qui vivait ici avant est partie avec les numéros pour ne pas avoir à changer d'adresse. Ta maman qui t'aime, P. S. Je voulais t'’envoyer 100 $ mais l’enveloppe était déjà collée.

1. Nudité Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : — « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! 2. Honnêteté Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle. Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire. — « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. » 3. Encore de la nudité Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : — « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? » 4. Vieillesse Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : — « La fée des dents ne croira jamais ça ! » 5. Habillement Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit : — « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. » — « Et pourquoi pas, chérie ? » — « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. » 6. Bible Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. — « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! » — « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : — « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam

Après avoir creusé 10 pieds à Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans. Pour ne pas être surpassés par Vancouver, la semaine suivante les Ontariens ont creusé 20 pieds et ont découvert un câble de cuivre de 200 ans, concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancée de réseau de téléphone 100 ans plus tôt que Vancouver. Une semaine plus tard, un Québécois a creusé à 30 pieds de profondeur et n'a trouvé absolument rien. Il a donc alors conclu qu'il y a 300 ans, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil. Des choses comme ça rend une personne fière d'être Québécois

Toto est en classe, la maîtresse lui demande de conjuguer le verbe « marcher » au présent de l’indicatif. Toto (lentement) : Je marche........tu marches...........il marche…………..nous march… La maîtresse : Plus vite ! Toto : ….nous courons, vous courez, ils courent.

Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul. - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, répond une des femmes. Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit: - Ticket s.v.p.? La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le contrôleur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun. - Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes. - Ticket s.v.p., dit-elle. Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien: - Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler ! Un homme lui achète un journal Alors le vendeur dit: - Incroyable ! 61 personnes se sont fait voler Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ? - Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines". - Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains. - Vous faites un travail difficile? - Non, je suis vendeur au rayon électricité Angoisse C'est un jeune gars qui lève une fille dans un bar, un beau samedi soir. Il l'invite chez lui. Elle accepte. En moins de deux, ils se déshabillent. Il retire le soutien-gorge de la fille... et soudain, il est pris d'un doute: - T'as quel âge? - Treize ans... - Ouach. Habilles-toi, on s'en va. - Pourquoi? T'es superstitieux? Un Belge est mort en buvant du lait ... ... ... La vache s'est assise.

C'est bien indiqué dans le lien que j'ai donné plus haut, la semaine verte l'explique très bien

http://www.radio-canada.ca/widgets/mediaconsole/medianet/6874312

- J'ai un oncle à Québec qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari. - Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu ? - Cinq ans de prison...

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille : - J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain. Le message était signé : "La blonde" Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions. Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant : - Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard : 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer. « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors. 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir. 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers. 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle. 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser. 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua. 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

Une blonde dit à son garagiste : - Je ne comprends pas… quand je mets mon clignotant, il fonctionne, il fonctionne plus, il fonctionne, il fonctionne plus, il fonctionne, il fonctionne plus...

Beau reportage et les photos sont excellentes, moi je suis toujours tes récits

- “Docteur”, demande la femme inquiète, “Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus?” - “Certainement madame”, répond le médecin. “Mais uniquement avec vous, car il ne peut absolument plus avoir d’excitations”.

Un couple de jeunes mariés très innocents arrivent chez le médecin. Le médecin: que puis-je faire pour vous? Le jeune marié devant sa femme toute rougissante répond: Docteur, ma femme a un clitoris comme un cornichon. Le médecin: aussi gros? Le jeune marié: non........, aussi sur.

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?" Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures . " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?" La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures." Et le gars s'en va. Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : " Vous pouvez me prendre dans combien de temps? " Le coiffeur répond : " Dans deux heures et demi " et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adressse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va." Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire. " Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? " et Bernard lui répond : "Chez toi............"

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: - Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Oups... désolé messieurs .... Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire ? En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes. C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle va me donner son numéro de téléphone... Elle me dit en riant : - "Toi aussi t'as pété ?!"

Un jeune garçon entre dans un salon de barbier et le préposé dit à son client: regarde ce garçon, il est vraiment stupide, il n'apprend rien. Regarde moi faire. Il prend un dollard dans une main et 2 25 sous dans l'autre. Il demande au garçon lequel veux-tu? le jeune prend les deux 25 sous. Je te l'avais dit, il prend toujours les 25 sous et ne comprend pas que le dollard vaut plus. En sortant le client rencontre l'enfant et lui demande: pourquoi prends-tu toujours les trente sous au lieu du dollars? C'est que si je prend le dollars il va terminer le jeu et je n'aurai plus rien.

Marie-Louise : - Le beau Joseph Cadieux m'a demandé pour un rendez-vous. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine dernière et, je voulais t'en parler avant d'accepter son rendez-vous ! Jacqueline : - Bien je vais te dire. Il est arrivé à mon appartement à 7:00 heure pile tel qu'entendu vêtu comme un prince et il m'a offert un magnifique bouquet de fleurs. Ensuite il m'a conduit bras-dessus bras-dessous vers une magnifique limousine conduite par son chauffeur. Il m'a offert un somptueux souper avec vin, caviar, champagne, filet mignon, dessert et digestifs. Ensuite, nous sommes allés voir un suberbe spectacle..Laisse-moi te dire Marie-Louise que j'ai tellement apprécié ma sortie que je croyais rêver ! Par la suite, lorsque nous sommes rentrés à la maison, il devint soudainement comme un animal. Complètement fou, il a déchiré ma robe dispendieuse et s'est lancé sur moi pour me faire l'amour à deux reprises. Marie-Louise: - Mon dieu ma chère tu me confirmes donc que je ne devrais pas sortir avec ce gougat ! Jacqueline : - Non non non, je veux juste te suggérer de porter une vielle robe