Sonic

Un homme et une très belle femme soupent dans un grand restaurant des Laurentides. Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était ! Intrigué et voulant éviter un scandale et la dépravation, le maître d'hôtel s'avance et dit a la dame. -Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ? -Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table......il vient d'entrer dans le restaurant

Bonne idée on va finalement moi se sentir espionner et pour le noms on devrait continuer avec '' Les sacoches sont sur la coches'' ou '' les sacoches '' tout court.

-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi». -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?». -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction». -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak». -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait». -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!». -La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

Une pensée pour le type qui avait dit à sa femme qu'il prenait le vol Air Malaisie MH370 et qui est coincé dans l'appart de sa maîtresse depuis tout ce temps!

Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ? - C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut.

Comment vendre des brosses à dents ! Les enfants entrent en classe lundi matin. Ils sont tous très excités. Leur devoir pour le week-end était de vendre quelque chose et de donner un compte-rendu devant la classe sur la productivité de leurs ventes. La petite Sarah commence en disant : « J’ai vendu des biscuits pour les Jeannettes ce week-end et j’en ai vendu pour $ 30 dollars. Mon approche pour la vente a été de faire appel au sentiment de bienfaisance des consommateurs à contribuer pour une bonne cause. » « Très bien » dit le professeur. Le petite Geneviève est la suivante : « Moi, j’ai vendu des revues. J’en ai vendu pour $ 45. dollars et mon approche a été de dire aux clients qu’avec mes revues, ils seraient tenus au courant des divers sujets de l’actualité. » « Très bien Geneviève » de dire le professeur. Éventuellement, c’est au tour du petit Philippe. Philippe marche jusqu’en avant de la classe et met une grosse boite pleine d’argent sur le bureau du professeur et dit: $ 2,467.00 dollars ! Le professeur lui dit : « Quoi ? $ 2,467.00 dollars ? Veux-tu bien me dire ce que tu vendais ? » « Des brosses à dents » de dire Philippe « Des brosses à dents ? » de répéter le professeur. « Comment as-tu vendu autant de brosses à dents pour amasser une telle somme d’argent ? » Philippe : « Hé bien… je me suis installé sur le coin de rue le plus achalandé de la ville et j’ai mis un petit panier de petites boules noires et j’ai donné des échantillons gratuits aux passants qui en voulaient… Ils ont tous dit la même chose: » « A A H H H ! ! ! Ça goûte la merde de chien » Et moi de répliquer : « Mais C’EST de la merde de chien. Voudriez-vous acheter une brosse à dents ? J’ai utilisé la méthode Pequisse qui, au départ, consiste à vous donner quelque chose de gratuit qui ne vaut pas de la merde et de finir par vous passez une autre chose qui vous enlèvera ce goût amer.»

Pauline Marois donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces: "Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Québécois pour la nuit de noce: -D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est fort... -Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Québécois, il est tendre avec sa femme... -Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Québécois, c'est passionné... -Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Québécois, c'est sensuel... -Et alors tu t'allongeras à côté d'elle, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas." "Quoi??? Mais pourquoi devrai-je me masturber?" "Parce qu'un Québécois, mon fils, c'est indépendant!"

LE DRAPEAU QUÉBÉCOIS... Je viens d'en apprendre une bonne, Y paraît qu'on va changer le drapeau du Québec: Afin de mieux refléter ses politiques, le gouvernement Marois s'apprête à changer notre emblème la fleur de lys pour un condom: " Un condom résiste à l'inflation, freine la productivité, détruit la prochaine génération, protège un paquet d'enculés et vous donniez l'impression d'être en sécurité pendant que vous vous faites fourrer."

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit : - Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez. Golda réfléchit un peu et dit : - D'accord, Généralmotor & Generalelectric

Je crois que par ici elle est pas près de fondre: Après 4 heures de pelle traîneau voici ce qu'à l'air ma cour après la tempête du 31 mars et même si on est le première avril pour me croire voici les photos du jour:

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :- Moi monsieur, moi monsieur ! - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises. - Si si monsieur.Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Pas de résultat tangible. Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir un peu plus encore la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.... Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond : "Cela fait trois fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment .."

Jeannine, la femme de Roger s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba… Deux ans plus tard, les services consulaires de Cuba informent Roger que les garde-côtes ont retrouvé la dépouille de Jeannine. Le télégramme se lit comme suit: Corps de votre épouse retrouvé.Couvert d'huîtres perlières d’une valeur de $200 000.00 Roger répond : Vendez les huîtres. Envoyez l'argent sur compte 116687636 Scotia Bank et remettre s.v.p. l'appât en place.

L'ÉCHELLE DE SUCCÈS SELON L'ÂGE... À 4 ans ne pas faire dans sa culotte ! À 12 ans d'avoir des amis ! À 16 ans d'avoir son permis de conduire ! À 20 ans de faire l'amour ! À 35 ans d'avoir de l'argent ! À 50 ans d'avoir plus d'argent ! À 60 ans de faire l'amour ! À 70 ans toujours avoir son permis de conduire ! À 75 ans d'avoir des amis vivants ! À 80 ans de ne pas faire dans ses culottes !

Questions existentielles 1) Laquelle des affirmations suivantes est vraie: - La phrase suivante est vraie. - La phrase précédente est fausse. 2) Qu'est-ce qui est inscrit comme couleur de cheveux sur le permis de conduire d'un chauve? 3) Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage? 4) Pourquoi personne n'a inventé de la bouffe pour chat à saveur de souris? 5) On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ? 6) Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte ? 7) Pourquoi une date sur les contenants de crême sûre?

LES 4 MIRACLES DE LA FEMME... 1) Elle mouille sans se laver ! 2) Elle saigne sans se couper ! 3) Elle produit du lait sans manger d'herbe ! 4) Elle parle sans être interrogée

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d'imprimerie: LE PATRON ICI, C'EST MOI! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit: «Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais c'est collant! Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé! Un homme c'est comme un oignon ça finit toujours par nous faire pleurer... Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue. Un homme c'est comme un pot de peinture, il faut le brasser pour qu'il soit moins épais! Un homme c'est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue... Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche... Un homme c'est comme un réveil-matin : jamais à l'heure... Les hommes sont comme... le café : Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment : Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir. Les hommes sont comme... les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie... Les hommes sont comme... l'horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Les hommes sont comme... le mascara : Ils disparaissent au moindre signe d'émotion Les hommes sont comme... les places de stationnement : Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont pour les handicapés ou alors ils sont trop petits. Les hommes sont comme... une tempête de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de pouces vous aurez affaire ni combien de temps ça va durer. Et malgré tout cela, les hommes sont comme...la température Rien à faire pour les changer

C'est encore la faute du PQ [media] [/media]

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre? - Certainement monsieur, lequel? - Le titre est "l'homme, le sexe fort". La préposée répond: - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Un architecte, un artiste et un ingénieur informatique discutent de s’il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L’architecte dit : - Moi j’aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L’artiste répond : - Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j’y trouve. L’ingénieur rétorque : - Moi j’aime les deux. - Les deux ?!?, répondent les deux autres. - Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d’elle suppose que vous passez votre temps avec l’autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...

Sur l'avant de la photo çà ressemble à des plants de Pot

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ? ... ??? ... ... ... Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!