Sonic

Aussi un nouveau à Granby

La surprise de Superman Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre. - Alors ça va Superman ? - Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ! - Racontes... - Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'Empire State Building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé... - Oh la la, elle a dû être surprise ! - Oui, mais pas autant que l'homme invisible...

Un homme élégant, d'âge mûr frappe à la porte d'un bordel. >- En quoi puis-je vous être utile? - Je souhaite voir Sophie, répondit-il. - Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille? - Non, merci, je dois voir Sophie. Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu' elle demande 5000$ la passe. L' homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l' homme sort tranquillement. La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie. Sophie répond qu' il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu' il n' aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l' homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie. Ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu' il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client : “”Personne n' a fait usage de mes services trois nuits de suite.”” D' où êtes-vous Monsieur? - De Trois-Rivieres Mademoiselle. - Vraiment? J' ai de la famille à Trois-Rivières! - Je sais. Votre père est décédé. Je suis l' avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m' ont demandé de vous remettre votre part de l' héritage, soit 15 000 $. MORALE DE CETTE HISTOIRE : Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans. Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père. -Papa pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms? Le père lui répond -C'est bien simple fiston. Le paquet de trois est pour les étudiants du Cégep. Soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés. Soit un à tous les mois de l'année...

- La création Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord. Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.'' L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'' - ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Une famille va dans un camp de nudistes! Le p'tit garçon dit: - Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ? Le papa dit: - Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?... Le gamin répond: - Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche. Le papa inquiet demande au petit: - Où est ta maman ? Le petit répond: - Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.... - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et sa paire de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique : "Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate." Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse." La blonde : "Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..." Le chef : "C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Un couple d’amants illégitimes dîne aux chandelles dans la maison de la femme. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer? Ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. » Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi

Vous cherchez un médecin, au Québec ? pour les poumons, le docteur Belair, pour la cage thoracique, le docteur Côté, pour une ligature de trompes, le docteur Couture, pour le gland, le docteur Deschênes, pour les cordes vocales, le docteur Savoie, pour le canal urinaire, le docteur Beauchemin, pour une amputation, le docteur Yvon Tessier, pour un examen de la prostate le docteur Touchette, Si vous cherchez un urologue, il y a le docteur Lassonde, si vous cherchez un dentiste, il y a le docteur Adam Carrier, pour les oreilles, le docteur Lesourd, pour les yeux, le docteur Beauregard de Beloeil, pour le colon, le docteur Boucher, pour les reins, vous avez le choix entre les docteurs Lapierre, Laroche, Desroches, Gravel ou Carrière, pour les pieds, le docteur Laplante, pour le cœur, le docteur Jolicoeur ou le docteur Francoeur, pour un problème de sommeil, le docteur Veilleux, pour les hémorroïdes, le docteur Beaulieu, pour la maladie de Parkinson, le docteur Tremblay, pour une chirurgie esthétique, le docteur Lebeau, pour un pontage, le docteur Dupont, pour un problème d'infertilité, le docteur Viens, pour l'anxiété, le docteur Soucy, pour des brûlements d'estomac, le docteur Laflamme, pour le tube digestif, le docteur Lavallée, pour les fesses, le docteur Allaire fera l'affaire, pour les soins palliatifs, le docteur Paradis vous attend, pour les petits boutons, le docteur Picotte peut vous soulager, et si vous désirez voir un gérontologue, le docteur Delage est tout indiqué. Je vous laisse, j'ai rendez-vous avec le docteur Couillard. Je ne me souviens plus pourquoi…

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au pat...ron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard

D'une prostituée a l'autre, qu'as tu demander au Père Noël 60 dollars comme les autres

Si les rois mages avaient été des femmes, des reines mages… Que serait-il arrivé ? Elles auraient demandé leur route, … seraient arrivées à temps, … auraient aidé à l’accouchement, … auraient nettoyé l’étable, … auraient fait une fondue, … auraient apporté des cadeaux utiles Qu’auraient-elles dit en partant ? … les sandales de Marie n’allaient pas avec sa robe … le bébé ne ressemble pas à Joseph … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison … il parait que Joseph est en chômage … VIERGE ? et pis quoi, on va croire au père noël tant qu'à y être !!!

Si tu viens pas à la montagne, la montagne vient à toi

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante. Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

À 61 ans je suis-tu considéré antique

Pour ce replacer dans l'ambiance des fêtes en moins d'une minute: [media] [/media]

Je me souviens dans le temps où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, la prof avait demandé: - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un dîner en tête à tête, et que tu as besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. Avait dit Michel - Non, ce serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi Serge, comment le dirais-tu ? - Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. Avait répondu Serge. - C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Andy, tu dirais quoi ? M’avait-elle demandé. - Moi, je dirais « Ma chère, je dois m’absenter un moment pour tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner.»

Salut Vous avez sans doutes vus la publicité de Volvo avec Jean-Claude Van Damme qui fait la split sur des camions Volvo? Voici la réplique de Chuck Norris. C'est Chuck le meilleur !

Un groupe de visiteurs français, de passage au Canada, ont décidé d’aller voir une partie de hockey, au Centre Bell, pendant leur séjour à Montréal. Ils ont été extrêmement impressionnés par la rapidité du jeu ainsi que l’engouement des partisans. À la fin de la partie, ils étaient tellement époustouflés qu’ils décidèrent de s’acheter un chandail de hockey et d’y faire inscrire le nom du joueur pour lequel les fans ont scandé le plus durant la partie. Ils ont tous choisi le même nom et ils sont retournés en France complètement époustouflés. Le joueur dont le nom leur était le plus familier était ... Enweille Tabarnac

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecine de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont... Bim Bam Boom ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit : - Je parie que tu es chirurgien ! La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : - Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit : - Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : - C’est vrai ! Comment tu as deviné ? - Parce que je n’ai rien senti !…

Moi je rêve d'en trouver une un jour comme celle-ci:

Les doigts Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande : - Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne? - J'ai appris le nom des doigts de la main. - Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...) - Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul.. - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur - Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : - Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"