Sonic

Cela donnera certainement des idées à certains... Les 5 règles à ne pas oublier : 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo. 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con. 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau. 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer. 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus. . . . et les autres, tout aussi importantes : Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants... Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr. Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent. C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con. Et, pour terminer; Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte. Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

2 OU 3 ENFANTS... Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara : - Moi je veux trois enfants. Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait : - Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille ! Muriel lui répondit du tac-au-tac : - Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

Un couple meurt dans un accident de voiture, alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier. Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel. Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me demande ça!. Attendez, je vais m'informer " et il s'en va. Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel. Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ? Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui. " Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel. Parfait, répondent les fiancés, mais ... qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ? St-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre. " Quoi ? " s'exclame le couple apeuré. St-Pierre s'écrie " ♥♥♥♥♥nak, ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?"

Très beau le logo Chic-chocs

On annonce une tempête pour mercredi à Matane, j'y vais si c'est pas trop pire car c'est pas loin de chez moi, mais pas en moto par exemple

J'aimerais mieux comprendre On doit en premier avoir la carte de la FQMHR et ensuite pour circuler dans une zone çà va prendre la carte de la région ou bien il existe une carte ou tu peux aller partout

Questions de chiens... Les petits enfants, ils ont des questions des fois pour le Bon Dieu Bien... moi aussi, j'ai des p'tites affaires à lui demander!" Bon Dieu… Pourquoi les humains aiment sentir les fleurs, mais souvent ils ne peuvent même pas se sentir entre eux ? Bon Dieu… Quand on arrive au paradis, est-ce qu’on peut s’asseoir sur votre divan, ou est-ce encore la même histoire que sur la terre ? Bon Dieu… Est-ce qu’il y a des chiens sur les autres planètes ? Ça fait un boutte que je jappe après la lune et le seul chien qui me répond, c’est le dalmatien l’autre côté de la rue. Excuse-moi, Bon Dieu mais… il y a des autos qui portent le nom de Jaguar, Cougar, Rabbit, Coccinelle, mais il y en a jamais eu une qui s’est appelée par un nom de chien. Ce serais-tu bien compliqué de changer la Chrysler Eagle pour la Chrysler Beagle ? Bon Dieu… Tu sais quand ma maîtresse est devant un miroir, je la vois dans le miroir. Pourquoi, quand moi je suis devant le même miroir, je vois un chien? Bon Dieu… Pouvez-vous dire à ma maîtresse de mettre plus de boulettes de viande et moins de spaghetti dans le spaghetti ! Bon Dieu… Quand on arrive à la porte de St-Pierre, est-ce qu’il faut frapper pour entrer ? Si je jappe, il vas-tu m’ouvrir ? Bon Dieu… Nous autres les chiens, on comprend tous les signes des humains… avec leurs mains, leurs sifflets, leurs klaxons d’autos, la sonnerie de la porte d’entrée. Les humains, eux, pourquoi ils ne comprennent pas nos signes ? Sont-tu moins intelligents ? Bon Dieu… Y a-tu un facteur qui passe au ciel ? S’il y en a un, va-t-il m’aimer ? Bon Dieu… Est-ce qu’il y a des restaurants au ciel? On peux-tu y entrer ou c’est encore une question de pipi sur les tapis? Bon Dieu… Quand ma famille dîne, il disent une prière avant de manger. Mais jamais quand… il me donne ma nourriture à moi ! Alors, je me fais aller la queue à chaque fois qu’il remplisse mon bol, et ça… c’est ma prière à moi. Tu l’as-tu remarqué ? Bon Dieu… Le nouveau petit chat avec qui je vis vient tout juste de pisser sur le tapis et j’ai l’impression que ma famille pourrait me blâmer moi… parce qu’elle pense que je suis jaloux de ce stupide petit chat. Comme il n’ont pas le nez assez développé pour reconnaître de qui vient le pipi, comment je pourrais les convaincre que je suis innocent? Ça existes-tu un détecteur de "«mensonges» pour les chiens? Bon Dieu... Si les humais sont réincarnés en chien… penses-tu que je peux revenir sur la terre en humain? Je pourrais-tu le choisir mon humain? Merci Bon Dieu de m'avoir écouté ! Mais, en passant, il y a un humain qui m'a dit que tu ne répondais pas souvent. Connais-tu ça les emails et Internet ?

Origine de la barre du chiffre sept! Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais, savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne commettras point d'adultère ». « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain ». Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

La suite de liguorienne

Moto Aventure Chic-Chocs on trouve çà ou ? va falloir faire de soirées mercredi au Tim Hortons

Moi je traine ceci que j'ai acheté chez Pro-nature, çà se vends aussi chez Canadientire et même au dollorama mais je peux pas dire si la qualité y est aussi bonne. Fermé je peux la placer dans une poche de manteau La voici ouvert Et voici le genre de coupe que j'ai fait avec et çà scie dans les 2 sens un petit 5 minutes et le travail est fait et bien fait

Il faut quoi comme passe pour avoir le droit d'accès, merci

La futur Papemobile: http://ygreck.typepad.com/.a/6a00d8341c5dd653ef017d41bc7767970c-800wi

Vive le papier.... [media] [/media]

Une femme juive dit à sa mère : Je divorce d'avec Sheldon! Tout ce qu'il veut c’est le sexe anal et mon trou de cul est maintenant la taille d'un 50 cents, alors qu’avant il était de la taille d'un 5 cents. La mère dit : T'es mariée à un homme d'affaires multimillionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents...!

Ah les bonbons... Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's . Le petit garçon regarde la caissière et dit : Suce ma quequette hey ma grosse ostie La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit garçon recommence : Suce ma quequette hey ma grosse ostie Cette fois la mère du petit garçon intervient : Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles Le petit garçon enlève le bonbon et dit : Six McCroquettes et un gros Pepsi...

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit: - Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS ! Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards… Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard… Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit: - Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité ! Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard… Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille ! Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme: - Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça !?! La femme lui répond: - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !

Une étude récente a démontré que le Québecois moyen marche approximativement 900 milles par année. Une autre étude tant à démontrer que le québecois moyen boit approximativement 22 gallons de bière dans une année. Ça veut dire qu'en moyenne,, un Québecois fait 41 milles au gallon. De quoi être fier d'être "Québecois"

Une bonne tasse de thé. Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé. C'était un de mes jouets préférés. Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé... Naturellement ce n'était que de l'eau, mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé. Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce que c'était tellement 'cute'. Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa. Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit : "Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans le bol de toilette...?"

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante : - Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : - Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler. L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : - C’est la pupille de l’œil dans la lumière… - Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

J'ai pas vérifier toutes les pages pour savoir si on l'a déjà poster, alors voici [media]http://www.youtube.com/embed/oCPTZi2Srdw?feature=player_embedded[/media]

Perles : • Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte. • Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. • Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté. • Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers. • Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Je traduit ce que liguorienne voulait peut-être nous dire la tête dans les nuages mais le feu au cul

Comment faire tomber un silo http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=38970