Sonic

Question: Y a t'il trop d'immigrants au Québec ? 17% disent OUI; 11% disent NON; 72% disent "No understand la demando . Me non speaka francese."

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar pendant le temps des Fêtes. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Le barman arrive : - Monsieur désire ? - Je voud'wai un ouiski. Le barman : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'wès bien ce pianiste, là-bas dis donc. Le barman : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' du ba'man, J'aime'wais entend'we "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, celà me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'woi des fo'wêts...

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes.

E F G pour ma part je suis même quelquefois des trails en plein bois

Je suis allé voir une voyante. Lorsque j’ai frappé à la porte, la voyante a dit: - Qui est là ? J’ai r’viré de bord et je suis parti très déçu.

Un p'tit cadeau La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges, regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse : "Fais-moi une pipe!". Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit : "Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères". Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe! Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère : "Fais-moi une bicyclette!".

Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C’est alors qu’elle se retrouve à poil devant moi, et elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c’est à ce moment qu’elle s’est transformée en ma secrétaire… Je te le jure chérie, c’est la vérité !!

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette : -Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs? La brunette répond : -Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison. La blonde est surprise : -Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs? Et la brunette de répondre : -Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond : -Pourquoi, t'as pas de vase?

Si çà devient un VTT pour le gouvernement, on devrait avoir le droit aux espaces réservés au VTT en achetant leur cartes de membres

J'ai vu çà une fois à Beloeil poser du gazon sur la neige après la construction d'un bloc appartement et bien au printemps le gazon était super bien pogner et beau comme n'importe ou ailleurs.

Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre-ville. Il engage la conversation : "Je suis voyant. Je prédis l'avenir." Elle : "Super, et comment vous faites ça ?" Lui : "J'ai appris avec un grand maître druide." Elle : "Et ça rapporte beaucoup ?" Lui : "Environ 450 francs la demi heure." Surprise, elle demande : "Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?" Lui : "Oui, mais il faudrait vous initier." Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route. "Il faut que je vous attache nue à cet arbre. Ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature..." Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon. Elle : "Ho la la, je devine ce que vous allez me faire." Lui : "Vous voyez ,ça marche déjà !"

Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt. Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto. En chemin, elles croisent un gars qui leur dit: -Vous devriez le traîner de l'autre sens ! -Ah, OK ! ... Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre: -Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit: - Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme: - Qu’est-ce que c’est ça ? La femme dit a son mari: - Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit: - Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !

bytor a donné le meilleur instruments pour enlever les tiques par ce lien: http://www.tique-puce-chien.com/tique-chien.php

Un docteur parle avec son client, puis le client étonné demande : - Pourquoi avez vous un supositoire au dessus de l'oreille ? Le docteur prend le supositoir le regarda bizzarement et dit : - Bin, c'est bizarre, tout à l'heure, juste avant de vous mettre le suppositoire, j'avais un crayon au dessus de l'oreille...

Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons : Adam, bien naïf et beau mâle, et Ève, magnifique femme fatale... Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni ! Juste un arbre avec de rouges fruits ! Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées ! S’est ainsi trouvée rassasiée. Mais son créateur, voyant ce sacrilège, De colère lui envoya un sortilège ! Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant se nettoyer les dents, Elle courut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver, Faisait sur l'herbe une sieste légère. Mais voyant arriver sa meuf bien foutue... Il lui proposa naïvement son bel attribut ! Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet, Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée... Tant et si bien que de son viril nectar Adam fut soulagé sans retard ... Ève finit par retrouver ses blanches dents... Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!! Au nom d'une Pipe.

Bon ben,mon chat-pain de Noël est fait....

Les fesses à l'air ! Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon! « Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive? » Le grand-père se retourne lentement le regarde et lui dit : « Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd'hui! Ça, c'est l'idée de ta grand-mère. »

T'as ben raison j'ai plus que mal vu et mal lu, désolé je crois que je vais aller me faire examiner la vue, et si çà continue j'irai voir pour le cerveau

Quand on place ' avec un chiffre çà fait pieds si on en place '' çà fait pouces 50 pieds de creux ç et 30 pieds de creux çà fait creux, mais je sais bien que tu parlais de pouces, mais je dis çà juste pour votre information

Moi mon garage c'est une ancienne grange de 26 pieds X 40 Pieds Vue extérieur: Et l'intérieur avec la moto au fond, pas encore serrée car je suis sûr de faire encore plusieurs sorties d'ici noël

J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier « Ça te tentes-tu de jouer au docteur?» Il a répondu, tout excité : « Ben oui!» Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon! Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois La fois suivante, quand je lui ai demandé de jouer au docteur, il m'a répondu : Laisse faire, je vais aller au privé !

Bienvenu dans le coin , ici sur ce forum une DR 200 est même pas considérer comme une moto, il n'y a pas de section pour cette cylindré et une bonne partie des membres considère çà comme une zézette.. moi j'en ai une et çà fait plus de 20,000 Km que je fais avec et elle m'a toujours bien servi dans le bois, jamais eu de problème avec elle m'a toujours ramener à bon port; mais quand on me demande qu'elle moto que j'ai on voit à la réaction du monde que c'est pas une moto pour eux.

Un homme très bien bâti en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle. Ils prennent quelques verres ensemble,d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement. Rendu à l'appartement, ils se préparent à faire l'amour, l'homme se lève enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit: -Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites. Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète: -Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites. Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte. Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande: -Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur? -Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose.

Je sais c'est un wapiti, mon clavier a encore fait des siennes