Sonic

Est bonne

Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier: - Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes. Le psy intervient tout de suite : - Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ? Et le gars répond : - Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler et qui vous écoute.

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées. La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies : "Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps. - Et quand bois-tu de l'eau ? - Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.

Je viens juste de recevoir le “nouvel alphabet canadien”. Qui a pu avoir cette brillante idée? ABCDEFGHIJKLMNO PQRSTUVWXYZ

C'est un homme qui demande a sa femme: - Chéri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive

Dans le ventre de la mère deux bébés parlent. L’un est croyant l’autre non. L’un demande à l’autre : Bébé-Athée : Et toi, tu crois à la vie après l’accouchement ? Bébé-Croyant : Bien sûr. C’est évident que la vie après l’accouchement existe. Et ici nous sommes juste pour devenir forts et prêts à ce qui nous attend après. BA : Tout ça c’est insensé. Il n’y a rien après l’accouchement…. Est-ce que tu peux toi imaginer à quoi une telle vie pourrait ressembler ? BC : Eh bien, je ne connais pas tous les détails. Mais là-bas il y aura beaucoup de lumière, beaucoup de joie. Et par exemple là-bas on va manger avec notre bouche. BA : Mais c’est du n’importe quoi ! Nous avons notre cordon ombilical et c’est ça qui nous nourrit. Et de cette autre vie il n’y eu encore aucun revenant. La vie tout simplement se termine par l’accouchement. BC : Non ! ….Je ne sais pas exactement à quoi cette vie après l’accouchement va ressembler mais dans tous les cas nous verrons notre maman et elle prendra soin de nous. BA : Maman ? Tu crois en maman ?? …Et où se trouve-t-elle ? BC : Mais elle est partout ! Elle est autour de nous ! Grâce à elle nous vivons, et sans elle nous ne sommes rien. BA : C’est absurde ! Je n’ai jamais vu aucune maman donc c’est évident qu’elle n’existe pas. BC : Non, je ne suis pas d’accord. Car, parfois lorsque tout devient calme, on peut entendre quand elle chante…sentir quand elle caresse notre monde…. Je suis certain que notre Vraie vie ne va que commencer après l’accouchement

Signé VW

Merci pour l'explication, mais selon moi ton stationnement commence à ton arrivé, alors je te souhaite bonne chance dans ta contestation et surtout qu'au gouvernement on a souvent la vidéo du stationnement.

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Moi j'aimerais avoir plus de précisions sur l'endroit et le comment ou tu as supposément fait un arrêt ou stationnement, comme avoir un ticket pour avoir attendu près des portes et le long d'un mur de centre d'achat pour attendre quelqu'un, pourtant c'est souvent interdit pour la sécurité en cas d'incendie, mais je ne fais que donner un exemple, je voudrais en savoir plus avant de débattre sur le sujet.

Le premier soir de leur noce la femme en pleur dit à son mari. "Chéri, je n'ai pas d'utérus." Et le mari de lui répondre "Chérie c'est pas grave on boira du thé chinois"

Un policier arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile : - Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable; é depuis il c produi kelk choz de bizar…

L’ironie c’est quand tu entres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

Cette nuit, un voleur s’est introduit chez moi; il cherchait de l’argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui

VERBES DU 1er GROUPE - SUPER!! Une prof décide d'interroger ses élèves - Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe !!! L'élève répond : - appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ........ Et la Prof furieuse lui dit : - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!! Alors l'élève dit : - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

Un gars va chez son médecin : - Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, à la peau flasque et aux dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est ? - Je n'en sais rien, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite

Les avocats ne devraient jamais poser des questions ? dont ils ne connaissent pas les réponses. Dans une affaire qui se déroule en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Lemieux, me connaissez-vous? Oh! oui que je vous connais Me Larochelle. Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! oui je vous connais. L'avocat, surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda : Mme Lemieux, connaissez-vous cet avocat? Mais oui, que je le connais. Je connais Me Corriveau depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! oui je le connais. L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement. Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit : Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot.

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière : - Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors : - Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

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Bonjour, Le p'tit jésusse m'a parlé ce matin avant même Pauline... Remarquez que même si il a une grande sagesse,il a oublié de me mentionner qu' au Québec l'on pourrait remplacer le mot péquiste par 'libéral' , 'caquiste', 'Québec-solidairiste' ect. A moins qu'il soit convaincu que la plupart d'entre-nous soient capables de le faire nous-même (je l'ai toujours pensé très, très naif) , mais bon, c'est de ses affaires)... Citation: Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit : - Les Suisses précis et pacifistes, - Les Anglais flegmatiques et ironiques - Les Japonais travailleurs et réalistes - Les Italiens joyeux et humanistes Quant aux Québécois, il dit : "Les Québécois seront intelligents, honnêtes et Péquistes." Lorsque le monde fut achevé, l'Archange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu : "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Québécois en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se considèrent tellement différents des autres peuples?" "En vérité, En vérité, je vous le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Québécois, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que : Si un Québécois est péquiste et honnête, il ne sera pas intelligent, S’il est péquiste et intelligent, il ne sera pas honnête, S’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être péquiste.... Bonne journée,

Un danger sur la route c'est aussi au printemps et à l'automne dans des zones ombragées ont peu se faire surprendre par une chaussé qui a l'air bien sec mais qui en fin de compte est recouverte d'une légère couche de glace.