Sonic

Jade24 c'est des pneus d'été car il manque le fameux pictogramme

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre...comprends-tu...!!!!! Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons- nous le refaire encore?" Et de nouveau, elle répond oui ! Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?" "Absolument mon chéri" dit-elle!, pis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: ''Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, t'exagères, ♥♥♥♥♥nak, moé j'me lève demain matin, pas toé!"

Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin. Une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche : - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre. - ...??? Pardon ? - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ? - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? - Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé... ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype. Ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier : - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ? - Ben voyez-vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes... et bien j'ai jamais vu le papier de toilette se déchirer sur les pointillés !

Ce sont deux bonnes soeurs écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. - J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien... - Pas sérieuse ? - Oui, très sérieuse, en anglais ils appellent ça Hot-Dog.. - C’est curieux, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs… - Deux hot-dogs demandent-elles. Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne. Les soeurs sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs . La première en voyant ce que le pain contient referme le pain et l'emballage…. puis toute rouge demande à la seconde : - Euuuhhh et toi, quelle partie du chien as-tu eu ?

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: « Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? » Le Belge répond spontanément: « Un gin tonic... Merci ! » Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. « Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! » Le client se retourne et dit: « Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! » Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? » Le Belge: « Je voudrais des cacahuètes ! » Le patron: « D'accord mais vous allez payer cette fois ?" Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: « Evidemment puisque je vous les commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Etonné, le patron interroge: « Je peux vous demander ce que vous faites ? » Le Belge explique: « Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! » Curieux, le patron demande: « Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? » Et le Belge répond spontanément: « Un gin tonic... Merci ! »

Pour fêter le nouvel an chinois: ''Lee Chow appelle à son travail et dit, "Hey Boss, moi pas rentler aujourd'hui, moi êtle tlè tlè malade, mal de tête, estomac est pas bon et jambes font mal. Moi ne tlavaille pas aujould'hui." Le boss lui dit, "Tu sais, Lee Chow, J'ai vraiment besoin de toi aujourd'hui. Quand je me sens comme toi, je vais voir ma femme et lui demande du sexe. Ça soulage et je vais au boulot de bonne humeur, tu devrais essayer." Deux heures plus tard Lee Chow rappelle. "Moi fais ce que tu m'a demandé... Je vais melveilleusement bien. J'allive au tlavail bientôt... Toi avoil clisse de belle maison."

LE VENDREDI SAINT... Un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint. Celui-ci lui répond que oui, il est permis d’avoir des relations, mais seulement avec sa propre femme. Car cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir !!!

Un octogénaire prend l'avion pour première fois, il s'assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l'hôtesse, une sacrée jolie fille, s'il peut mâchonner sa pipe sans l'allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion. Bien entendu lui répond gentiment l'hôtesse. Ensuite l'avion décolle et atteint son altitude de croisière. Le papy s'endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l'hôtesse l'ayant observé la ramasse discrètement e...t la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller. Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l'avion par l'avant où se trouve l'équipage au complet afin de saluer leurs passagers. En passant à son tour devant l'équipage, et d'un regard doux avec un petit sourire complice il s'adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende : " Merci pour la pipe. "

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit: Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent? Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau. Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit: "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 45 ans... Et ce chapeau est neuf d'hier!"

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied. C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective. - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude. - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné. - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Un conseil de banquier.... Vous ne savez que faire de votre argent? Voici la solution : Messieurs, faites tatouer un signe de dollar sur votre pénis. Vous aurez ainsi Le plaisir d'avoir 5 avantages : 1) Vous verrez croître votre investissement. 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon. 3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies. 4) Vous serez Le seul à décider comment Le protéger. 5) Vous serez Le seul à décider où Le placer. Votre conseiller en investissements.

Une songé Mon voisin vient me voir et me dit qu'il fait des imitations d'arbres. Il me dit regarde, je vais t'en imiter un et dis moi de quel arbre il s'agit. Il se penche et me demande quel arbre il imite. Je le regarde et lui dit que je ne sais pas ? Il me dit alors 'Je suis un peu plier'.

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d’un train. Au bout d’un moment, le curé ferme sa bible et demande à l’imam : - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d’en goûter ? L’ imam referme le coran et répond : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions… Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat… Le curé l’interrompt et dit : -Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j’ai goûté… Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l’imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil : - C’est quand même meilleur que le cochon, non ???

Un homme et sa femme blonde sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari: "Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté..." L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné: "Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps." La blonde en proie au doute réplique: "Tu es sûr ?" Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari: "Non, regarde... Il a bougé !"

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure. - Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit : - Waow, votre montre est superbe ! - Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute : - Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré ! Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit : - Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé : - Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant ! - Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez… - Je vous en offre $1 000! - Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer. - Je vous en offre $3 000 alors ! - Elle n’est pas à vendre je vous dis… - Bon, allez, je vous en offre $10 000, dit le gars en sortant son chéquier Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit : - Tope là pour $10 000. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi. Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de $10 000, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle : - Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un Pitt Bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : - Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : " Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant." L'homme répond: "Mais ... je ne suis pas de New-York ! " Eh bien on lira : " Un courageux Américain sauve une petite fille..." Mais... je ne suis pas Américain, je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : " Un dangereux extrémiste islamiste massacre un chien sous les yeux horrifiés d'une petite fille "

L'institutrice demande à la classe: Qui voulez-vous être quand vous serez adulte ? Ti-Paul répond: Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "pitoune", lui acheter une Ferrari à $ 1,000,000.00,... un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Paul, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande: Et toi Tanya? Moi j'veux être la "pitoune" à Ti-Paul!

Question : Sachant qu'une Française sans seins, s'appelle souvent une planche à pain... Comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?... Réponse : Une planche à voile.

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des hommes elle demande conseil à sa mère : "Si les hommes insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative. Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un homme, lui dit : "Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?" Elle y va, mais quand l'homme veut aller plus loin, elle demande : "Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?" L'homme la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un deuxième homme baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît. Arrive un troisième...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins. Elle lui demande : "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?" Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau : "Quel nom donner à l'enfant ?" Il lui prend les seins. "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?" Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour... "Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ? Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm ! Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????" Après en avoir terminé, elle lui redemande : "Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?" L'homme, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit : -"S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : Houdini !"

Choisis-tu ton chum de la même façon

Un arabe va dans une boîte échangiste. Il picole, fornique avec toutes les femmes présentes, se fait faire des gâteries et se fait aussi sodomiser ! Le lendemain, il a des remords et va à la mosquée pour se faire absoudre de ses péchés. Il raconte sa soirée à l'imam et lui dit : "J'ai été dans une boîte échangiste, j'ai couché avec d'autres femmes que la mienne, j'ai bu de l'alcool et j'ai aussi été sodomisé."... L'imam lui dit que c'est très grave et que pour obtenir le pardon, il faut qu'il revienne le lendemain avec 15000€. Le gars repart, content, et, sur le chemin, commence à réfléchir et se dire que 15000€, cela fait cher. Il passe devant une Eglise et s'interroge. Peut-être que les chrétiens voudront l'absoudre. Il rentre et raconte son histoire au prêtre : "Hier, j'ai été dans une boîte à partouze, j'ai bu, j'ai baisé et je me suis fait sodomiser." Le prêtre lui dit de revenir le lendemain avec 10000€ et qu'il commencerai à le laver de ses péchés. Le gars continue sa route et tombe devant une synagogue. Après une longue réflexion, il se dit qu'avec les juifs, forts en affaire, il pourra négocier. Il dit au Rabbin : "Hier, j'ai trompé ma femme, j'ai bu comme un trou et je me suis fait sodomiser." Le rabbin lui dit qu'il n'y aucun problème, et lui dit de revenir le lendemain avec quelques bouteilles de Fanta et de Coca, et quelques biscuits. Le gars est très étonné et lui rétorque : "L'imam me réclamait 15000€ pour me laver de mes péchés, le prêtre 10000€ et vous juste quelques bouteilles de jus de fruit et de Coca ? Vous êtes sûr, Rabbi ?" "C'est comme cela chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait enculer, on organise une petite fête !"

La maitresse interroge le petit Bertrand : -Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chasseur tire dans leur direction et en touche un . Combien en reste-t-il ? -Aucun, car les autres ont eu peur. -Non, mais j'aime bien ta façon de penser. En fait, Bertrand, trois oiseaux moins celui qui est mort, ça fait qu'il en reste deux. -Madame ? -Oui, Bertrand. -Je peux vous poser une question ? -Oui, bien sûr. -Il y a trois femmes qui mangent une glaçe dans la rue. Une la lèche, une autre la suce, et la dernière la croque. Quelle est la femme mariée ? -Celle qui suce. -Non, celle qui a la bague au doigt, mais j'aime bien votre façon de penser !

C'est l'histoire où un vieux chefs Cheeroke raconte a son petit-fils Il explique qu'en chacun de nous, il y a 2 loups Le 1er est celui des mauvais sentiments: la colere, la haine, la jalousie, la rage, l'infériorité, la domination et la mauvaise conscience... Le 2e est celui des sentiments positifs: l'amour, la compassion, la Paix, l'harmonie, la gentillesse, la tendresse et la Foi Ces 2 loups existent tjrs en nous et se battent sans cesse. Alors le petit garçon demande: Lequel des 2 loups gagnent à la fin Le vieux Cherokee répond: Celui que tu vas nourrir

Moi j'ai fait exactement le même métier mais en Montérégie, je suis retraité depuis 2010, alors on doit se connaître, tu saluras Fiston de ma part