Sonic

Çà ressemble à çà en attendant les vrais photos:

Le 13 septembre dernier j'ai visité ce bel endroit et j'ai aussi été voir la chute à Philomène, un beau coin qu'on va pas souvent. Beaucoup de marches à descendre et remonter

Personne n'a une idée

Modèle Garmin nuvi 350 NA pour le firmware je sais pas ou peut-être city Navigator si je comprends bien la question

Je suis pas un expert en informatique mais je fini toujours par me débrouiller, mais cette fois-ci j'ai pas réussi à installer sur mon GPS garmin, même que présentement il est devenu fucker, alors pour ceux qui ont réussi, y aurait-y une âme charitable qui pourrait me placer la procédure pour le faire en ordre et facilement comprenable, merci à l'avance

Mon ami Google

On va vérifier la section des annonces y va y avoir une veste à vendre Moi j'ai toujours opté pour des couleurs voyante, moto voyante et habit voyant etc... Je déteste les motos toute noir et les vêtements noirs, on est petit et on doit mettre plus de chance de notre côté

Spécial grand-papa [media] [/media]

Ouais, ça tout l'air que c'est vrai.... Un aîné, c'est celui ou celle qui existait avant la pilule, les condoms et la vasectomie. Nous existions avant la télévision, la pénicilline, le stylo à bille, le radar, les lampes fluorescentes, les photocopies, les vitamines et les cartes de crédit. Nous nous sommes mariés d'abord, et nous avons vécu ensemble après. C'était avant que les hommes portent des boucles d'oreilles. Nous étions là avant les couches jetables, la radio FM, les couvertures électriques, les ordinateurs, la radio FM, les cassettes, la musique électronique, la danse disco et les Face-lifts. Nous ne connaissions pas les mets congelés, les fours à micro-ondes, le café «instant», les pizzas et les McDonald. Nous pensions que le «Fast-food» se mangeait pendant le carême. Dans notre temps, c'était chic de fumer la cigarette, le coke était un breuvage et le pot, un récipient. Si on nous avait demandé d'expliquer OVNI, CSN, JFK, CIA,CLSC , REER, ETC., nous aurions parlé de soupe à l'alphabet. Quand on pense à quel point le monde a changé et combien d'ajustements il nous a fallu faire, nous pouvons et devons être fiers de ce que nous avons accompli. Nous sommes les aînés d'aujourd'hui

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs québécois ? En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés; au Québec, ils sont députés.

Cette semaine il est en spécial sur le dépliant de Canadien Tire soit 9.99$

http://www.canadiant...sp?locale=fr_CA Moi je l'ai aussi acheté quand il était en spécial, pas eu besoin de le couper et il tient très bien même qu'il demeure en place même quand moi je suis éjecté

Comment évaluer la qualité d'un moniteur ......... Amusant..... Faut regarder vraiment jusqu'à la fin [media] [/media]

Oka où vous ne les auriez pas lues ... Two beer or not two beer, that is the pression. Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est. Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? L'invention du suppositoire restera sûrement dans les annales Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. Donner une gifle à une voyante et lui dire : « et celle-là, tu l'as vue venir ? » * Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées.Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même. Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.Oka où vous ne les auriez pas lues ... Two beer or not two beer, that is the pression. Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est. Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ? L'invention du suppositoire restera sûrement dans les annales Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. Donner une gifle à une voyante et lui dire : « et celle-là, tu l'as vue venir ? » * Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées.Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même. Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

.... newfie? LE JEUNE PILOTE... Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit : Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt... Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement : J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

Deux belges intrigués 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande : - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Les 7 hommes que préfèrent les femmes... LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

un dîner très officiel, le hasard du protocole fait qu'un ambassadeur se retrouve - comme c'est souvent le cas - entre deux dames qu'il n'a jamais vues auparavant. Galant et bien éduqué, il guette la première occasion pour entamer un sujet de conversation. Soudain, il voit que l'une de ses voisines s'empare du Tabasco et en met une quantité impressionnante dans son potage. Il se tourne vers elle et lui dit: "Madame, je vois que vous mangez épicé comme moi". La dame lui lance un regard d'étonnement: "Monsieur! Manger, je veux bien; mais pisser, permettez-moi d'en douter..." ------------------------------------------------- Un américain et un algérien discutent dans un bistrot. L'américain un peu crâneur lui dit : "tu me donnes 2 planches, je te fait un bateau." L'algérien lui répond :"moi tu me donnes ta sœur, j'te fait l'équipage."

L'amitié entre femme Une femme n'entre pas chez-elle une nuit... Le lendemain, elle raconte à son mari qu'elle a couché chez une amie. Le mari téléphone les 10 meilleures amies de sa femme. Aucune n'est au courant... L'amitié entre homme Un homme n'entre pas chez-lui une nuit... Le lendemain, il raconte à sa femme qu'il a couché chez un ami. La femme téléphone les 10 meilleurs amis de son mari. 8 disent qu'il a effectivement couché là, et 2 en rajoute même en disant qu'il est encore là...

En direct de Rigolus -------------------------------------------------------------------------------- CONSELS D'ENFANTS... 1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans) 2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans) 3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans) 4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans) 5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans) 6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans) 7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans) 8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans) 9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans) 10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans) 11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans) 12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans) 13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans) 14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

Rencontre entre Albert Einstein et Charlie Chaplin. On a de l'esprit ou on en n'a pas !!! De toute évidence CHARLOT n'en manquait pas ! Belle réplique de ce dernier…! -Ce que j’admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend. -C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»

Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel: - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre. - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel. - Oui ! mais la cri**e de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande: - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un coup d'oeil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond: - Faut compter deux heures. Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande: ... - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: - Pas avant deux heures. Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question: - Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? Le coiffeur répond: - Dans une heure et demie. Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit: - Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va. Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. "Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?" Et Bernard lui répond: - Chez ta femme !