Sonic

Papamobile, presque neuve. Jamais sortie l'hiver. Eau bénite pour laver les vitres. Jamais été sur la route. Jamais été conduite par une femme. Cause: retraite

Ce qu'ELLE ne dira jamais... 10- Hein? Notre anniversaire aujourd'hui? Mince, j'avais oublié! 09- Tu tiens vraiment à parler ce soir? Tu veux pas plutôt regarder la télé? 08- Oh, ce diamant est vraiment trop gros. 07- Et pour notre lune de miel, une partie de pêche à Chicoutimi. 06- Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis"? Pas plus? 05- Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids. 04- Meuh non, ça doit être le bonne direction, t'inquiète pas. 03- Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là. 02- Je m'en fous, 250$ c'est trop cher pour une robe. 01- Je veux juste voir ce que cette auto a dans le ventre. Ce qu'IL ne dira Jamais... 10- J'ai assez bu de bière, donne-moi un jus de fruit... 09- Merveilleux ! Ta mère vient rester avec nous 3 jours ! 08- Antonio Bandera et Brad Pitt? Il faut absolument qu'on voit ce film. 07- Laisse-moi faire la vaisselle; tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer, ma chérie ! 06- Chérie, puisqu'on a rien prévu cet après-midi, on peut aller choisir le papier peint pour la chambre? 05- Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film ! 04- Tu devrais avertir ta soeur que quand elle se penche,on lui voit les seins ! 03- Oublions le match de hockey, et regardons "Les oiseaux se cachent pour mourir" 02- Laisse-moi porter ta bourse pendant que tu essaie ça. 01- Je sais que tu voudrais faire l'amour, mais je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.

Bravo Coyote, Dustrider, EricDesg et Castor rouleur Je suis Matanais et j'en ai même pas entendu parler, alors le secret a été bien garder Va falloir s'organiser des soirées au Tim Hortons cette été pour rencontrer la gang de Matane et des environs

Les secrets pour un homme afin de réussir un bon mariage. 1. Il est important de trouver une femme qui sait faire la cuisine et entretenir son domicile.. 2. Il est important de trouver une femme qui ait une bonne situation professionnelle... 3. Il est important de trouver une femme qui aime faire l'amour... 4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !!!!

Avant et après Avant:2 fois par nuit... Après:2 fois par mois. Avant: tu m'essouffles... Après: tu m'étouffes. Avant: ne t'arrête pas... Après: ne commence pas. Avant: Saturday Night Fever... Après: Monday Night Football. Avant: être à tes côtés... Après: reste de ton côté. Avant: je me demande ce que je faisais sans elle . Après: mais qu'est ce que je fais avec elle ? Avant: érotique. Après: neurotique. Avant: hier soir, on l'a fait sur le canapé! Après: hier soir, j'ai dormi sur le canapé!

On est pas compliqué nous autres

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d’urgence : - Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? L’opérateur répond tranquillement : - Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! Un moment de silence... Puis une détonation de fusil... Le chasseur reprend le combiné : - Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à un appel. Rendu sur le site ,la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, cela lui permettrait de mieux voir pour aider à délivrer le bébé... Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi (sa maman) poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il l'a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait pas dû entrer là! »

Une grossesse italienne… Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce, depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant, la maman dit : Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir ! La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un complet Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison. Il s'assoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit : Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle. Mais, je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si une fille naît, je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions de dollars US. Si un garçon naît, mon legs sera de deux usines et d’un compte en banque de quatre millions de dollars US. Si ce sont des jumeaux, ils recevront une usine et deux millions chacun. Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse? À ce moment-ci, le père qui était demeuré silencieux, place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit : C’est bien simple…, tu vas t’essayer une autre fois !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ? - Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit : - Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard ! - Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard! - Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

En entrant à la maison, ma blonde fut horrifiée de me trouver au lit avec une séduisante jeune fille. Alors qu'elle s'apprêtait à sortir aussi vite qu'elle était entrée, je l'arrête et dit: "Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés... Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé: "Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?"

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. - La fillette dit alors : Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue! - La maman répond : Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour. Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. - La grand-mère dit alors : Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ? - Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour! Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. - Le grand-père dit alors : Oh la vielle, qu'est-ce que tu fais là? T'es toute nue! - La grand-mère répond alors : Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour. - Le grand-père dit alors : Tabarnack! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Hier, ma blonde me dit: « - J'étais folle en esti quand j'ai décidé de venir vivre avec toé. » J'ai répondu: « - Je sais, pis moé j'étais en amour, faque j'l'ai pas remarqué. »

Ma blonde m'a fait un cadeau de St-Valentin... Elle m'a donné un certificat-cadeau pour 2 heures de sexe intensif pour satisfaire tous mes fantasmes... J'suis parti vers la porte en courant pis j'ai crié: "On se revoit dans 2 heures !!!"

Et on a peur du pont Champlain ,Jacques-Cartier, Mercier...etc [media] [/media]

• Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue : Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire : Il est fort probable que ce soit un âne !

Permis de conduire international en Floride - Un sursis pour les voyageurs 14 février 2013 Le Department of Highway Safety and Motor Vehicles de la Floride vient d’annoncer qu’il suspend temporairement l’obligation de détenir un permis de conduire international (PCI) pour les non-résidents des États-Unis qui conduisent sur son territoire. Avisées qu’une telle réglementation pourrait être contraire à la Convention de Genève, les autorités de l’État ont décidé de se pencher sur le dossier, accordant de ce fait un sursis aux voyageurs. En dépit de cette nouvelle, il faut comprendre que la loi elle-même est toujours en vigueur et que le retour de son application pourrait être annoncé à tout moment. Suivez l'évolution du dossier dans notre site. http://www.caaquebec.com/Nouvelles/N...f-41938551de76

Intéressant, merci

Le feriez-vs ? [media] [/media]

Un prof mange tout seul à la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table. Le prof:"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"! L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole" Le prof veut se venger et lui donner 0/20 au contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande: - Imagine que tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.♥ Lequel prendras-tu ? - L'étudiant: le sac avec l'argent. - Le prof: à ta place , j'aurais pris le sac avec l'intelligence. - L'étudiant: les gens prennent ce qu'ils n'ont pas ! Le prof se fâche et prend la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard". L'étudiant prend sa feuille; 2 minutes plus tard, il revient vers le prof et lui dit: - Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note...

Dans un restaurant québequois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames. - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A" - Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement les fesses. - Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière. - Wow ! He ! He ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. - Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit... Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière : - Qu'est-ce qui m'est arrive ? - Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits... - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.

Quand on parle l'anglais, on parle l'anglais........ Pauline est en vacances à Toronto. De sa chambre d'hôtel, elle appelle à la réception et demande au préposé : 'I need some Pepper'. Le préposé lui demande : 'What kind of pepper do you need? Black pepper? Red pepper? Hot pepper?'. PAULINE répond: 'Torching pepper ! C'ta faire..............

Moi je l'avais déjà entendu au mois de novembre moi aussi sylvette me souvent rire je suis un fidèle lecteur

Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » ! Petit Louis tout ému, court vite à la maison tout raconter à sa maman… " MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET... Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien. Donc petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie… Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... " A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit : "Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'exp<b></b>ression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça." Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire… Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il, papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font quand papa part en voyage pour son travail… » ! Moralité : Il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? - Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… - Qu’est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes… !…………………….