Sonic

LE BANQUIER... Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron. - Vous fumez sir ? - Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Puis-je vous offrir un scotch, sir ? - Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ? - Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela. Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire : - Fille unique, je suppose ?

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante: - Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES? Vous êtes sûre que c'est pas le contraire? La dame répond : - Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité. Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi ! J'aime aller à la mer, mon mari aussi ! J'aime le théâtre, lui aussi ! J'aime les hommes . hé ben, LUI AUSSI TABARNAC !!!...

Un vieux couple, Germaine et Méo, décide de passer l'hiver au Texas. Méo avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy. Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Germaine "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"? Germaine regarde et répond: "Non" ! Frustré, Méo s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme « Germaine, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? » Germaine le regarde et lui répond: «Méo, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!! Furieux, Méo s'écrit : "Câlisse, tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes, maudit! Germaine répond: T'aurais dû t'acheter un chapeau...STIE

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur. Il s'assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d'un moment, il dit: - Mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes. Le monsieur ne répond pas. Plus tard: - Mon papa quand il pêche, il a 2 gaules. - Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux ! Plus tard: - Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons. - Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!! Il se lève et va pisser. - Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils. Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit: - Et ça, ton papa il en a 2 ? - Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? Non. Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place! - C'est là où je voulais en venir.

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité! Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci: Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée, Bises. Becky Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot: Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens plus laquelle c'est toi? Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi. Ricky

P'tit-vieux au bordel… Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir. La matrone Le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d’elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! » Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre. « Qu’est-ce que TU fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché. « Fais toé z’en pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! » La fille se déshabille à son tour. À son tour, le p’tit vieux prend les vêtements de la jeune fille et les jette à la fenêtre. « Qu’est-ce que TU fais là, Le malade ? Es-TU en train d’essayer de te venger ? » « Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

Ce sont deux voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'apercoit mais seulement des pots de yogourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts. Des yogourts et rien que des yogourts. Le premier dit: " Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal. " Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein. Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire: Cambriolage à la banque de spermes!

Sûrement deux "Newfies"... Les deux mêmes gars vont à Londres et tombent en admiration sur l'autobus à deux étages; ils s'empressent d'y monter. L'un qui n'aime pas les hauteurs s'assoie dans la section du bas,...et l'autre tout excité monte en haut,..pour en redescendre aussi vite blême et tremblant. Son chum lui demande pourquoi il n'est pas resté en haut?? "J'ai eu la peur de ma vie,...imagines-toi donc,....y a même pas de chauffeur là-haut !!!! "

Bonne journée chérie... humm... http://www.toilette-humor.com/funny_adult_humor/one_last_kiss.shtml

LE MENSONGE DES HOMMES... Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta hache?" lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non". Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?" , lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit:" Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache? " "Oui !", lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de cet homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: " Est-ce là ta femme ? ", lui demanda-t-il. Oui ! hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner! " Le bûcheron l'implora: S'il te plaît, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles .

Êtes-vous tanné de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing? Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... du plaisir garanti! 10) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..." 9) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez -lui d'épeler son nom, puis le nom de la compagnie. Faites-lui répéter. Demander l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire. Lorsque la personne se nomme (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Qu'as-tu fait après l'école? Tu ne te souviens pas de moi?" 7) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?" 6) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien. Vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent. 5) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision. 4) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe! 3) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de vous donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!" 2) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, j'tai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!" 1) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille Que fait ton fils maintenant ? Il est agriculteur à Paris ! Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible ! Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars. Ben, que fait-il ? Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé !

Demain 18 novembre, on annonce une belle journée de soleil avec 5°, alors je vais aller faire un bon 100 km dans la région de St-Nil, dans les anciennes colonies de Matane, la semaine passée on était sur un fond de neige rendu glacé, mais le tout est fondu alors demain juste quelques plaques de glace ici et là

Pas peureuse la madame, une belle endroit pour aller en double usage [media] [/media]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple. La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ! _________________________ Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. Qui vous a fait ça ? C'est mon mari ! Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? Moi aussi ! _________________________ Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ? Un « Festival de cannes » ! _________________________ Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement; biafine en couche épaisse, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin: Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? Le médecin réplique: Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ! _________________________ Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari: Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? Pourquoi ? Tu en as marre de te promener en liberté ? _________________________ Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras. Pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ? Parce que je ne connais pas la voisine ! _________________________ On frappe à la porte: Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! _________________________ Fils: Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame. Maman: C'est bien. Tu as fait la bonne chose. Fils: Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa !!! _________________________ Un jeune marié demande à sa nouvelle femme: Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ? Chéri, répond-elle, je t'aurais épousé, peu importe qui t’aurait laissé une fortune !!! _________________________ Une femme demande à son mari: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ? Il la regarde de la tête aux pieds et dit: Ton sens de l'humour !!! __________________ L'humour est une chose très sérieuse. La preuve, c'est qu'on ne peut pas le pratiquer avec tout le monde...(Auteur inconnu)

Il a oublié d'ouvrir le panneau

Message reçu

Avec toute cette bière, tu vas te retrouver avec un pneu autour de la taille

On l'a retrouver http://tvanouvelles.ca/lcn/infos/faitsd ... 04630.html

Chez les fenêtres Boulet ? Je connais bien l'emplacement, Sorel-Tracy était ma ville ou je travaillais avant ma retraite Vas-tu te promener sur le long de la voie ferrée, je m'y suis bien amusé http://maps.google.com/