Sonic

Salut la gang d’extrême !!! Je viens de découvrir ce petit bijou, faut le dire, j’suis en retard. Vous aimez la caméra GoPro hé bien nous avons l’équivalent ici au Québec (Victoriaville), la caméra XCEL HD et la XCEL HD2 disponible en Juin 2014, c’est possible de l’avoir en fini camouflage pour les amateurs de chasse à la carabine ou à l’arc. Ce qui a de fantastique avec ces appareils mis à part le prix qui est plus bas c’est que tous les accessoires sont inclus. XCEL HD 1080p30 Photo 5mp Grand angle Télécommande Time lapse Accessoires inclus : Télécommande avec attache velcro. Boitier transparent étanche (50m). Pile Li-poly. Étui de transport. Support pour guidon 360°. 2 Supports amovibles. Extension droite & extension 90°. Fixation adhésive plate. Fixation adhésive incurvée. Protecteur de lentille. Adaptateur à glissière. Câble HDMI et USB. Dragonne. Tissu pour nettoyer la lentille. Autocollant XCEL. Carte mémoire non incluse. Environ $249.99 + Taxes XCEL HD2 1080p30 Photo 12mp Télécommande bidirectionnelle Zoom 1x à 4x Time lapse Accessoires inclus : Boitier transparent étanche (50m). Pile Li-poly. Étui de transport. Support pour guidon 360°. 2 Supports amovibles. Extension droite & extension 90°. Fixation adhésive plate. Fixation adhésive incurvée. Protecteur de lentille. Adaptateur à glissière. Câble HDMI et USB. Dragonne. Tissu pour nettoyer la lentille. Autocollant XCEL. Carte mémoire non incluse. Disponible en Juin 2014. Je me laisserais tenter. Disponible en ligne ou dans un des grands magasins genre LLozeau, Le Baron Sport, La Cordée etc.

Voyage au Japon... Photographe : Yakapa bougé Porte d'entrée : Nakasoné Homme marié : Téfoutu Homme trompé : Tekoku Homme divorcé : Tanana Takité Homme enragé : Yétisoké Homme enragé noir : Yékomfou Slip : Sakkipu Minijupe : Ytatouvu Préliminaires : Tâ-katâté Moto en panne : Yamamoto Kadérapé Marteau : Garatédua Reins : Oraduku Femme enceinte : Ymanéké Femme pas enceinte : Takarataké Odeur nauséabonde : Kikiapété Soixante-neuf : Kisuski Déshabille-toi : Takatoutoté Pudding : Mokaraté Pigeon : Ytchidsu Humoriste : Nostidfou Se prendre pour un autre : Karaoké Dentiste : Yotékari Danseur : Yétitounu Voleur ; Yamamonè Ennuyant : Takazapé

Ses annotations à ELLE : Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire. La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu. Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper préoccupée! Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous. Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre. Ses annotations à LUI : Le Canadien a perdu... Au moins, j'ai passé du bon temps intime avec ma blonde !

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus. Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport... Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur: Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi.. Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????????

Preuves que Jésus était JUIF: 1. Il a repris l'entreprise de son père. 2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans, croyant que sa mère était vierge alors qu'elle croyait que lui était Dieu. Preuves que Jésus était MEXICAIN: 1. Son prénom était Jésus. 2. Il était bilingue. 3. Il était continuellement persécuté par les autorités. Preuves que Jésus était NOIR: 1. Il appelait tout le monde "mon frère". 2. Il aimait le gospel. 3. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable. Preuves que Jésus était ITALIEN: 1. Il parlait avec ses mains. 2. Il buvait du vin à chaque repas. 3. Il travaillait dans la construction. Preuves que Jésus était CALIFORNIEN: 1. Il ne se coupait jamais les cheveux. 2. Il se promenait pieds nus. 3. Il s'est parti une nouvelle religion. preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS: 1. Il ne s'est jamais marié. 2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables. 3. Saint Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis. Mais il y a surtout les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME: 1. À quelques minutes d'avis et sans provisions, il arrivait à nourrir une foule. 2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même s'ils étaient pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris. 3. Même une fois mort,il a dû se lever parce qu'il lui restait encore du travail à faire

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place. - Mais chéri tu n’y pense pas ! - Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais. L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars: - Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ???? - Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère ! Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce à quoi la blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux ! Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling » L’évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle. Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling » L’évêque reprend alors la parole : - Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction… L’évêque est très satisfait et il dit : - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Salon de l'Auto ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Américain examine la taille - L'Israélien examine la consommation - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Québécois examine la vendeuse

Une mère entre dans la chambre de son fiston : - Jacques, réveilles toi ! - Non maman. - Il faut que tu te réveilles pour aller à l'école. - J’veux pas y aller. - Allons ! Ne fait pas l’enfant. Réveilles toi ! - Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller. - Allons ! lèves toi ! C’est quand même toi le professeur.

Faut pas laisser çà moto sans surveillance

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même. - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain ! - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour ! _________________ C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ? ************************************************** ******** Une blonde chez son médecin "docteur à toutes les fois que je me pèse je n'ai pas un poids égal, ca varie à toutes les fois" ... Le docteur... "je vais vous donner un truc... pesez-vous toute nue, tous les jours à la même heure, le matin en vous levant. Le lendemain matin la blonde s'habille et tout à coup elle dit... "oh non je me suis habillée et j'ai oublié de me peser" ... alors elle baisse ses culottes et relève son gilet et remonte sur la balance...

Dès le lever du jour, je sors de chez la fille que j'avais "cruisé" la veille alors que j'étais pas mal pompette... Entendant la porte d'entrée se fermer derrière moi et encore toute excitée de cette nuit, la fille se réveille, elle se penche à la fenêtre et me crie: - HEY, c’est quoi ton téléphone ? Je sors mon téléphone et répond : - Un Samsung !!!

Avec tous ce qu'ils mangent les nouveaux taons sont génétiquement modifiés

Çà part vite c'est temps-ci, moi j'ai vendu mon Suzuki DR200 Se qui avait 12,000 KM au compteur de couleur jaune, je l'ai annoncé sur Kijiji et j'ai eu une une quinzaine d'appels dans la même journée, plusieurs de 3 rivières et de Québec, un de MTL et beaucoup de Rimouski, un gars m'a fait promettre de lui réserver, le lendemain il était vendu à ce gars de Rimouski et au prix demander soit $1,300., je crois que j'aurais pu le vendre facilement $1500. Et en plus c'était au début de Mars, le lendemain y faisait encore une tempête. J'avais acheté cette moto 2005 en 2007 flambant neuve,je suis pas un petit jeune ( 61 ans ) alors il était vraiment en bon état, surtout que je le faisait entretenir à chaque début de saison.

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier ! Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire. Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ". Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo. Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone. Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur. Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur. Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé. Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation. Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction. Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère. Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre dame ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots français ; mais elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se rendre chez les commerçants... Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'a ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit ; la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet. Le Lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc... Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant... Et encore une fois, la dame obtint se qu'elle désirait. Le 3ème jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher... A quoi pensiez-vous? Bande de pervers ! Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

Quels Photos ?

C'est 3 juifs qui sont à la piscine. L'un d'eux propose un petit concours d'apnée : celui qui remonte le premier paye le resto. Résultat : 3 morts par noyade.

Moi j,ai acheté mon Suzuki à cette endroit et j'ai eu un bon service, pour tout le temps que j'ai demeuré à Sorel

Un ministre africain vient en voyage officiel au Québec, et se fait inviter à dîner chez son homologue québécois. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Province. Le Québécois l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre Québécois est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous... Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non

Beaucoup de journalistes montrealais,voient la Coupe à Montreal.. -La seule coupe pour les joueurs du Canadien,est une coupe cheveux chez Ménick en avril.

- Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir qui avale la personne quand elle ment. La brune se met devant le miroir et dit : -Je pense que je suis belle. Le miroir l'avale. La rousse se met devant le miroir et dit : - Je pense que je suis intelligente. Le miroir l'avale. La blonde se met devant le miroir et dit : - Je pense ... Le miroir l'avale

VENIR CHEZ LE MÉDECIN... C'est un type qui va chez son médecin parce qu'il ne vient plus. - "Docteur, je ne viens plus!" Le médecin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien revenez me voir." Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire. - "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus alors, me voici." La secrétaire va parler au médecin. - "Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu." Le docteur lui répond: - "Parfait mademoiselle, faite-le venir." Et la secrétaire de répondre : - "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

Ce sont deux pépés, un peu oublieux de la mémoire, assis sur un banc à regarder le temps qui passe. soudain l'un d'eux, dit à l'autre : - je vais acheter des glaces, moi je prends vanille /café et toi? - Prends ce que tu veux, de toute façon tu vas pas te rappeler, alors! - Si, si dit l'autre, dis-moi quels parfums tu veux... - Mais non, tu vas oublier j'en suis sûr,alors!! - allez tu vas voir dis moi... - bon d'accord alors chocolat/ pistache pour moi. - l'ancien se dirige lentement vers le magasin quelques minutes après il revient avec 2 steaks hachés frites... Et son copain lui dit: - tu vois, j'en étais sûr, tu as oublié la moutarde....