Sonic

Un employé demande à son patron : - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Si çà fit sur une Honda je serais intéressé Jade tu pourrais même me la livrée à Matane

Deux militaires à l'entraînement: -Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... -Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... Moi, je suis marié et je voulais la paix !

J'ai rien eu à part que me faire piquer par quelques maringouins C'est un fond en glaise alors extrêmement glissant, l'an dernier j'avais fait presque la même chose avec ma Suzuki mais en montant, donc un peu plus difficile de retourner la moto sur le bord d'un grand trou. Pourtant je suis passé plusieurs fois sans aucun problème. La moto çà garde jeune, je retrouve presque mes 18 ans

Désolé une erreur 2,4 mètres pour 8 pieds

C'est modifier, pas eu de blessures, je suis encore en forme pour un gars qui va avoir 62 ans dans un mois

Cette après midi et après 1100 Km, ma première débarque et quelques grafignes sur la moto. Si vous regardez bien la roue arrière, il y a un petit arbre debout et bien çà c'est la limite du précipice, soit un fossé de plus de 8 pieds ou 2,4 Mètres si vous préférez, moi j'ai été faire un petit tour au fond, une chance la moto à arrêter juste sur le bord; juste me sortir de là a été un peu forçant, une chance que j'ai choisi la 250 Honda, car avec une Kawasaki 650, je serais encore sur place a essayé de la sortir.

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre. - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ? - Oui, vous aimez la soupe de la veille ? - Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain !

Une belle jeune fille de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son machin fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des bouches-oreilles et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie- le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: - Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. - C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou. - Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur. - Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Beau rapport et Jade tu m'impressionne faire tout ce chemin t'es une vrai passionnée, chapeau

Coudonc c'étais-tu une ride pour se débrouiller dans le bois ou une ride pour faire de la mécanique

-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme. -Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme! -Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fâchée. Un point pour la bière ! ... -Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière. Un point pour la bière ! -Tu sais exactement combien coûte une bière. Un point pour la bière ! -La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière ! -A un moment donné, la bière te saoule ... la femme aussi. Aucun point attribué ! Alors le score est de 5 à 2 La bière a gagné. Si t'es un mec, transmets juste ce message, si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIERE !!!!

Quelle est la définition du soutien gorge? Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

Ma chère femme Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent. *********** 34 fois les draps étaient propres 17 fois il était trop tard 49 fois tu étais trop fatiguée 15 fois tu as dit qu'il faisait trop chaud 3 fois tu as dit que les voisins pourraient nous entendre 22 fois tu avais mal à la tête 7 fois tu avais un coup de soleil 9 fois tu as dit que ta mère nous entendrait 43 fois tu n'avais pas envie 17 fois tu avais peur de réveiller le bébé 6 fois tu écoutais "Ciné-Lune" 6 fois tu ne voulais pas te décoiffer 16 fois tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure 12 fois c'était la mauvaise période Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger. *********** À mon mari chéri Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça. 5 fois Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat 36 fois tu n'es pas rentré à la maison 21 fois tu n'as pas joui 33 fois tu as joui trop vite 19 fois tu as débandé avant de la mettre dedans 10 fois tu avais des crampes dans les orteils 38 fois tu as travaillé trop tard 29 fois tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf 4 fois tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes 14 fois tu avais un rhume et ton nez coulait 13 fois tu t'es brûlé la langue avec du café chaud 98 fois tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé 6 fois tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique. Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété, et que je cherchais un peu d'air.

C'est fort les hommes ! Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?' Il me crie: - 'Boston' Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Reflexion sur le vin Un repas sans vin s'appelle un déjeuner. Le vin devient meilleur avec le temps. Plus je vieillis, plus je l'aime. Les gens disent que boire du lait ça rend fort. Bois 5 verres de lait et essaye de bouger un mur. Tu ne peux pas? Maintenant, bois 5 verres de vin. Le mur va bouger par lui-même. Le secret pour jouir d'un bon vin: 1. Ouvre la bouteille et laisse-la respirer. 2. Si elle ne paraît pas respirer, donne-lui le bouche à bouche. Bois un peu de vin, tu te sentiras mieux. Si un verre de vin est bon pour toi... Imagine-toi ce qu'une bouteille au complet peut faire! On m'a dit qu'on pouvait faire des cubes de GLACE AVEC les restes de vin. J'étais CONFUS...qu'est-CE-QUE des restes de vin? Le vin est la preuve constante que Dieu nous aime et qu'Il veut nous voir heureux. Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, dans l'eau il y a des bactéries

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde : - Je pars pour Milan ! - Quoi ? Si longtemps que ça !!

Une blonde condamnée à mort Trois femmes (deux brunes et une blonde) sont en prison au Guatemala. Condamnées à mort, elles reçoivent la visite d’un prêtre. Le prête, ayant pitié d'elles, leur donne un précieux conseil « Ici, les hommes craignent les catastrophes naturelles car ils pensent que c'est la colère de Dieu ». Le jour de l’exécution, la 1ère brune est emmenée dans la cour, puis attachée à un pilori. Le colonel crie "EN JOUE !", la brune pétrifiée repense à ce qu’à dit le prêtre et crie "TORNADE !". A ce moment là, les soldats terrifiés se sauvent, elle s'enfuit. Puis, on emmène l'autre brune, le colonel crie "EN JOUE !". Elle tente sa chance et crie « CYCLONE ! », les soldats s’en vont, la laissant s’enfuir. C’est alors le tour de la blonde qui, ayant vu la scène, réfléchie sur ce qu'elle pourrait dire pour s'enfuir. Elle est attachée au pilori, puis le colonel crie « EN JOUE ! », sûre d'elle, elle crie " FEU".

Une blonde et une brune jouent au golf. A chaque fois qu'elle tire , la blonde met la main dans sa cullotte; Intriguée, la brune lui en demande la raison, alors la blonde lui répond: -Bah on m'a toujours dit qu'après avoir tiré il faut remettre la touffe en place!!!!

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : - Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir. La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme : - Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: -Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: -Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari... Le docteur: - Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Un milliardaire ontarien décide d'organiser une énorme fête pour ses 50 ans dans son jardin avec piscine et il invite tout le quartier à y participer. Patrice, le seul québécois du quartier, est invité aussi. C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala... A un moment le milliardaire crie : - " J'offre 1 million de dollars au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine ! " Sa phrase même pas terminée et Patrice est déjà en train de bagarrer ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, Patrice, en bon québécois, arrive à étrangler la bête. Trempé et amoché de partout, les muscles saillants, Patrice sort de la piscine et se dirige droit vers le milliardaire qui tout étonné lui dit : - " Patrice, une promesse est une promesse, tu recevras ce million de dollars de moi ! " Patrice répond : - " Dé♥♥♥♥♥e avec ton million, j'en veux pas de ton million, s'tie! " Le milliardaire : - " Euh....2 millions alors ? " Patrice : - " Non plus, s'tie !!! " Le milliardaire : - " Ben quoi ? Tu veux ma Porsche alors ? Tiens voici les clés ! " Patrice : - " Je m'en câlisse de ta Porsche ! " Le milliardaire : - " Ma Rolex en or ? " Patrice : - " Non, ♥♥♥♥♥♥♥!!! " Le milliardaire : - " Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors ?!? " Patrice répond : " LE NOM DE L'OSTIE QUI M'A POUSSÉ DANS LA PISCINE

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - " Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! " Et le mari lui répond à l'oreille: - " Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "