Sonic

Mots d'enfants Pour Noël, je voudrais un «joliciel» pour jouer à l'ordinateur. Dis maman, quand on meurt, est-ce que c'est pour la vie? Je ne retournerai pas à l'école, parce qu’à l'école, on m'apprend des choses que je ne sais pas. J'adore les biscuits aux bibittes de chocolats. Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui doit aller me coucher? Maman, comment j'étais quand je n'existais pas? Maman, j'ai froid, je grignote! Avoir cent ans c'est être centenaire, mais avoir mille ans, c'est être millionnaire. Je fais des chaussettes aux pommes avec papa. Grand-maman, quand tu étais petite, est-ce qu'il y avait des dinosaures? Le printemps, c'est quand la neige fond et repousse en gazon. Notre maison est protégée. Elle a un système de larmes pour les voleurs. Je me suis fait mal en tombant. Le médecin m'a fait des points de futur. Quand on ne met pas de crème, le soleil donne des coups. Si j'étais un garçon, est-ce que j'aurais été dans le ventre de papa? Viens manger papa, ta crème glacée va refroidir. Il fait chaud... touche mon dos. Il est tout timide. Quand je vais avoir un grand sac à dos, je vais aller à l'école. Regarde dans l'eau, il y a une grenouille sur un miniphare. Cet été à la mer, j'ai couru après une miette, mais elle s'est envolée. Regarde le joli épouvantable à oiseaux. Regarde le beau lever de sommeil. Maman, quand tu étais petite et que papa était aussi petit, c'était qui mes parents? Moi, mon chat, on l'a acheté dans un ketchup. Demain, je vais à l'hôpital pour prendre des photocopies. Regarde la grosse peine mécanique. Moi, ma mère est pinotte d'avion.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il. - Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? - Un nouveau testament...

Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudiste ? C'est celui qui peut transporter une caisse de douze dans chaque main et une douzaine de beignes à la fois ! Quel est la femme la plus populaire dans ce même camp de nudiste ? Celle qui peut manger le dernier beigne !

Le curé demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit : - Il n'y en a plus. - Et pourquoi donc ? - Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...

Deux prêtres discutent en marchant. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un. L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un superbe sens de l'humour ! Quand vous êtes Noir vous êtes Noir ! Quand je suis né, j'étais Noir. Quand j'étais adolescent, j'étais Noir. Quand je m'expose au soleil, je reste Noir. Quand je m'enrhume je suis toujours Noir. Quand j'ai peur je suis Noir. Quand je suis malade, je suis Noir. Et quand je mourrai, je serai toujours Noir. Maintenant, vous "les Blancs" quand vous naissez, vous êtes Rose. Quand vous grandissez, vous êtes Blanc. Quand vous vous exposez au soleil vous devenez Rouge. Quand vous avez froid vous devenez Bleu. Quand vous avez peur, vous devenez Vert. Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune. Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet. Et quand vous mourrez vous devenez Gris. Et donc, par quelle bizarre logique vous appelez nous, "Les gens de "COULEUR?"

"Une mère dit à son garçon : -N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !"

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis. St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer. Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis". St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade. La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis. Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..." St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat. Il lui dit : – C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ? – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100$. Ils ne recommencent pas. – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire. Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 $.

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed. Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau».

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon !

Merci pour le récit, les photos sont très belles

http://images.hammacher.com/PopWindows/Default.aspx?uq=z11376&rnd=1415407796104 Prochaine innovation: le bidon d'essence en sac à dos.

Une fille va voir son père et lui demande : - Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ? - C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes… Tu diras à ton copain, de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse!

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère. Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… » Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… » Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. » Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier. « André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… » « Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… » « Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

En tout cas le rubber est assez enfoncé

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme! Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?" 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise. "Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?" "Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement. "Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?" "98 ans". Toute la foule se lève et l'applaudit. "Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?" Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les tabarnacks...''

Un professeur de psychologie commence son cours : – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire : – Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? – Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières. Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s’exclame d'une voix forte: « TI VAS MARCHER!!! » Je lui réponds que je n’ai aucun problème de motricité. Il ignore ma remarque et hurle encore d'une voix plus forte: « TI VAS MARCHER ! ! ! » Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n' ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain…. Il répétait de plus en plus fort : « TI VAS MARCHER ! ! ! » Après les prières, je suis sorti et bien, croyez-moi si vous voulez… Il avait raison ce con. On m’avait piqué ma bagnole ! ! !

Questions existentielles Quel proverbe est vrai entre « qui se rassemble s’assemble » et « les contraires s’attirent »? Quand un bébé rote on le félicite, quand un adulte rote on l’engueule. Jusqu’à quel âge on a le droit? Existe-t-il un synonyme de synonyme? Pourquoi dit-on « tu as mangé du lion ce matin », alors que le lion est un paresseux qui dort toute la journée? Pourquoi les gens ont beaucoup moins de mal à croire en Dieu qu’à l’existence des extra-terrestre? Qui, de l’appareil photo ou du mlroir ment, lorsqu’on a une tête potable dans la glace mais débile sur la photo? Pourquoi lorsqu’on reçoit un appel et qu’il y a du bruit et du monde, en plus de boucher son autre oreille on penche la tête? Pourquoi mets-on une pizza ronde dans une boîte carrée et on la mange en triangle? Pourquoi tout le monde pensent que Dupont et Dupond sont frères alors qu’ils n’ont pas le même nom? Pourquoi lorsqu’on crie "bande de cons" dans la rue tout le monde se retourne? Est-ce que quelqu’un a déjà réussi à s’endormir en comptant des moutons? Les boutons aux passages piétons servent réellement à quelque chose où ils sont là juste pour faire patienter? Pourquoi quand j’ai l’air con je suis en public et quand j’ai l’air intelligent je suis seul? L’inventeur du mot « tumeur » voulait-il faire de l’humour noir? Quel est le nom de ce super logiciel de retouche d’image qu’ils utilisent dans les films pour rendre hyper nette une photo d’un visage complètement flou? Le fruit du hasard est-il comestible? Pourquoi tout le monde dit dans mon dos que je suis paranoïaque? Peut-on dire qu’il y a une limite entre la connerie et l’intelligence si la connerie n’a pas de limite? Si un psy me montre ses fameuses taches d’encre en me demandant ce que j’y vois, puis-je lui répondre un «test de Rorschach»?

Après tous ces jours de suspense, le ballon risque d'arriver bien dégonfler

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend en vélo, depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons. - Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé ! Une dame sort de chez elle et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin. Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé. - Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ? - C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. (à récurer) En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. - Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière auprès de sa tombe. - Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant ! - Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? - C'est très simple, Tide est le meilleur déterre Jean. (détergent)