Sonic

Salut

Vous avez sans doutes vus la publicité de Volvo avec Jean-Claude Van Damme qui fait la split sur des camions Volvo?

Voici la réplique de Chuck Norris. C'est Chuck le meilleur !

Un groupe de visiteurs français, de passage au Canada, ont décidé d’aller voir une partie de hockey, au Centre Bell, pendant leur séjour à Montréal.

Ils ont été extrêmement impressionnés par la rapidité du jeu ainsi que l’engouement des partisans.

À la fin de la partie, ils étaient tellement époustouflés qu’ils décidèrent de s’acheter un chandail de hockey et d’y faire inscrire le nom du joueur pour lequel les fans ont scandé le plus durant la partie.

Ils ont tous choisi le même nom et ils sont retournés en France complètement époustouflés.

Le joueur dont le nom leur était le plus familier était ...

Enweille Tabarnac

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecine de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont... Bim Bam Boom !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :

- Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :

- C’est vrai ! Comment tu as deviné ?

- Parce que je n’ai rien senti !…

Moi je rêve d'en trouver une un jour comme celle-ci:

Les doigts

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique.

Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :

- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?

- J'ai appris le nom des doigts de la main.

- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)

- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..

- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur

- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :

- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"

Question:

Y a t'il trop d'immigrants au Québec ?

17% disent OUI;

11% disent NON;

72% disent "No understand la demando . Me non speaka francese."

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar pendant le temps des Fêtes. Il s'accoude au comptoir :

- Ga'çon ! (avec l'accent)

Le barman arrive :

- Monsieur désire ?

- Je voud'wai un ouiski.

Le barman :

- Voilà monsieur.

- Dites-moi, il joue t'wès bien ce pianiste, là-bas dis donc.

Le barman :

- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.

Le noir s'approche du piano et dit au musicien :

- Je viens de la pa' du ba'man, J'aime'wais entend'we "Mambo" !

Le pianiste surpris :

- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, celà me dira peut-être quelque

chose.

Et le noir de chanter :

- Mambo sapin, 'woi des fo'wêts...

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

E F G pour ma part je suis même quelquefois des trails en plein bois

Je suis allé voir une voyante. Lorsque j’ai frappé à la porte, la voyante a dit:

- Qui est là ?

J’ai r’viré de bord et je suis parti très déçu.

Un p'tit cadeau

La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre...

Toto, entendant des bruits étranges, regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :

"Fais-moi une pipe!".

Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit :

"Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères".

Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe!

Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :

"Fais-moi une bicyclette!".

Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens.

Elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal.

C’est alors qu’elle se retrouve à poil devant moi, et elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou.

Et c’est à ce moment qu’elle s’est transformée en ma secrétaire…

Je te le jure chérie, c’est la vérité !!

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.

La blonde fait remarquer à la brunette :

-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?

La brunette répond :

-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brunette de répondre :

-Ben oui, j'aime ça.

Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire,

et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :

-Pourquoi, t'as pas de vase?

Et j'ai oublié, une moto double usage en quittant la route devient un VTT et est sujet aux lois de ce type véhicule.

Si çà devient un VTT pour le gouvernement, on devrait avoir le droit aux espaces réservés au VTT en achetant leur cartes de membres

J'ai vu çà une fois à Beloeil poser du gazon sur la neige après la construction d'un bloc appartement et bien au printemps le gazon était super bien pogner et beau comme n'importe ou ailleurs.

Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.

Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre-ville.

Il engage la conversation : "Je suis voyant. Je prédis l'avenir."

Elle : "Super, et comment vous faites ça ?"

Lui : "J'ai appris avec un grand maître druide."

Elle : "Et ça rapporte beaucoup ?"

Lui : "Environ 450 francs la demi heure."

Surprise, elle demande : "Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?"

Lui : "Oui, mais il faudrait vous initier."

Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.

"Il faut que je vous attache nue à cet arbre.

Ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature..."

Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.

Elle : "Ho la la, je devine ce que vous allez me faire."

Lui : "Vous voyez ,ça marche déjà !"

Même chose pour moi avec internet explorer 11 et chrome

Nos deux blondes ont enfin trouvé leur sapin de Noël après deux heures de recherche dans la forêt.

Elles le traînent par la cîme pour le rapporter à l'auto.

En chemin, elles croisent un gars qui leur dit:

-Vous devriez le traîner de l'autre sens !

-Ah, OK ! ...

Au bout de deux heures, une blonde dit à l'autre:

-Me semble qu'on s'éloigne de l'auto...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:

- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:

- Qu’est-ce que c’est ça ?

La femme dit a son mari:

- Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.

Là, il se dirige vers la statue et lui dit:

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !

Toi tu l'as peut-être dit 100 fois, mais moi je l'ai jamais vu, çà aurait été bien simple de le me dire la fois que j'ai envoyé un privé après avoir fait une recherche sur ce forum et voir rien trouvé qui me satisfaisait comme réponse.

bytor a donné le meilleur instruments pour enlever les tiques par ce lien:

http://www.tique-puce-chien.com/tique-chien.php

Pis j'ai encore le message '' Avertissement '' en bas de mon nombre de messages et même si j'ai écrit en privé à l'administration et bien rien n'a été fait, faut croire que je vais devoir vivre avec

trois car moi aussi çà toujours fait çà, mais on s'habitue à toute

Un docteur parle avec son client, puis le client étonné demande :

- Pourquoi avez vous un supositoire au dessus de l'oreille ?

Le docteur prend le supositoir le regarda bizzarement et dit :

- Bin, c'est bizarre, tout à l'heure, juste avant de vous mettre le suppositoire,

j'avais un crayon au dessus de l'oreille...

Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :

Adam, bien naïf et beau mâle, et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, au paradis trouver un resto ?

Que nenni ! Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

S’est ainsi trouvée rassasiée.

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Au nom d'une Pipe.