Sonic

http://www.canadiant...sp?locale=fr_CA

Moi je l'ai aussi acheté quand il était en spécial, pas eu besoin de le couper et il tient très bien même qu'il demeure en place même quand moi je suis éjecté

Comment évaluer la qualité d'un moniteur .........

Amusant.....

Faut regarder vraiment jusqu'à la fin

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Oka où vous ne les auriez pas lues ...

Two beer or not two beer, that is the pression.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

L'invention du suppositoire restera sûrement dans les annales

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Donner une gifle à une voyante et lui dire : « et celle-là, tu l'as vue venir ? » *

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées.Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.Oka où vous ne les auriez pas lues ...

Two beer or not two beer, that is the pression.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est.

Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

L'invention du suppositoire restera sûrement dans les annales

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Donner une gifle à une voyante et lui dire : « et celle-là, tu l'as vue venir ? » *

Vous rouliez à combien ? Bah... tout seul

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées.Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.

Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

.... newfie?

LE JEUNE PILOTE...

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.

Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.

Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :

J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!!

Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas...

C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste !

Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

Deux belges intrigués

2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Les 7 hommes que préfèrent les femmes...

LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

un dîner très officiel, le hasard du protocole fait qu'un ambassadeur se retrouve - comme c'est souvent le cas - entre deux dames qu'il n'a jamais vues auparavant.

Galant et bien éduqué, il guette la première occasion pour entamer un sujet de conversation.

Soudain, il voit que l'une de ses voisines s'empare du Tabasco et en met une quantité impressionnante dans son potage.

Il se tourne vers elle et lui dit: "Madame, je vois que vous mangez épicé comme moi".

La dame lui lance un regard d'étonnement: "Monsieur! Manger, je veux bien; mais pisser, permettez-moi d'en douter..."

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Un américain et un algérien discutent dans un bistrot. L'américain un peu crâneur lui dit : "tu me donnes 2 planches, je te fait un bateau."

L'algérien lui répond :"moi tu me donnes ta sœur, j'te fait l'équipage."

L'amitié entre femme

Une femme n'entre pas chez-elle une nuit...

Le lendemain, elle raconte à son mari qu'elle a couché chez une amie.

Le mari téléphone les 10 meilleures amies de sa femme.

Aucune n'est au courant...

L'amitié entre homme

Un homme n'entre pas chez-lui une nuit...

Le lendemain, il raconte à sa femme qu'il a couché chez un ami.

La femme téléphone les 10 meilleurs amis de son mari.

8 disent qu'il a effectivement couché là, et 2 en rajoute même en disant qu'il est encore là...

En direct de Rigolus

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CONSELS D'ENFANTS...

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

2. Si votre père est en colère et vous demande : "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas ! (Hannah, 9 ans)

3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner. (Michael, 11 ans)

4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14

ans)

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait. (Amir, 9 ans)

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans)

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans)

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans)

14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

Rencontre entre Albert Einstein et Charlie Chaplin.

On a de l'esprit ou on en n'a pas !!! De toute évidence CHARLOT n'en manquait pas !

Belle réplique de ce dernier…!

-Ce que j’admire le plus dans votre art, dit Albert Einstein c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend.

-C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»

Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel:

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui ! mais la cri**e de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:

- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Le coiffeur jette un coup d'oeil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond:

- Faut compter deux heures.

Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

... - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: - Pas avant deux heures.

Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:

- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?

Le coiffeur répond:

- Dans une heure et demie.

Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:

- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?" Et Bernard lui répond:

- Chez ta femme !

Cela donnera certainement des idées à certains...

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

. . . et les autres, tout aussi importantes :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Et, pour terminer;

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

2 OU 3 ENFANTS...

Deux jeunes amis tout fraîchement mariés, Didier et Muriel, sont passés nous rendre visite dimanche dernier. A un certain moment, la conversation aborda le thème des enfants. Muriel, la jeune épouse, étant plutôt du genre maternelle, nous déclara :

- Moi je veux trois enfants.

Visiblement Didier et Muriel n'étaient pas sur la même longueur d'onde. Je demandais alors à Didier ce que lui souhaitait :

- Oh pour moi, ça ne sera pas plus de deux ! Après le deuxième, je me fais vasectomiser ! Comme ça, tranquille !

Muriel lui répondit du tac-au-tac :

- Eh bien j'espère que tu aimeras le troisième comme si il était le tien...

Un couple meurt dans un accident de voiture,

alors qu'ils étaient en route pour l'église pour se marier.

Ils se retrouvent assis devant les portes du ciel et en attendant

St-Pierre, ils se demandent s'ils pourraient se marier au ciel.

Finalement, St-Pierre arrive et ils lui posent la question

St-Pierre répond " c'est la première fois qu'on me demande ça!.

Attendez, je vais m'informer " et il s'en va.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander

si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps.

Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas,

seront-ils vraiment pris ensemble pour toujours ?

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin,

très fatigué mais fier de lui.

" Oui, dit-il, vous pouvez vous marier au ciel.

Parfait, répondent les fiancés, mais ...

qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas ?

Est-ce qu'on peut divorcer au ciel ?

St-Pierre devient rouge et lance son grand livre par terre.

" Quoi ? " s'exclame le couple apeuré.

St-Pierre s'écrie " ♥♥♥♥♥nak, ça m'a pris trois mois

pour trouver un prêtre au ciel,

avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour

trouver un avocat ?"

Très beau le logo Chic-chocs

On annonce une tempête pour mercredi à Matane, j'y vais si c'est pas trop pire car c'est pas loin de chez moi, mais pas en moto par exemple

Je suis natif de matane mais j'ai demeuré 35 ans dans la Montérégie et le Grand Montréal, alors quand je descendais à Matane faire de la moto j'allais à ce camping, un bel endroit en pleine nature et presque en ville

http://www.campingmatane.com/description.html

J'aimerais mieux comprendre

On doit en premier avoir la carte de la FQMHR et ensuite pour circuler dans une zone çà va prendre la carte de la région ou bien il existe une carte ou tu peux aller partout

Questions de chiens...

La suite de liguorienne

Moto Aventure Chic-Chocs on trouve çà ou ?

va falloir faire de soirées mercredi au Tim Hortons

Moi je traine ceci que j'ai acheté chez Pro-nature, çà se vends aussi chez Canadientire et

même au dollorama mais je peux pas dire si la qualité y est aussi bonne.

Fermé je peux la placer dans une poche de manteau

La voici ouvert

Et voici le genre de coupe que j'ai fait avec et çà scie dans les 2 sens

un petit 5 minutes et le travail est fait et bien fait