Sonic

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé : Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...

Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…

Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Sacrée vieillesse.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit de modérer au lieu de la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action" veut dire que t'as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !

Il faut regarder la vie avec humour... de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur:

- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?

- En principe, oui…

- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?

- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?

- Oh ! non, docteur…

- Une fois ?

- Oh ! non…

- Une fois par mois…

- Non, fait l'autre gêné.

- Mais enfin, tous les combien ?

- Une fois par an, docteur…

- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

La blonde attend dans sa chambre que l'infirmière vienne la chercher pour l'opération.

Finalement celle-ci arrive et fait coucher la patiente sur le brancard à roulette après l'avoir fait déshabiller et l'avoir recouverte d'un drap.

S'ensuit ensuite le transport à travers les corridors jusqu'à la salle d'opération.

Rendu là, l'infirmière la laisse devant les portes et lui dit qu'elle va aller vérifier que tout est bien pêt.

Quelques secondes plus tard un jeune en chienne blanche s'approche, soulève le drap et examine soigneusement le corps de la jeune patiente...

Puis il s'éloigne et revient quelques minutes plus tard avec des collègues qui eux aussi se penchent et examinent attentivement son corps...

Commençant à faire preuve d'impatience, elle leur demande alors si ça va être encore très long avant qu'elle ait son tour pour l'opération.

"Mais je n'en sais absolument rien" lui répond le premier en chienne blanche, "nous on est juste là pour peindre le corridor!"

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.

Son copain lui demande:

- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?

Le gars lui répond:

- J'ai reçu un coup au visage.

... - Qui t'as fait ça?

- Ma femme.

- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et sa paire de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?

- Au supermarché, oui.

On perd rien à l'essayer...

FINI LES CHICANES DE COUPLES !!

Nouveaux médicaments pour les ti-couples (ou les vieux couples...)

· Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 m

3. PENSCOMMEL 100 mg

4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g),

mais son goût est paraît-il amer...

Il était promis à une élection dans l'allégresse

et s'est contenté d'une érection dans la négresse.

Pensée du jour :

Ce n'est pas parce qu'on EST très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre !!!!!

QUI CA... QUI CA.....

• Oui, dit une jeune fille au garçon, étendu à côté d’elle : "Tu es le premier..."

Et, avant qu’il ait eu le temps de se rengorger, elle ajoute :

- Le premier qui jette l’éponge après seulement trois reprises.

• A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d’année sont bien passées ?

Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu’il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu’il n’y en a pas assez.

La vérification

À la fin de l’année budgétaire Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d’un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s’adresse au médecin et lui dit :

« J’ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n’en reste pas assez pour le prochain pat...

ient ? »

« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et ont les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ».

«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :

« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qu’il reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »

« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ».

« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J’imagine que vous faites de la chirurgie d’un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d’hémorroïdes ? ».

« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres»...

Un vieux couple part en voyage.

Au moment de prendre l'avion, la femme demande à son mari:

- Pierre ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

-Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de Batman.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt...

Pourquoi on aurait reçu cette nouvelle que ce matin le 19 décembre quand cette vidéo est bien tournée en début d'automne et surtout que les médias télévisés sont friands de sensionnalistes, tva l'aurait déjà passée et on aurait même été intérerroger tous les voisins

Une mère Amish et sa fille se promenaient en calèche par un matin frisquet.

La fille dit à sa mère :

- "Maman, j’ai les mains gelées."

La mère répond :

- "Place-les entre tes cuisses et la chaleur de ton corps va les réchauffer."

Le lendemain, la fille se promenait en calèche avec son chum.

Chum : - "J’ai les mains gelées."

Fille : - "Mets-les entre MES jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer..."

Le surlendemain, la fille se retrouve encore avec son chum.

Chum : - "J”ai le nez gelé..."

Fille : - "Pas de problème... Mets-le entre MES jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer..."

Puis, arrive ce que vous avez tous en tête à ce moment-ci de l’histoire...

Chum : - "J’ai le pénis gelé..."

Fille : - "Pas de problème... Mets-le entre MES jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer..."

Enfin, la fille rentre à la maison et demande à sa mère :

Fille : - "Maman, as-tu déjà entendu parler d’un pénis gelé ?"

Mère : - "Hummm! Ouais... Mais pourquoi tu me demandes ça?"

Fille : - "Parce que ça fait un méchant dégât quand ça dégèle !!!!!!"

Le gars en sortant dit à sa femme,.." J'm'en vas m'acheter 4 pneus d'hiver...." -- "Ben voyons le pas fin,...t'as même pas de char !!!! " -- "Pis toé , tu t'achètes bien des Brassières !!! "

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Le curé rencontre une maman sur la rue en hiver,....elle est accompagnée de sa toute petite fille .....Le curé demande à la petite : Quel âge as-tu ma petite?? " --"peux pas vous le dire,...j'ai mes mitaines "

LE BANQUIER...

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.

- Vous fumez sir ?

- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?

- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.

- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?

- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.

Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :

- Fille unique, je suppose ?

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:

- Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez,

vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES?

Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?

La dame répond :

- Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.

Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !

J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

J'aime le théâtre, lui aussi !

J'aime les hommes .

hé ben, LUI AUSSI TABARNAC !!!...

Un vieux couple, Germaine et Méo, décide de passer l'hiver au Texas.

Méo avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy.

Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Germaine "Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"?

Germaine regarde et répond: "Non" !

Frustré, Méo s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme « Germaine, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? »

Germaine le regarde et lui répond:

«Méo, qu'y a-t-il de différent?

Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!!

Furieux, Méo s'écrit :

"Câlisse, tu sais pourquoi elle pend?

Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes, maudit!

Germaine répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau...STIE

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.

Il s'assoit à côté de lui et le regarde.

Au bout d'un moment, il dit:

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.

Le monsieur ne répond pas.

Plus tard:

- Mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.

- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !

Plus tard:

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.

- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!

Il se lève et va pisser.

- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.

Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:

- Et ça, ton papa il en a 2 ?

- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie.

- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir.

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité!

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.

Elle disait ceci:

Cher Ricky,

Je ne peux pas poursuivre notre relation.

La distance entre nous est simplement trop grande.

Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.

Je suis désolée.

Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée,

Bises.

Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...

À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.

Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:

Chère Becky,

Je suis désolé, mais je ne me souviens plus laquelle c'est toi?

Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi.

Ricky

P'tit-vieux au bordel…

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone Le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :

« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

« Qu’est-ce que TU fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

« Fais toé z’en pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »

La fille se déshabille à son tour.

À son tour, le p’tit vieux prend les vêtements de la jeune fille et les jette à la fenêtre.

« Qu’est-ce que TU fais là, Le malade ? Es-TU en train d’essayer de te venger ? »

« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

Ce sont deux voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'apercoit mais seulement des pots de yogourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.

Des yogourts et rien que des yogourts.

Le premier dit:

" Je suis certain que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal. "

Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre bien plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire:

Cambriolage à la banque de spermes!