Sonic
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Publications posted by Sonic
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Hier, ma blonde me dit:
« - J'étais folle en esti quand j'ai décidé de venir vivre avec toé. »
J'ai répondu:
« - Je sais, pis moé j'étais en amour, faque j'l'ai pas remarqué. »
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Ma blonde m'a fait un cadeau de St-Valentin...
Elle m'a donné un certificat-cadeau pour 2 heures de sexe intensif pour satisfaire tous mes fantasmes...
J'suis parti vers la porte en courant pis j'ai crié: "On se revoit dans 2 heures !!!"
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Et on a peur du pont Champlain ,Jacques-Cartier, Mercier...etc
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• Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue :
Celui qui, tout au long de la journée,
est actif comme une abeille,
est fort comme un taureau,
bosse comme un cheval,
et qui le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un vétérinaire :
Il est fort probable que ce soit un âne !
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Permis de conduire international en Floride - Un sursis pour les voyageurs
14 février 2013
Le Department of Highway Safety and Motor Vehicles de la Floride vient d’annoncer qu’il suspend temporairement l’obligation de détenir un permis de conduire international (PCI) pour les non-résidents des États-Unis qui conduisent sur son territoire. Avisées qu’une telle réglementation pourrait être contraire à la Convention de Genève, les autorités de l’État ont décidé de se pencher sur le dossier, accordant de ce fait un sursis aux voyageurs.
En dépit de cette nouvelle, il faut comprendre que la loi elle-même est toujours en vigueur et que le retour de son application pourrait être annoncé à tout moment.
Suivez l'évolution du dossier dans notre site.
http://www.caaquebec.com/Nouvelles/N...f-41938551de76
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Intéressant, merci
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Le feriez-vs ?
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Un prof mange tout seul à la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof:"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"
Le prof veut se venger et lui donner 0/20 au contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Le prof lui demande:
- Imagine que tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent et l'autre plein d'intelligence.♥ Lequel prendras-tu ?
- L'étudiant: le sac avec l'argent.
- Le prof: à ta place , j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
- L'étudiant: les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !
Le prof se fâche et prend la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".
L'étudiant prend sa feuille; 2 minutes plus tard, il revient vers le prof et lui dit:
- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note...
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Dans un restaurant québequois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence a lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit...
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"...
Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.
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Quand on parle l'anglais, on parle l'anglais........
Pauline est en vacances à Toronto.
De sa chambre d'hôtel, elle appelle à la réception et demande au préposé :
'I need some Pepper'. Le préposé lui demande : 'What kind of pepper do you need? Black pepper? Red pepper? Hot pepper?'.
PAULINE répond: 'Torching pepper ! C'ta faire..............
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Moi je l'avais déjà entendu au mois de novembre
moi aussi sylvette me souvent rire je suis un fidèle lecteur-
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Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… « emmêlés » !
Petit Louis tout ému, court vite à la maison tout raconter à sa maman…
" MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie…
Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là, il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... "
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
"Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'exp<b></b>ression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça."
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…
Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il, papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font quand papa part en voyage pour son travail… » !
Moralité : Il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !
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Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort.
Une crise cardiaque…
- Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes… !…………………….
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C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro »et qui boit de la bière !!
Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde.
Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois?
Le mec lui répond: « c'est la photo de ma femme.
Quand je commence à la trouver belle …je sais qu'il est temps de rentrer à la maison !!
Démonstration: Cliquer le lien plus bas ou copier/coller dans la barre d'adresses pour voir en format plus grand !!!(Déplacer le verre de bière vers la droite)
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
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Brrrrrrrrrrr
dans Sujet Libre
Réchauffez-vous c'est gratuit
Pas besoin de me remercier
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Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
– Doliprane
– Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
...
Un second lève le doigt et dit:
– Ixprim
– Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
– Rhinathiol
– Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
– C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
– Toplexil
– Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
– C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
– Viagra
– Excellent ! Ça sert à quoi ?
– C’est contre la diarrhée, je crois…
– Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
– Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra,
peut-être que cette petite me*rde va durcir un peu »
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Le téléphone sonne :
- Je voudrais parler à Mme Dupond.
- C'est moi.
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
- Que voulez-vous dire ,
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne s
avons pas lequel est votre mari.
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
- Alors, que me conseillez-vous ?
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec
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Pour un examen médical annuel, Georges se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit :Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Jacques obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Jacques dit, '99'."
La doctoresse dit : C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu'il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
Jacques commence : 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6
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ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI – Bien sur que non!
ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?
...
LUI – Bien sur que j’apprécie !
ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…
ELLE – Tu te remarierais?
LUI – Ben oui ?!…
ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?
ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI – Heu… Oui, bien sur ….
ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI – Non, elle n’a pas le permis…
ELLE (Grand silence)…
LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!
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Super, merci
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L'ivresse au volant
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La petite Jojo entre dans une pharmacie et annonce à haute voix : Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes de différentes tailles.
Tout le monde entend et reste perplexe...
Le pharmacien lui rétorque :Primo, on ne parle pas aussi fort ! Secundo, ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! Tertio, dis à ton papa de faire ce genre de course lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter : Primo, à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! Secundo, ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais pour les éviter ! Tertio, papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part à Cuba pour 15 jours !
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Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes!
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J'admire ton ouvrage, avoir la patience de passer des heures à remettre une pièce à neuf, tu fais un travail professionnel, vraiment une job de qualité supérieur, on dirait qu'il sort de l'usine.
Blague Du Jour :-)
dans Sujet Libre
Publié
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.
- La fillette dit alors : Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
- La maman répond : Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.
- La grand-mère dit alors : Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.
- Le grand-père dit alors : Oh la vielle, qu'est-ce que tu fais là? T'es toute nue!
- La grand-mère répond alors : Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
- Le grand-père dit alors : Tabarnack! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!