Sonic

Bon ben,mon chat-pain de Noël est fait....

Les fesses à l'air !

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon sans pantalon!

« Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive? »

Le grand-père se retourne lentement le regarde et lui dit :

« Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.

Aujourd'hui! Ça, c'est l'idée de ta grand-mère. »

Demain on annonce beau, je vais partir vers les 9 heures pour une belle ride dans le coin de St-jean de Cherbourg

T'as ben raison j'ai plus que mal vu et mal lu, désolé je crois que je vais aller me faire examiner la vue, et si çà continue j'irai voir pour le cerveau

D'habitude pour les castors il y a 2 problèmes:

 

1 - le niveau d'eau

2 - la destruction des arbres

 

Pour le niveau d'eau, avec mon beau-frère, on a acheté 50' de drain agricole non perforée. On a monté un trépied pour garder un des bouts à 3' du fond de l'eau (3' est un niveau acceptable pour cet étang) et installé le trépied au centre de l'étang à environ 20' du barrage, On a défait la dam et passer le tuyau pour le faire arrêter 30' en bas du barrage. Les castors ont rebâti la dam mais n'ont jamais bouché le tuyau. C'est comme un système de trop plein dans un bain/évier. Ça marche depuis 3 ans.

 

Pour la destruction des arbres, y a juste le trapage enregistré qui est légal - cependant pratiquer son tir de nuit, tard le soir et loin dans le bois à la lampe, dans le temps de la chasse au petit gibier, ça peut toujours passer .............

Quand on place ' avec un chiffre çà fait pieds si on en place '' çà fait pouces 50 pieds de creux ç et 30 pieds de creux çà fait creux, mais je sais bien que tu parlais de pouces, mais je dis çà juste pour votre information

Moi mon garage c'est une ancienne grange de 26 pieds X 40 Pieds

Vue extérieur:

Et l'intérieur avec la moto au fond, pas encore serrée car je suis sûr de faire encore plusieurs sorties d'ici noël

J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier

« Ça te tentes-tu de jouer au docteur?»

Il a répondu, tout excité : « Ben oui!»

Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon!

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois

La fois suivante, quand je lui ai demandé de jouer au docteur, il m'a répondu :

Laisse faire, je vais aller au privé !

Bonjour a tous,

J'ai très peu d'expérience en moto, mon père a déjà eu un DR200 que j'ai pris quelques fois étant plus jeune.

Bienvenu dans le coin , ici sur ce forum une DR 200 est même pas considérer comme une moto, il n'y a pas de section pour cette cylindré et une bonne partie des membres considère çà comme une zézette.. moi j'en ai une et çà fait plus de 20,000 Km que je fais avec et elle m'a toujours bien servi dans le bois, jamais eu de problème avec elle m'a toujours ramener à bon port; mais quand on me demande qu'elle moto que j'ai on voit à la réaction du monde que c'est pas une moto pour eux.

Un homme très bien bâti en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle.

Ils prennent quelques verres ensemble,d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.

Rendu à l'appartement, ils se préparent à faire l'amour, l'homme se lève enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit:

-Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamites.

Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète:

-Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamites.

Il enlève son "slip", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte.

Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande:

-Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?

-Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose.

Je sais c'est un wapiti, mon clavier a encore fait des siennes

Je l'avais dans la mire et je n'ai pas été capable de tirer !!!!

 

 

 

Et puis , je me suis dit que c'est comme ça que j'aimerais partir !

Debout en arrière d'une femelle orignal?????

Çà va te prendre un ti banc

Jade bonne fille

Moi j'ai le c-tek comme montrés ci-haut par rinho et il fait très bien la job.

L'homme va droit au but en parlant à une jeune femme : Vous êtes tellement belle que je voudrais vous 'baiser' immédiatement!!! Je laisse tomber $500 à vos pieds et le temps que ça vous prends pour le ramasser je vous 'baise' par derrière!!!

La jeune femme prend quelques secondes pour y penser et dit à l'homme d'attendre une p'tite minute le temps de téléphoner à une amie pour avoir son opinion. Elle l'appelle sur son cellulaire et lui mentionne la proposition de l'homme.

Son amie lui dit qu'elle est certaine qu'elle aura le temps de ramasser le $500 à ses pieds avant qu'il ait le temps de baisser son pantalon. Accepte, et rappelle-moi pour me dire ce qui est arrivé!

Une heure plus tard elle téléphone à son amie qui lui dit : Pis.. Pis... Qu'est ce qui est arrivé? Le vieux torrieux... Il avait $500 en pièces de 25 cents...

La moto, une solution en quête de reconnaissance

http://auto.lapresse.ca/moto/201310/18/01-4701148-la-moto-une-solution-en-quete-de-reconnaissance.php?utm_categorieinterne=trafficdrivers&utm_contenuinterne=cyberpresse_B2_auto_508450_accueil_POS2

Un professeur de l'Université de Terre-Neuve faisait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la "contraction musculaire involontaire".

Réalisant qu'il ne s'agissait pas du sujet le plus passionnant, le professeur décida d'alléger l'atmosphère. Il pointa une jeune femme assise à l'avant de la classe et lui demanda : - Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme?

Elle répondit: - Probablement qu'il chasse le chevreuil avec ses chums.

Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe.

On est au Québec une société distincte en plus d'être les plus meilleur au monde, mais avant que le gouvernement permet ceci, je vais avoir le temps de mourir de ma belle mort et en plus les Québécois sont pas près pour çà, la preuve le virage à droite ou tu dois faire un arrêt obligatoire, presque personne ne fait l'arrêt et combien de fois nous qui circulons sur la verte sommes obliger de freiner car un vireux à droite vient de te couper le chemin, à bien y réfléchir je militerais pour que le virage à droite ne soit plus permis.

Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top.

Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".

Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier.

Les enfants, eux, se souviendront."

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...

Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter.

Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :

- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?

J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville.

Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :

- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?

Comme je ne répondais pas, elle ajouta :

- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.

Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :

- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...

Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise.

Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau.

Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !

C'est moche la vie parfois...

Et oui effectivement j'ai regarder deux fois en me concentrant un côté à la fois

Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait

peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps...

Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention

de faire l'amour« avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années...

Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue,

pour lui faire une plus grande surprise...

- Allo ! dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...

- Hé bien ma vieille! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!

C'est vrai que c'est un beau vidéo, mais pour moi j'ai un point négatif soit la division de l'écran en 2 séances, on peut pas regarder comme il faut les images soit tu te concentre sur celle de gauche alors tu ne voie presque pas celle de droite et vice versa.

Prenez deux hommes :

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude

- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent..........

Les deux pensent à:

"surtout ne regarde pas en bas..........surtout ne regarde pas en bas......"

- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?

* L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

- Il lui répond : Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?

(Vous allez adorer la réponse, mesdames...)

* Et sa femme de lui répondre : Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... !

Moi j'en fais le plus tard possible, alors je le relave juste au printemps le plus souvent