Sonic
-
Nb publications
1 138 -
Date d'adhésion
-
Dernière visite
-
Gagnant du jour
8
Content Type
Profils
Forums
Calendrier
Galerie
Articles
Publications posted by Sonic
-
-
-
1
-
-
Vive le papier....
[media]
[/media]-
3
-
-
Une femme juive dit à sa mère : Je divorce d'avec Sheldon!
Tout ce qu'il veut c’est le sexe anal et mon trou de cul est maintenant la taille d'un 50 cents, alors qu’avant il était de la taille d'un 5 cents.
La mère dit : T'es mariée à un homme d'affaires multimillionnaire, tu vis dans un manoir de 8 chambres à coucher, tu conduis une Ferrari, tu as une allocation de 1000 $ par semaine, tu prends 6 semaines de vacances par année et tu veux tout laisser tomber pour 45 cents...!
-
1
-
-
Ah les bonbons...
Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDonald's
.
Le petit garçon regarde la caissière et dit : Suce ma quequette hey ma grosse ostie
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit garçon recommence : Suce ma quequette hey ma grosse ostie
Cette fois la mère du petit garçon intervient : Enlève le bonbon de ta bouche quand tu parles
Le petit garçon enlève le bonbon et dit : Six McCroquettes et un gros Pepsi...
-
2
-
-
-
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards…
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard…
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard…
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !
-
1
-
-
Une étude récente a démontré que le Québecois moyen marche
approximativement 900 milles par année.
Une autre étude tant à démontrer
que le québecois moyen boit
approximativement
22 gallons de bière dans une année.
Ça veut dire qu'en moyenne,,
un Québecois fait 41 milles au gallon.
De quoi être fier d'être "Québecois"
-
Une bonne tasse de thé.
Quand j'étais bébé, j'avais reçu
un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous
les soirs je lui apportais
une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau,
mais mon père se prêtait au jeu et
me félicitait pour cette
succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et
mon père lui demanda
de regarder sa petite princesse
lui apporter une tasse de thé...
parce que c'était tellement 'cute'.
Ma mère attendit et me
regarda arriver en me
dandinant dans le corridor avec
la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire
sa tasse de thé et lui dit :
"Est-ce que tu te rends compte
que le seul endroit
où ce bébé est capable de
se procurer de l'eau
c'est dans le bol de toilette...?"
-
3
-
-
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille…
Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter…
Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon.
Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné.
Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.
-
J'ai pas vérifier toutes les pages pour savoir si on l'a déjà poster, alors voici
[media]http://www.youtube.com/embed/oCPTZi2Srdw?feature=player_embedded[/media]
-
Perles :
• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte.
• Vous m’écrivez que le vol n’existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
• Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n’avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l’avais vue je me serais arrêté.
• Le camion s’est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
• Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu’elle a été légèrement défigurée après l’accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l’accident, cette malheureuse n’avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
-
Je traduit ce que liguorienne voulait peut-être nous dire
la tête dans les nuages mais le feu au cul -
5
-
-
-
2
-
-
Papamobile, presque neuve.
Jamais sortie l'hiver.
Eau bénite pour laver les vitres.
Jamais été sur la route.
Jamais été conduite par une femme.
Cause: retraite
-
Ce qu'ELLE ne dira jamais...
10- Hein? Notre anniversaire aujourd'hui? Mince, j'avais oublié!
09- Tu tiens vraiment à parler ce soir? Tu veux pas plutôt regarder la télé?
08- Oh, ce diamant est vraiment trop gros.
07- Et pour notre lune de miel, une partie de pêche à Chicoutimi.
06- Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis"? Pas plus?
05- Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.
04- Meuh non, ça doit être le bonne direction, t'inquiète pas.
03- Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là.
02- Je m'en fous, 250$ c'est trop cher pour une robe.
01- Je veux juste voir ce que cette auto a dans le ventre.
Ce qu'IL ne dira Jamais...
10- J'ai assez bu de bière, donne-moi un jus de fruit...
09- Merveilleux ! Ta mère vient rester avec nous 3 jours !
08- Antonio Bandera et Brad Pitt? Il faut absolument qu'on voit ce film.
07- Laisse-moi faire la vaisselle; tu as eu une grosse journée avec les enfants. Va te reposer, ma chérie !
06- Chérie, puisqu'on a rien prévu cet après-midi, on peut aller choisir le papier peint pour la chambre?
05- Il y a beaucoup trop de nudité dans ce film !
04- Tu devrais avertir ta soeur que quand elle se penche,on lui voit les seins !
03- Oublions le match de hockey, et regardons "Les oiseaux se cachent pour mourir"
02- Laisse-moi porter ta bourse pendant que tu essaie ça.
01- Je sais que tu voudrais faire l'amour, mais je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.
-
Bravo Coyote, Dustrider, EricDesg et Castor rouleur
Je suis Matanais et j'en ai même pas entendu parler, alors le secret a été bien garder
Va falloir s'organiser des soirées au Tim Hortons cette été pour rencontrer la gang de Matane et des environs
-
Les secrets pour un homme afin de réussir un bon mariage.
1. Il est important de trouver une femme qui sait faire la cuisine et entretenir son domicile..
2. Il est important de trouver une femme qui ait une bonne situation professionnelle...
3. Il est important de trouver une femme qui aime faire l'amour...
4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !!!!
-
2
-
-
Avant et après
Avant:2 fois par nuit...
Après:2 fois par mois.
Avant: tu m'essouffles...
Après: tu m'étouffes.
Avant: ne t'arrête pas...
Après: ne commence pas.
Avant: Saturday Night Fever...
Après: Monday Night Football.
Avant: être à tes côtés...
Après: reste de ton côté.
Avant: je me demande ce que je faisais sans elle .
Après: mais qu'est ce que je fais avec elle ?
Avant: érotique.
Après: neurotique.
Avant: hier soir, on l'a fait sur le canapé!
Après: hier soir, j'ai dormi sur le canapé!
-
On est pas compliqué nous autres
-
1
-
-
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !
Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?
-
2
-
-
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à un appel.
Rendu sur le site ,la maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une jeune fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, cela lui permettrait de mieux voir pour aider à délivrer le bébé...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi (sa maman) poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il l'a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait pas dû entrer là! »
-
2
-
-
Une grossesse italienne…
Une jeune fille de 18 ans dit à sa mère qu'elle est "en retard" et ce, depuis 2 mois. Très inquiète, la maman va à la pharmacie et achète une trousse de vérification de grossesse. Le résultat du test montre que la jeune fille est enceinte. Criant, jurant, pleurant, la maman dit : Qui est le cochon qui t'a fait ça? Je veux savoir !
La jeune fille prend le téléphone et fait un appel. Trente minutes plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. Un homme mature et distingué avec des cheveux gris, impeccablement habillé dans un complet Armani débarque de la Ferrari et entre dans la maison.
Il s'assoit au salon avec le père, la mère et la jeune fille et leur dit : Bonjour, votre fille m'a informé du problème. Je ne peux pas la marier à cause de ma situation familiale personnelle.
Mais, je vais prendre tout en charge. Je vais payer tous les frais et m'occuper de votre fille pour le reste de sa vie. De plus, si une fille naît, je lui léguerai une Ferrari, deux magasins de vente au détail, une maison de ville, une villa sur le bord de la plage et un compte en banque de deux millions de dollars US. Si un garçon naît, mon legs sera de deux usines et d’un compte en banque de quatre millions de dollars US. Si ce sont des jumeaux, ils recevront une usine et deux millions chacun.
Cependant, s'il y a une fausse couche, que suggérez-vous que je fasse?
À ce moment-ci, le père qui était demeuré silencieux, place sa main fermement sur l'épaule de l'homme et lui dit : C’est bien simple…, tu vas t’essayer une autre fois !
-
2
-
-
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
-
1
-
-
En entrant à la maison, ma blonde fut horrifiée de me trouver au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprêtait à sortir aussi vite qu'elle était entrée, je l'arrête et dit:
"Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés...
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé:
"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?"
-
1
-
La Gaspésie S'ouvre À La Moto Hors Route
dans Parlons moto
Publié
Il faut quoi comme passe pour avoir le droit d'accès, merci